Por Adrián Brecha
Llegan estas fechas y nos invade el espíritu navideño. Hasta el más ateo se ve enredado en las bellas historias del natalicio y la ciudad comienza a vestir esos hermosos árboles luminosos en las avenidas. Los comercios arden con rojo Papá Noel y nos invitan a celebrar quemando tarjetas de plástico. Diciembre es un vaivén. Nos hamacamos en sensaciones que oscilan entre el placer y la profunda incomodidad. Hay alegría por estar con alguien, pero siempre disgusta un poco la obligación de ver a otros. Entiéndase: el tío gagá que nos pregunta por la única novia que conoció y que hoy es militante lésbica o la tía abuela que nos detesta, y que suele fingir que nos quiere, e intenta enmendar heridas de la infancia regalándonos un calzoncillo blanco generalmente de un talle XL. Las fiestas nos someten a potenciar nuestro temple, el brindis de las doce nos hace dudar por un momento que existe la familia y que esta es la célula básica de la sociedad. Por culpa del calendario gregoriano, nos castigamos con balances angustiosos donde siempre surge algo por hacer. Es por eso que aquí van las cinco últimas argucias del 2008, para sobrevivir a las celebraciones:
1. No se convierta en huraño. De todas maneras, la pirotecnia lo despertara a las 12. No abuse del Rivotril, hay que llegar al 31 (por lo menos).
2. Si no vio a la familia durante todo el año... ¿Por qué someterse a tamaña situación? Simule un viaje y finja quedar varado por algún corte ruta.
3. Si insiste en encontrarse, evite diálogos existencialistas o conatos de solución de conflictos tales como una sucesión.
4. Si todo lo anterior no funciona, entréguese a la fiesta. Tome mucho y coma poco. Siempre es bueno un anti-hepático al comenzar la noche.
5. Y si llegó hasta acá, sólo nos queda decirle que fin de año le sea leve. Y gracias por compartir estos intentos de humor.
Publicado en Pausa #31, 12 de diciembre de 2008.
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viernes, 12 de diciembre de 2008
viernes, 5 de diciembre de 2008
Eterno resplandor de una mente sin recuerdos
Por Adrián Brecha
Desde tiempos inmemoriales el ser humano ha intentado amar y ser correspondido. Compleja y ardua tarea la de encontrarse con otros. Más allá de que, en un sentido amplio, el amor puede llevarnos a desear una piedra, un perro o un auto, lo que más nos desvela es disfrutar de nuestras pasiones sin terminar heridos y viendo una comedia a las 3 de la matina.
La historia del amor no es muy rosada que digamos. Reyes, sacerdotes, guerreros, médicos, banqueros, notarios: todos lo encuadraron, normalizaron, reprimieron, encarcelaron, violentaron. No siempre fue una partida de placer. Durante largo tiempo reinó el orden moralistón de lo sexual, que ejercía una verdadera opresión sobre la vida privada. Aún en estos últimos días la iglesia local desempolva sus recomendaciones de cómo y para qué uno “debe” amar. Pasaron muchos siglos, el estallido se produjo recién en el mayo francés: ¡Prohibido prohibir! ¡Gocemos sin trabas! ¡Hagamos tabla rasa del pasado puritano! Todos desnudos, con flores en el pelo, los porros van pasando de mano en mano, y también las parejas. Es el paraíso en la Tierra. La religiosa mirada del sexo en su revés. Prioridad absoluta del placer. Orgasmo obligatorio.
Pasaron siglos, revoluciones, innovaciones tecnológicas y, sin embargo, sostener una pareja (con o sin matrimonio) es más difícil que salir de la crisis financiera. Es por eso que intentaremos darles 5 fullerías para sobrellevarlo:
1. El amor debe combatir ese monstruo que lo devora todo: la costumbre. Si es necesario puede recurrir a pelucas o juegos. Evite la generala y el scrabel.
2. El cambio de roles puede traerle diversos placeres, aunque dolorosos. Pruebe antes con el cambio de nombres.
3. El cine es una usina de ideas para sobrellevar la monotonía. Pero de ninguna manera emule a Mickey Rourke en Nueve semanas y media. La miel suele ser muy pegajosa.
4. Los striptease suelen ser muy atractivos, pero piénselo bien, no sea ridículo. Ya tenemos demasiado con Tinelli.
5. ¡Amar es un trabajo! Entendiendo los diversos problemas que existen con los gremios, es bueno llamar a una conciliación voluntaria.
Publicado en Pausa #30, 5 de diciembre de 2008.
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Desde tiempos inmemoriales el ser humano ha intentado amar y ser correspondido. Compleja y ardua tarea la de encontrarse con otros. Más allá de que, en un sentido amplio, el amor puede llevarnos a desear una piedra, un perro o un auto, lo que más nos desvela es disfrutar de nuestras pasiones sin terminar heridos y viendo una comedia a las 3 de la matina.
La historia del amor no es muy rosada que digamos. Reyes, sacerdotes, guerreros, médicos, banqueros, notarios: todos lo encuadraron, normalizaron, reprimieron, encarcelaron, violentaron. No siempre fue una partida de placer. Durante largo tiempo reinó el orden moralistón de lo sexual, que ejercía una verdadera opresión sobre la vida privada. Aún en estos últimos días la iglesia local desempolva sus recomendaciones de cómo y para qué uno “debe” amar. Pasaron muchos siglos, el estallido se produjo recién en el mayo francés: ¡Prohibido prohibir! ¡Gocemos sin trabas! ¡Hagamos tabla rasa del pasado puritano! Todos desnudos, con flores en el pelo, los porros van pasando de mano en mano, y también las parejas. Es el paraíso en la Tierra. La religiosa mirada del sexo en su revés. Prioridad absoluta del placer. Orgasmo obligatorio.
Pasaron siglos, revoluciones, innovaciones tecnológicas y, sin embargo, sostener una pareja (con o sin matrimonio) es más difícil que salir de la crisis financiera. Es por eso que intentaremos darles 5 fullerías para sobrellevarlo:
1. El amor debe combatir ese monstruo que lo devora todo: la costumbre. Si es necesario puede recurrir a pelucas o juegos. Evite la generala y el scrabel.
2. El cambio de roles puede traerle diversos placeres, aunque dolorosos. Pruebe antes con el cambio de nombres.
3. El cine es una usina de ideas para sobrellevar la monotonía. Pero de ninguna manera emule a Mickey Rourke en Nueve semanas y media. La miel suele ser muy pegajosa.
4. Los striptease suelen ser muy atractivos, pero piénselo bien, no sea ridículo. Ya tenemos demasiado con Tinelli.
5. ¡Amar es un trabajo! Entendiendo los diversos problemas que existen con los gremios, es bueno llamar a una conciliación voluntaria.
Publicado en Pausa #30, 5 de diciembre de 2008.
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viernes, 28 de noviembre de 2008
Escolazo Zodiacal de Diciembre
ARIES
Mes de crisis, pero como se dijo en Davos, toda crisis es una oportunidad. Amor: Descubre que su primo no es en realidad su pariente y se le va la culpa. Clave: aceite de palta y destornillador.
TAURO
Trabajo: su jefe la/o convence de que el aguinaldo es cosa del pasado. Amor: Cuando el sexo opuesto se de cuenta de lo constante, sensual y sentimental que eres, irá hacia tí. Por ahora, naranja.
GÉMINIS
Mes de tránsito lento a un nuevo año. Duda como un Emo, frente a la crema base. Amor: descubre que los romances de verano son como las olas, vienen, rompen y se van.
CÁNCER
La belleza es un atributo que se le hace costumbre. Salud: las hierbas no son del todo buenas: recurra a los químicos sintetizados. Sorpresa: se sacará una foto con la Coca Sarli.
LEO
Su vida es un thriller de suspenso clase b en el que nunca llegan los títulos. Amor: un yo-yo decorativo. Salud: no confunda hambre con dieta. Trabajo: ¿que era eso?
VIRGO
No soporta la monotonía. Necesita compartir objetivos con su pareja, crecer... El problema es que no tiene partenaire. La virtud: saber tomarse las cosas como vienen.
LIBRA
Recupera costumbres que creía olvidadas. Amor: descubre que es un invento, pero insiste. Es todo un éxito con su traje de baño. Consejo: el leopardo no es de su estilo.
ESCORPIO
Saturno, el Cronos de los griegos, el regente del tiempo, es tu verdadero aliado. No sabes muy bien para qué. Amor: te pones demasiado detallista, ponete las pilas.
SAGITARIO
Mes en el que toma de todo, incluso decisiones. Amor: no todo es tan malo como para ahogar las penas en un vino tinto. Es preferible la champaña, sobre todo si la paga otro.
CAPRICORNIO
Se toma la vida como una perinola, a todo o nada. Recurre a diversos métodos para entrar en la ropa de verano. Finalmente desiste y compra un nuevo vestuario. Clave: sonría.
ACUARIO
Extremados problemas para resolver situaciones cotidianas, tales como la mística que encierra subir un canino al auto. Salud: sin sobresaltos, baje un cambio con la automedicación.
PISCIS
Debido a tu imagen y tu tendencia a las relaciones platónicas, te gusta la televisión. Llegas a ser muy avispado con el dinero, aunque tu capital más precioso siempre son los sueños.
Publicado en Pausa #29, 28 de noviembre de 2008.
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Mes de crisis, pero como se dijo en Davos, toda crisis es una oportunidad. Amor: Descubre que su primo no es en realidad su pariente y se le va la culpa. Clave: aceite de palta y destornillador.
TAURO
Trabajo: su jefe la/o convence de que el aguinaldo es cosa del pasado. Amor: Cuando el sexo opuesto se de cuenta de lo constante, sensual y sentimental que eres, irá hacia tí. Por ahora, naranja.
GÉMINIS
Mes de tránsito lento a un nuevo año. Duda como un Emo, frente a la crema base. Amor: descubre que los romances de verano son como las olas, vienen, rompen y se van.
CÁNCER
La belleza es un atributo que se le hace costumbre. Salud: las hierbas no son del todo buenas: recurra a los químicos sintetizados. Sorpresa: se sacará una foto con la Coca Sarli.
LEO
Su vida es un thriller de suspenso clase b en el que nunca llegan los títulos. Amor: un yo-yo decorativo. Salud: no confunda hambre con dieta. Trabajo: ¿que era eso?
VIRGO
No soporta la monotonía. Necesita compartir objetivos con su pareja, crecer... El problema es que no tiene partenaire. La virtud: saber tomarse las cosas como vienen.
LIBRA
Recupera costumbres que creía olvidadas. Amor: descubre que es un invento, pero insiste. Es todo un éxito con su traje de baño. Consejo: el leopardo no es de su estilo.
ESCORPIO
Saturno, el Cronos de los griegos, el regente del tiempo, es tu verdadero aliado. No sabes muy bien para qué. Amor: te pones demasiado detallista, ponete las pilas.
SAGITARIO
Mes en el que toma de todo, incluso decisiones. Amor: no todo es tan malo como para ahogar las penas en un vino tinto. Es preferible la champaña, sobre todo si la paga otro.
CAPRICORNIO
Se toma la vida como una perinola, a todo o nada. Recurre a diversos métodos para entrar en la ropa de verano. Finalmente desiste y compra un nuevo vestuario. Clave: sonría.
ACUARIO
Extremados problemas para resolver situaciones cotidianas, tales como la mística que encierra subir un canino al auto. Salud: sin sobresaltos, baje un cambio con la automedicación.
PISCIS
Debido a tu imagen y tu tendencia a las relaciones platónicas, te gusta la televisión. Llegas a ser muy avispado con el dinero, aunque tu capital más precioso siempre son los sueños.
Publicado en Pausa #29, 28 de noviembre de 2008.
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viernes, 21 de noviembre de 2008
viernes, 14 de noviembre de 2008
Ciruja
(Persona que rebusca entre las basuras con el fin de encontrar alguna cosa de provecho).
Con el paso del tiempo nos hemos convertido en seres creadores de basura. Siglos y siglos de filosofía, humanismo, ideales de progreso y otras yerbas para, acabada ya la hora del idealismo absoluto, venir a enterarnos que apenas si podemos llegar a alcanzar la categoría de consumidores.
Si hay guita, claro está...
Atados al consumismo y dominados por esa fiebre adulto-infantil de querer tener más de lo necesario, nos movemos por el mundo creando mugre por cada compra. Envoltorios de discos, noches de látex, cajas de pizzas, bolsitas de nylon, horas de mate, diarios y revistas (todo, excepto este humilde periódico de colección), cajitas, colillas, cancanes, folletos: todo va a parar al tachito.
Un hecho instintivo, inevitable, universal, humano, social, evidente, cabalmente explicado, familiar, un simple acto de eliminar lo que no sirve.
Los problemas empiezan cuando lo que no le sirve a algunos representa el ingreso diario de otros. Y ahí brota un “nosotros” y “ellos”.
Aparece el ciruja, el hombre de la bolsa, que supo ser la fácil amenaza para que los niños duerman la siesta. Aunque invisible al paso de muchos, el ciruja es un elemento desestabilizador de los planes urbanos, es una persona que no permite embellecer la ciudad.Cocoliche informa que para evitar problemas y mejorar el habla es conveniente designarlo con otro nombre. Es favorable llamarlo RIU, es decir Reciclador Informal Urbano. La frase “cada vez hay más cirujas” debe ser reemplazada por, “cuántos RIU hay en la ciudad”. Santa Fe no tiene cirujas, Santa Fe tiene RIUs.
Publicado en Pausa #27, 14 de noviembre de 2008.
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Con el paso del tiempo nos hemos convertido en seres creadores de basura. Siglos y siglos de filosofía, humanismo, ideales de progreso y otras yerbas para, acabada ya la hora del idealismo absoluto, venir a enterarnos que apenas si podemos llegar a alcanzar la categoría de consumidores.
Si hay guita, claro está...
Atados al consumismo y dominados por esa fiebre adulto-infantil de querer tener más de lo necesario, nos movemos por el mundo creando mugre por cada compra. Envoltorios de discos, noches de látex, cajas de pizzas, bolsitas de nylon, horas de mate, diarios y revistas (todo, excepto este humilde periódico de colección), cajitas, colillas, cancanes, folletos: todo va a parar al tachito.
Un hecho instintivo, inevitable, universal, humano, social, evidente, cabalmente explicado, familiar, un simple acto de eliminar lo que no sirve.
Los problemas empiezan cuando lo que no le sirve a algunos representa el ingreso diario de otros. Y ahí brota un “nosotros” y “ellos”.
Aparece el ciruja, el hombre de la bolsa, que supo ser la fácil amenaza para que los niños duerman la siesta. Aunque invisible al paso de muchos, el ciruja es un elemento desestabilizador de los planes urbanos, es una persona que no permite embellecer la ciudad.Cocoliche informa que para evitar problemas y mejorar el habla es conveniente designarlo con otro nombre. Es favorable llamarlo RIU, es decir Reciclador Informal Urbano. La frase “cada vez hay más cirujas” debe ser reemplazada por, “cuántos RIU hay en la ciudad”. Santa Fe no tiene cirujas, Santa Fe tiene RIUs.
Publicado en Pausa #27, 14 de noviembre de 2008.
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viernes, 7 de noviembre de 2008
Negro sobre blanco
Por Adrián Brecha
¿Cuál es la diferencia luego del supermartes? ¿Qué nos modifica Obama en nuestro quehacer diario? Vivimos una de las elecciones más largas y más caras de la historia de los Estados Unidos, quizás la más cinematográfica de la historia mundial: la puesta en escena de los dos candidatos nos anticipan unas 30 o 40 futuras películas actuadas por Denzel Washington y Vigo Mortensen. ¿Por qué nos despiertan tanto interés los devenires electorales de una nación que todavía piensa que el mundo se hizo en siete días y que el hombre salió del barro? El espíritu fisgón nos invade y le ponemos atención al futuro de un gobierno porque siempre es lindo espiar al imperio. En definitiva, toda elección es tan ajena que siempre la vemos por televisión y en esta encima no había que ir a votar. Todo es mucho más atractivo si uno de los candidatos es negro y con nombre musulmán, y ni le cuento si quien lo enfrenta horas antes del cierre dice: “Yo he peleado por este país desde que tengo 17 años y no pasó un día sin que le agradezca a Dios por haber nacido en los Estados Unidos”. Hasta Michael Jackson está pensando seriamente en volver a peinar motas y volver a su color de origen. Obviamente para vender más discos. Lo más interesante a destacar: ambos candidatos, igual que en estas pampas, repitieron el libreto de siempre, sin propuestas ni revelaciones de último momento, sabiendo que conviene tener cierto autismo para llegar a un sillón o salón oval según corresponda el caso. Ante tantas barras y estrellas nos disponemos a imaginar cinco fullerías del posible gobierno del mundo en manos del afroamericano:
1. Los demócratas tienen ese no se qué, pero en definitiva es lo mismo de siempre. Desde JFK y su alianza para el progreso, hasta el habano de Mónica, todo sabe a carnal pero con besitos.
2. Esperanzas vanas de cambio. Obama tendrá origen africano pero estudió en Harvard. Y usted sabe que la gente que sale de ahí no nos ha ayudado mucho que digamos.
3. Si Carrió dijo: “Que un negro sea presidente de los Estados Unidos, es extraordinario para la humanidad”. Disculpe pero me quedé sin palabras.
4. Macri se mostró entusiasmado, el radicalismo también e incluso Lavagna aplaudió al demócrata. ¡Ay! Cuando esta gente coincide en algo es para temer.
5. Mañana es sábado y se prevé un fin de semana caluroso ideal para una barbacoa. ¡Buen fin de semana!
Publicado en Pausa #26, 7 de noviembre de 2008.
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¿Cuál es la diferencia luego del supermartes? ¿Qué nos modifica Obama en nuestro quehacer diario? Vivimos una de las elecciones más largas y más caras de la historia de los Estados Unidos, quizás la más cinematográfica de la historia mundial: la puesta en escena de los dos candidatos nos anticipan unas 30 o 40 futuras películas actuadas por Denzel Washington y Vigo Mortensen. ¿Por qué nos despiertan tanto interés los devenires electorales de una nación que todavía piensa que el mundo se hizo en siete días y que el hombre salió del barro? El espíritu fisgón nos invade y le ponemos atención al futuro de un gobierno porque siempre es lindo espiar al imperio. En definitiva, toda elección es tan ajena que siempre la vemos por televisión y en esta encima no había que ir a votar. Todo es mucho más atractivo si uno de los candidatos es negro y con nombre musulmán, y ni le cuento si quien lo enfrenta horas antes del cierre dice: “Yo he peleado por este país desde que tengo 17 años y no pasó un día sin que le agradezca a Dios por haber nacido en los Estados Unidos”. Hasta Michael Jackson está pensando seriamente en volver a peinar motas y volver a su color de origen. Obviamente para vender más discos. Lo más interesante a destacar: ambos candidatos, igual que en estas pampas, repitieron el libreto de siempre, sin propuestas ni revelaciones de último momento, sabiendo que conviene tener cierto autismo para llegar a un sillón o salón oval según corresponda el caso. Ante tantas barras y estrellas nos disponemos a imaginar cinco fullerías del posible gobierno del mundo en manos del afroamericano:
1. Los demócratas tienen ese no se qué, pero en definitiva es lo mismo de siempre. Desde JFK y su alianza para el progreso, hasta el habano de Mónica, todo sabe a carnal pero con besitos.
2. Esperanzas vanas de cambio. Obama tendrá origen africano pero estudió en Harvard. Y usted sabe que la gente que sale de ahí no nos ha ayudado mucho que digamos.
3. Si Carrió dijo: “Que un negro sea presidente de los Estados Unidos, es extraordinario para la humanidad”. Disculpe pero me quedé sin palabras.
4. Macri se mostró entusiasmado, el radicalismo también e incluso Lavagna aplaudió al demócrata. ¡Ay! Cuando esta gente coincide en algo es para temer.
5. Mañana es sábado y se prevé un fin de semana caluroso ideal para una barbacoa. ¡Buen fin de semana!
Publicado en Pausa #26, 7 de noviembre de 2008.
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viernes, 31 de octubre de 2008
Escolazo Zodiacal de Noviembre
Por Mr. Bungle
ARIES
Una vez más, tu capacidad para generar recursos económicos te llevará a situaciones riesgosas si confías demasiado en los vendedores de libros. En cuanto a los amores, estás muy emocional.
TAURO
Es bueno que sepa que todo lo que signifique oferta y demanda está controlado sólo por los astros. Trabajo: ojo con la trepadora que se hace amiga. Sorpresa: lo confunden con Osvaldo Bazán.
GÉMINIS
Las mejores perspectivas para este signo, apoyadas e influenciadas positivamente en todos los sentidos, que dejan perplejo a muchos. Azar: la rompe en un té-bingo de los bomberos voluntarios.
CÁNCER
Salud: el cúmulo de asados y pre-festejos de fin de año comienza a ser un problema. Es tarde para ir a un gimnasio. Amor: factores y parejas estables impiden llegar a la meta propuesta.
LEO
Amor: es momento que deje de salir con depresivos. Intente abandonar las reuniones de autoayuda y la lectura de best sellers. Trabajo: su jefe no cambia. Y aún puede ser peor.
VIRGO
Amor: un mes increíble. Todas las relaciones que intentó en el año se agrupan en un ágape, tal es así que no puede decidir por ninguna. No pierda la fe. Trabajo: una ilusión.
LIBRA
Necesita un viaje de placer, aunque sea muy corto el viaje o el placer. Absoluto magnetismo, todo lo atrae. Amor: puede dedicar este mes a sensaciones olvidadas.
ESCORPIO
Se vuelve obsesivo con el tantra y no tantea muy bien. (Además, sólo le funciona a Sting.) Trabajo: inevitablemente tendrá que ir esta semana. Color: verde clarito.
SAGITARIO
Descubre luego de varios años que quiere a su pareja. Salud: inmejorables propiedades de la hoja de tilo para el dolor de cabeza. Trabajo: que se note su presencia; ir una que otra vez es un buen camino.
CAPRICORNIO
Trabajo: quiere siempre lo mejor, pero no tendrá más remedio que aceptar lo que se le ofrece. De última, las cosas no están tan mal. Hay que ser realista y esperar el momento oportuno.
ACUARIO
La ducha fría parece imposible al principio, pero se acostumbrará de modo progresivo y notará lo bien que se siente en esta época del año, a diferencia de la temporada invernal. Amor: bien, gracias.
PISCIS
Amor: Un carácter bondadoso anula las exigencias de componentes sensuales. Es momento de cambiar de vestimenta. Póngale el pecho a las circunstancia. Salud: Leve problema en la espalda.
Publicado en Pausa #25, 31 de octubre de 2008.
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ARIES
Una vez más, tu capacidad para generar recursos económicos te llevará a situaciones riesgosas si confías demasiado en los vendedores de libros. En cuanto a los amores, estás muy emocional.
TAURO
Es bueno que sepa que todo lo que signifique oferta y demanda está controlado sólo por los astros. Trabajo: ojo con la trepadora que se hace amiga. Sorpresa: lo confunden con Osvaldo Bazán.
GÉMINIS
Las mejores perspectivas para este signo, apoyadas e influenciadas positivamente en todos los sentidos, que dejan perplejo a muchos. Azar: la rompe en un té-bingo de los bomberos voluntarios.
CÁNCER
Salud: el cúmulo de asados y pre-festejos de fin de año comienza a ser un problema. Es tarde para ir a un gimnasio. Amor: factores y parejas estables impiden llegar a la meta propuesta.
LEO
Amor: es momento que deje de salir con depresivos. Intente abandonar las reuniones de autoayuda y la lectura de best sellers. Trabajo: su jefe no cambia. Y aún puede ser peor.
VIRGO
Amor: un mes increíble. Todas las relaciones que intentó en el año se agrupan en un ágape, tal es así que no puede decidir por ninguna. No pierda la fe. Trabajo: una ilusión.
LIBRA
Necesita un viaje de placer, aunque sea muy corto el viaje o el placer. Absoluto magnetismo, todo lo atrae. Amor: puede dedicar este mes a sensaciones olvidadas.
ESCORPIO
Se vuelve obsesivo con el tantra y no tantea muy bien. (Además, sólo le funciona a Sting.) Trabajo: inevitablemente tendrá que ir esta semana. Color: verde clarito.
SAGITARIO
Descubre luego de varios años que quiere a su pareja. Salud: inmejorables propiedades de la hoja de tilo para el dolor de cabeza. Trabajo: que se note su presencia; ir una que otra vez es un buen camino.
CAPRICORNIO
Trabajo: quiere siempre lo mejor, pero no tendrá más remedio que aceptar lo que se le ofrece. De última, las cosas no están tan mal. Hay que ser realista y esperar el momento oportuno.
ACUARIO
La ducha fría parece imposible al principio, pero se acostumbrará de modo progresivo y notará lo bien que se siente en esta época del año, a diferencia de la temporada invernal. Amor: bien, gracias.
PISCIS
Amor: Un carácter bondadoso anula las exigencias de componentes sensuales. Es momento de cambiar de vestimenta. Póngale el pecho a las circunstancia. Salud: Leve problema en la espalda.
Publicado en Pausa #25, 31 de octubre de 2008.
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viernes, 24 de octubre de 2008
Cambio
(humor gráfico del Maxi, click acá)(Del lat. tardío cambium, y este del galo cambion). 1. m. Acción y efecto de cambiar.
–Doña, ¿tiene cambio?
Hay cambios de todo tipo. Se puede cambiar de nombre, de sexo, de partido, de club e incluso se puede cambiar de corte de pelo cuando uno quiere externalizar ciertos sentimientos o anda con calor. Hasta te cambian la hora y la siesta es al mediodía, y cuando querés encarar el vermut de las 8 todavía es de día.
De todas maneras se toma igual y se repite al anochecer. Cambios que reducen el horario de descanso en una sociedad que, ya de por sí, está privada de sueños. Hay cambios desfavorables, cambios de figuritas como en la primaria haciendo tapadita. También hay cambios de técnico cuando los resultados no son los esperados o la prensa ejecuta sus romerías mediáticas.
Hay cambios de moneda cuando todo se desmadra. Hay cambios de estilo, forma y color. Hay cambios notables, financieros e ideológicos. Lo que cambió ayer tendrá que cambiar mañana, y es por eso que las AFJP de un momento a otro son AFPJ. Lo notable, como dijo Andrés, es que no se puede cambiar de corazón como de camisa sin perder la sonrisa.
Cambio y fuera.
Lexicografista: Adrián Brecha.
Publicado en Pausa #24, 24 de octubre de 2008.
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viernes, 17 de octubre de 2008
Lo mejor para mamá
Por Adrián Brecha
El domingo asistiremos nuevamente a un día creado para generar mensajes universales, melancolía y un leve aumento en el presupuesto familiar. Llega el Día de la Madre y los anuncios estallan. Desde la mamá moderna que necesita una nueva notebook, hasta un buen servicio de medicina prepaga que acomode la ciática averiada de tanto esfuerzo maternal forjado por el hermoso ¡upa la lá!
El Día de la Madre no tiene un único origen. Tanto los romanos como los griegos tenían sus celebraciones, sin embargo no hay pruebas de que en el neolítico se haya regalado ningún hueso. Los helenos le rendían honores a Rhea, quien, según Homero, es la madre de todos los dioses, aunque no es una madre universal como Cibeles Frigia, la Gran Madre, con quien más tarde se le identifica. Igualmente los romanos llamaron a esta celebración La Hilaria cuando la adquirieron, sin pagar ningún derecho de autor a los griegos.
Se celebraba el 15 de marzo en el templo de Cibeles y durante tres días se hacían todo tipo de ofrendas aún sin tener tarjetas de crédito. Luego aparecen los primeros cristianos que transformaron estas festividades en honor a la virgen María, madre rara si las hay. Mi primer recuerdo del Día de la Madre es la elaboración, en cuarto grado, de un hermoso jabón tocador diseñado con alfileres y cinta de regalo que transformaban ese elemento esencial para el baño en un adorno inútil y horrendo, pero que me hizo entender mi falta de capacidad motriz. Sin dudas, el tercer domingo de octubre nos exponemos ante la duda de qué regalar sin caer en los lugares comunes, ante la mirada de una madre que nos dice que no es importante ese día en su vida. Pero si lo olvidamos o argumentamos la ingeniería del consumismo, seremos recriminados hasta el próximo año, que encima cae 17.
Sabemos que hay diferentes tipos de madre y que todas son únicas, irrepetibles y que, sin ellas, nuestra terapia sería muy aburrida. Por eso en una búsqueda de momentos familiares originales y armoniosos nos disponemos a entregar una suerte de guía básica para sobrellevar tan milenaria ocasión maternal.
1. Por ningún motivo olvide el Día de la Madre o desmerezca tan preciado domingo. Ni se le ocurra decir que le regala una sonrisa. Mamá quiere cosas materiales.
2. Basta de asociar a la madre con la cocina. No intente quedar bien regalando una multiprocesadora, que ya de por sí es un regalo horrendo.
3. Ellas quieren regalos caros o de buena calidad, por ejemplo un buen perfume o unas vacaciones pagas. El detalle es no usar la tarjeta de mamá para comprarlo.
4. Ni se le ocurra presentarle una nueva pareja este domingo: es muy mala idea. Las madres adoran los amores que uno ha abandonado.
5. No escatime en gastos ni en afecto: madre hay una sola. Y siempre es mejor madre conocida que madre por conocer.Y, antes que me olvide, ¡feliz día má!
Publicado en Pausa #23, 17 de octubre de 2008.
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El domingo asistiremos nuevamente a un día creado para generar mensajes universales, melancolía y un leve aumento en el presupuesto familiar. Llega el Día de la Madre y los anuncios estallan. Desde la mamá moderna que necesita una nueva notebook, hasta un buen servicio de medicina prepaga que acomode la ciática averiada de tanto esfuerzo maternal forjado por el hermoso ¡upa la lá!
El Día de la Madre no tiene un único origen. Tanto los romanos como los griegos tenían sus celebraciones, sin embargo no hay pruebas de que en el neolítico se haya regalado ningún hueso. Los helenos le rendían honores a Rhea, quien, según Homero, es la madre de todos los dioses, aunque no es una madre universal como Cibeles Frigia, la Gran Madre, con quien más tarde se le identifica. Igualmente los romanos llamaron a esta celebración La Hilaria cuando la adquirieron, sin pagar ningún derecho de autor a los griegos.
Se celebraba el 15 de marzo en el templo de Cibeles y durante tres días se hacían todo tipo de ofrendas aún sin tener tarjetas de crédito. Luego aparecen los primeros cristianos que transformaron estas festividades en honor a la virgen María, madre rara si las hay. Mi primer recuerdo del Día de la Madre es la elaboración, en cuarto grado, de un hermoso jabón tocador diseñado con alfileres y cinta de regalo que transformaban ese elemento esencial para el baño en un adorno inútil y horrendo, pero que me hizo entender mi falta de capacidad motriz. Sin dudas, el tercer domingo de octubre nos exponemos ante la duda de qué regalar sin caer en los lugares comunes, ante la mirada de una madre que nos dice que no es importante ese día en su vida. Pero si lo olvidamos o argumentamos la ingeniería del consumismo, seremos recriminados hasta el próximo año, que encima cae 17.
Sabemos que hay diferentes tipos de madre y que todas son únicas, irrepetibles y que, sin ellas, nuestra terapia sería muy aburrida. Por eso en una búsqueda de momentos familiares originales y armoniosos nos disponemos a entregar una suerte de guía básica para sobrellevar tan milenaria ocasión maternal.
1. Por ningún motivo olvide el Día de la Madre o desmerezca tan preciado domingo. Ni se le ocurra decir que le regala una sonrisa. Mamá quiere cosas materiales.
2. Basta de asociar a la madre con la cocina. No intente quedar bien regalando una multiprocesadora, que ya de por sí es un regalo horrendo.
3. Ellas quieren regalos caros o de buena calidad, por ejemplo un buen perfume o unas vacaciones pagas. El detalle es no usar la tarjeta de mamá para comprarlo.
4. Ni se le ocurra presentarle una nueva pareja este domingo: es muy mala idea. Las madres adoran los amores que uno ha abandonado.
5. No escatime en gastos ni en afecto: madre hay una sola. Y siempre es mejor madre conocida que madre por conocer.Y, antes que me olvide, ¡feliz día má!
Publicado en Pausa #23, 17 de octubre de 2008.
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viernes, 10 de octubre de 2008
viernes, 3 de octubre de 2008
Escolazo Zodiacal de Octubre
Por Mr. Bungle
ARIES
En el actual clima bursátil todo el mundo está preocupado. A todos se nos ha avisado de lo que puede ocurrir en el mundo cuando fracasan los mercados monetarios. Tranquilo: su signo zafa.
TAURO
Las feromonas están de su lado; procure no confundir los nombres. Trabajo: “Mantén a tus enemigos cerca y a tus enemigos aún más cerca”, dijo un fan de Sun Tzu mientras comía una Mc Mao.
GÉMINIS
Después de años de impopularidad, un cambio. Momento ideal para los juegos de azar. En el amor también tendrá suerte. Cambiará de chico/a como de bombacha: en el laburo, cobra popularidad.
CÁNCER
Octubre te encuentra de un humor pensativo. Tenés un montón en lo que reflexionar, pero realmente no tenés nada. Trabajo: una maravilla, increíble y asombroso, aunque este mes tampoco cobre.
LEO
La primavera llegó para instalarse. Usted irradia alegría y buen humor. Un encanto. Tal es así, que sus familiares lo desconocen. Trabajo: su cambio de actitud genera sospechas.
VIRGO
Amor: ya es momento de que pase a la acción. Recuerde los consejos de Ovidio. Robe unos besos, quizá en un principio se resista y te llame “insolente”, pero aún resistiéndose deseará ser vencida/o.
LIBRA
Es conveniente no involucrarse en asuntos relacionados con laboratorios. Amor: estará dotado... pero sólo de un gran magnetismo; una lástima. Mes ideal para firmar contratos, mudarse o hacer karaoke.
ESCORPIO
Un octubre extremadamente raro. De nada sirve permitir que algunos profetas de la fatalidad borren cada una de las sonrisas. La vida es un cabaret, viejo amigo. ¡Ven al cabaret!, diría Liza Minnelli.
SAGITARIO
Este mes es un desastre. Pero es una buena ocasión para reconciliar un conflicto interno. Será más feliz si lo hace. Aunque no se note. Clave: té de tomillo.
CAPRICORNIO
Amor: baje las pretensiones, a caballo regalado no se le miran los dientes. Trabajo, ¿dónde estás en este momento? Ya es hora de unas merecidas vacaciones.
ACUARIO
Bienvenido al futuro. Es un poco como el pasado, sólo que diferente. Una parte suya se pregunta si está en el lugar adecuado. Es el momento: deje la herboterapia.
PISCIS
Mes de magnetismo muy especial. Amor: deje los temores de lado, sea gauchita/o. Trabajo: no baje la guardia, siempre hay algún otario presto y pronto.
Publicado en Pausa #21, 3 de octubre de 2008.
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ARIES
En el actual clima bursátil todo el mundo está preocupado. A todos se nos ha avisado de lo que puede ocurrir en el mundo cuando fracasan los mercados monetarios. Tranquilo: su signo zafa.
TAURO
Las feromonas están de su lado; procure no confundir los nombres. Trabajo: “Mantén a tus enemigos cerca y a tus enemigos aún más cerca”, dijo un fan de Sun Tzu mientras comía una Mc Mao.
GÉMINIS
Después de años de impopularidad, un cambio. Momento ideal para los juegos de azar. En el amor también tendrá suerte. Cambiará de chico/a como de bombacha: en el laburo, cobra popularidad.
CÁNCER
Octubre te encuentra de un humor pensativo. Tenés un montón en lo que reflexionar, pero realmente no tenés nada. Trabajo: una maravilla, increíble y asombroso, aunque este mes tampoco cobre.
LEO
La primavera llegó para instalarse. Usted irradia alegría y buen humor. Un encanto. Tal es así, que sus familiares lo desconocen. Trabajo: su cambio de actitud genera sospechas.
VIRGO
Amor: ya es momento de que pase a la acción. Recuerde los consejos de Ovidio. Robe unos besos, quizá en un principio se resista y te llame “insolente”, pero aún resistiéndose deseará ser vencida/o.
LIBRA
Es conveniente no involucrarse en asuntos relacionados con laboratorios. Amor: estará dotado... pero sólo de un gran magnetismo; una lástima. Mes ideal para firmar contratos, mudarse o hacer karaoke.
ESCORPIO
Un octubre extremadamente raro. De nada sirve permitir que algunos profetas de la fatalidad borren cada una de las sonrisas. La vida es un cabaret, viejo amigo. ¡Ven al cabaret!, diría Liza Minnelli.
SAGITARIO
Este mes es un desastre. Pero es una buena ocasión para reconciliar un conflicto interno. Será más feliz si lo hace. Aunque no se note. Clave: té de tomillo.
CAPRICORNIO
Amor: baje las pretensiones, a caballo regalado no se le miran los dientes. Trabajo, ¿dónde estás en este momento? Ya es hora de unas merecidas vacaciones.
ACUARIO
Bienvenido al futuro. Es un poco como el pasado, sólo que diferente. Una parte suya se pregunta si está en el lugar adecuado. Es el momento: deje la herboterapia.
PISCIS
Mes de magnetismo muy especial. Amor: deje los temores de lado, sea gauchita/o. Trabajo: no baje la guardia, siempre hay algún otario presto y pronto.
Publicado en Pausa #21, 3 de octubre de 2008.
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viernes, 26 de septiembre de 2008
Pausa pregunta
¿Cuál es la diferencia entre ser un autodidacta o un onanista?
Bando, de Mundoreggae.
No recordamos muy bien las diferencias. Al parecer no habría incompatibilidades entre uno y otro. Pero si nos ponemos detallistas, un onanista ya sería casi como un profesional, un licenciado del amor individual. Siendo autodidacta, uno descubre por simple exploración e intuición. Sin embargo el onanista tiene una alta capacitación en el tema, tal como los tiempos de hoy y la rapidez del mercado lo exigen, altamente capacitado en pos de ese desarrollo activo. El primer gran onanista ha sido el filósofo escocés Adam Smith, con su mano invisible.
¿Por qué no hacer nada es “rascarse el higo”?
Yayita, de barrio Mayoraz.
En primer lugar hay una relación entre el cuerpo humano y las frutas. Desde la Nuez de Adán a los plátanos. Eva y la manzana, los nabos, los romanos y las uvas, la pelusa del durazno, los pomelos y la batata, etc. Todo es traducible en imágenes fructíferas. Recurrimos a la metáfora porque es un recurso que consiste en identificar dos términos entre los cuales existe alguna semejanza. Uno de los términos es el literal y el otro se usa en sentido figurado. El higo no es literal, pero es usado por su parecido y textura. Forma elegante de no reproducir términos de zonas bajas y aceptado por el discurso de género por su ambivalencia, dos higos que cuelgan de una rama y el higo cortado (ver lámina). De todas maneras, sabemos que la vida consiste en mandar fruta.
Las próximas
¿Por qué cuando uno decide no esperar más el colectivo y camina una cuadra lo ve pasar?
El existencialista, de Café La Humedad.
¿Porqué a veces cuando una se levanta tiene una baba dura y blanca en la comisura del labio?
Minerva, la última gran heavy.
¿Porque los grifos de agua caliente están siempre a la izquierda?
Anónimo, medio dormido
Publicado en Pausa #20, 26 de setiembre de 2008.
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Bando, de Mundoreggae.
No recordamos muy bien las diferencias. Al parecer no habría incompatibilidades entre uno y otro. Pero si nos ponemos detallistas, un onanista ya sería casi como un profesional, un licenciado del amor individual. Siendo autodidacta, uno descubre por simple exploración e intuición. Sin embargo el onanista tiene una alta capacitación en el tema, tal como los tiempos de hoy y la rapidez del mercado lo exigen, altamente capacitado en pos de ese desarrollo activo. El primer gran onanista ha sido el filósofo escocés Adam Smith, con su mano invisible.
¿Por qué no hacer nada es “rascarse el higo”?
Yayita, de barrio Mayoraz.
En primer lugar hay una relación entre el cuerpo humano y las frutas. Desde la Nuez de Adán a los plátanos. Eva y la manzana, los nabos, los romanos y las uvas, la pelusa del durazno, los pomelos y la batata, etc. Todo es traducible en imágenes fructíferas. Recurrimos a la metáfora porque es un recurso que consiste en identificar dos términos entre los cuales existe alguna semejanza. Uno de los términos es el literal y el otro se usa en sentido figurado. El higo no es literal, pero es usado por su parecido y textura. Forma elegante de no reproducir términos de zonas bajas y aceptado por el discurso de género por su ambivalencia, dos higos que cuelgan de una rama y el higo cortado (ver lámina). De todas maneras, sabemos que la vida consiste en mandar fruta.
Las próximas
¿Por qué cuando uno decide no esperar más el colectivo y camina una cuadra lo ve pasar?
El existencialista, de Café La Humedad.
¿Porqué a veces cuando una se levanta tiene una baba dura y blanca en la comisura del labio?
Minerva, la última gran heavy.
¿Porque los grifos de agua caliente están siempre a la izquierda?
Anónimo, medio dormido
Publicado en Pausa #20, 26 de setiembre de 2008.
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viernes, 19 de septiembre de 2008
Primavera
Estación que astronómicamente principia en el equinoccio del mismo nombre y termina en el solsticio de verano donde abunda el porrón
Sí queridos lectores, llegó la estación más cachondera del año. Es momento de sacar todos los atributos al aire, usted sabe que los días se van alargando, el sol sale cada día un poco antes y se esconde después, siendo la noche más corta, lo que permite que los cuerpos se encuentren sin tantas fronteras de lana. El día se hace más largo y vuelven las resacas. Sol, polen, aire, alergias, juventud, mosquitos y flores multicolores. Los animales disfrutan del buen clima, las aves incuban, las abejas hacen los suyo y los humanos nos entregamos a bailes ridículos. Las hormonas hacen estragos y los enamoramientos florecen en cada mirada: no hay excusas, es momento de engalanar el domingo. Aproveche que con tanto transgénico, en breve nos quedamos sin besos ni flores.
Publicado en Pausa #19, 19 de setiembre de 2008.
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Sí queridos lectores, llegó la estación más cachondera del año. Es momento de sacar todos los atributos al aire, usted sabe que los días se van alargando, el sol sale cada día un poco antes y se esconde después, siendo la noche más corta, lo que permite que los cuerpos se encuentren sin tantas fronteras de lana. El día se hace más largo y vuelven las resacas. Sol, polen, aire, alergias, juventud, mosquitos y flores multicolores. Los animales disfrutan del buen clima, las aves incuban, las abejas hacen los suyo y los humanos nos entregamos a bailes ridículos. Las hormonas hacen estragos y los enamoramientos florecen en cada mirada: no hay excusas, es momento de engalanar el domingo. Aproveche que con tanto transgénico, en breve nos quedamos sin besos ni flores.
Publicado en Pausa #19, 19 de setiembre de 2008.
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viernes, 12 de septiembre de 2008
La falta de monedas
Por Adrián Brecha.
Sin dudas, en estos días unos de los mayores inconvenientes cotidianos es la escasez de monedas. Son de esas cosas que no son problemas macro, ni están en la agenda pública, ni generan manifestaciones. Pero son de esas sinrazones diarias que nos generan incomodidad a la hora de enfrentarnos a una máquina expendedora de boletos. Aunque si siguen los aumentos, en breve tendremos que ingresar un billete de dos pesos. Triste sería que se conforme un grupo de “autoconvocados por la aparición de las monedas” o una asociación civil que promueva la circulación de ese pequeño círculo de metal.
Pero el faltante genera situaciones de toda índole y provoca el típico mal humor de quienes habitan una gran urbe o Santa Fe. ¿Quién no ha sufrido injusticias a manos de la mafia del mostrador? (la situación del quiosquero que sin preguntar ni insinuar nada nos troca un caramelo, generalmente de menta y/o masticable, la típica del telecentro que siempre te cobra 0,25 centavos o el verdulero que te da dos mandarinas simulando una yapa) Y ya sabemos que no podemos juntar una bolsa de caramelos y cambiársela a fin de mes a la almacenera o a la API. Y menos ingresar una aspirineta en el estacionamiento medido. Es por eso que nos disponemos a generar un grupo insurgente que realice acciones libertarias, un ejército alpargatista que equilibre tantos desatinos en la vida diaria. Como primera medida de impacto, desde este púlpito de caracteres le dejamos cinco artificios para sobrellevar la penuria de metálicos:
1. Deje los prejuicios de lado y hágase amigo de los pibes limpiavidrios, malabaristas o artistas esquineros y genere una alianza estratégica, o en el mejor de los casos intente usted con el escurridor y el balde... seguro le sobran monedas.
2. Todos tuvimos un abuelo numismático, revise el placard de los ancestros en busca de ese frasco de Nescafe que atesoraba el Nono y vaya probando con las distintas monedas en distintas máquinas. Si no funciona, por lo menos tendrá nuevamente la sensación en su bolsillo.
3. Si se resiste a las grandes cadenas de supermercado y es habitué del almacén de barrio y está cansado del caramelo, vuelva a la libreta pero a la inversa. A la semana la almacenera conseguirá monedas.
4. Si le encanta vestirse para ir de shoping y pasear por interminables góndolas, al llegar a la caja resista: seguramente la cajera con una sonrisa gastada le pedirá que done los cinco centavos para la investigación de gusanos de seda del Conicet. Diga que sí pero que prefiere llevarlos personalmente. 5. Cuántas veces imagino asaltar un banco o un camión de caudales... éste es el momento. Si le queda algo de ética, intente poner cara de Farinello y pruebe cambiar un billete de 50 en la caja.
Publicado en Pausa #18, 13 de setiembre de 2008.
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Sin dudas, en estos días unos de los mayores inconvenientes cotidianos es la escasez de monedas. Son de esas cosas que no son problemas macro, ni están en la agenda pública, ni generan manifestaciones. Pero son de esas sinrazones diarias que nos generan incomodidad a la hora de enfrentarnos a una máquina expendedora de boletos. Aunque si siguen los aumentos, en breve tendremos que ingresar un billete de dos pesos. Triste sería que se conforme un grupo de “autoconvocados por la aparición de las monedas” o una asociación civil que promueva la circulación de ese pequeño círculo de metal.
Pero el faltante genera situaciones de toda índole y provoca el típico mal humor de quienes habitan una gran urbe o Santa Fe. ¿Quién no ha sufrido injusticias a manos de la mafia del mostrador? (la situación del quiosquero que sin preguntar ni insinuar nada nos troca un caramelo, generalmente de menta y/o masticable, la típica del telecentro que siempre te cobra 0,25 centavos o el verdulero que te da dos mandarinas simulando una yapa) Y ya sabemos que no podemos juntar una bolsa de caramelos y cambiársela a fin de mes a la almacenera o a la API. Y menos ingresar una aspirineta en el estacionamiento medido. Es por eso que nos disponemos a generar un grupo insurgente que realice acciones libertarias, un ejército alpargatista que equilibre tantos desatinos en la vida diaria. Como primera medida de impacto, desde este púlpito de caracteres le dejamos cinco artificios para sobrellevar la penuria de metálicos:
1. Deje los prejuicios de lado y hágase amigo de los pibes limpiavidrios, malabaristas o artistas esquineros y genere una alianza estratégica, o en el mejor de los casos intente usted con el escurridor y el balde... seguro le sobran monedas.
2. Todos tuvimos un abuelo numismático, revise el placard de los ancestros en busca de ese frasco de Nescafe que atesoraba el Nono y vaya probando con las distintas monedas en distintas máquinas. Si no funciona, por lo menos tendrá nuevamente la sensación en su bolsillo.
3. Si se resiste a las grandes cadenas de supermercado y es habitué del almacén de barrio y está cansado del caramelo, vuelva a la libreta pero a la inversa. A la semana la almacenera conseguirá monedas.
4. Si le encanta vestirse para ir de shoping y pasear por interminables góndolas, al llegar a la caja resista: seguramente la cajera con una sonrisa gastada le pedirá que done los cinco centavos para la investigación de gusanos de seda del Conicet. Diga que sí pero que prefiere llevarlos personalmente. 5. Cuántas veces imagino asaltar un banco o un camión de caudales... éste es el momento. Si le queda algo de ética, intente poner cara de Farinello y pruebe cambiar un billete de 50 en la caja.
Publicado en Pausa #18, 13 de setiembre de 2008.
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viernes, 5 de septiembre de 2008
Militando el equinoccio
Por Adrián Brecha.
A veces uno tiene la sensación de que los inviernos no terminan aunque el frío dé su última estocada y el acolchado pida urgente lavandería. Ya lo dijo el porcino Alsogaray: “Hay que pasar el invierno” y llega el mes nueve, el mes de las dietas y de los cambios de planes, el mes en donde aparecen los amores más insólitos y las rupturas mejor declaradas. Es por eso que septiembre o setiembre, como más le guste, es la bisagra del año. Porque en un atisbo de placas rojas sólo nos separan 117 días para que culmine el calendario gregoriano y nos enfrentemos a la lucha familiar de dónde pasaremos las Fiestas (pero de eso hablaremos más adelante). Ahora nos dedicaremos a disfrutar de la pendiente que nos sumerge en uno de los meses más festivos del ciclo anual a pesar del polen y su reacción en nuestras fosas nasales. Llegó septiembre y, con él, congresos, recitales, seminarios, serenatas, bebidas a buena temperatura, piquiniquis y toda la nostalgia de los que alguna vez robaron besos entre estudiantinas y flores de papel crepe. El humor cambia, aparecen pieles más desnudas en las calles, los semáforos nos permiten otras miradas y hasta las frutillitas nos parecen más simpáticas. Por eso desde esta columna, en una muestra de nuestro ánimo festivo, nos disponemos a arengar la alegría hormonal de las fechas que se nos vienen. ¿O usted se va a poner en un papel de anti-primavera? No sea tan amargo. ¿Me va a decir que nunca disfrutó de una tarde espalda al pasto con algún cantor desafinado invocando la presencia de clásicos de la música latinoamericana o del rock argentino? Sea sincero: ¿cuántos pasitos al ritmo tropical dio con vueltita completa? ¿Cuánta acidez por sangrías maratónicas? Si bien en ocasiones la cintura ya no nos acompaña, el estómago acusa recibo y de estudiante ya sólo queda el carnet vencido de la biblioteca, le dejamos una serie de tetras para que se deje sorprender por alguna sonrisa en este mes.
1. Aproveche las próximas temperaturas, que cuando se quiera acordar llega enero y por más que tenga un buen aire, la tarifa aumentó el 15%.
2. Abandone por unas horas la PC y compruebe con sus propios ojos, tipo siete de la tarde, hora propicia, y verá de todo: los verá de todo tipo, forma y color, hay unos que tienen una luminosidad enceguecedora y no necesitan fotoyop.
3. Está a tiempo de empezar dietas para convertirse en un sex simbol a fin de año... si no es de éste, será del próximo. Por las dudas, si tiene la idea de empezar o retomar el gimnasio, primero compre una buen pack de mio-relajantes.
4. Si está solo/a y las noches son un cúmulo de nostalgia, es momento de invitar a la vieja promoción de la escuela y pispear aquel antiguo amor de banco.
5. Entréguese al viejo ritual de la danza y baile a más no poder, pero por ningún motivo se le ocurra poner El estudiante.
Publicado en Pausa #17, 6 de setiembre de 2008.
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A veces uno tiene la sensación de que los inviernos no terminan aunque el frío dé su última estocada y el acolchado pida urgente lavandería. Ya lo dijo el porcino Alsogaray: “Hay que pasar el invierno” y llega el mes nueve, el mes de las dietas y de los cambios de planes, el mes en donde aparecen los amores más insólitos y las rupturas mejor declaradas. Es por eso que septiembre o setiembre, como más le guste, es la bisagra del año. Porque en un atisbo de placas rojas sólo nos separan 117 días para que culmine el calendario gregoriano y nos enfrentemos a la lucha familiar de dónde pasaremos las Fiestas (pero de eso hablaremos más adelante). Ahora nos dedicaremos a disfrutar de la pendiente que nos sumerge en uno de los meses más festivos del ciclo anual a pesar del polen y su reacción en nuestras fosas nasales. Llegó septiembre y, con él, congresos, recitales, seminarios, serenatas, bebidas a buena temperatura, piquiniquis y toda la nostalgia de los que alguna vez robaron besos entre estudiantinas y flores de papel crepe. El humor cambia, aparecen pieles más desnudas en las calles, los semáforos nos permiten otras miradas y hasta las frutillitas nos parecen más simpáticas. Por eso desde esta columna, en una muestra de nuestro ánimo festivo, nos disponemos a arengar la alegría hormonal de las fechas que se nos vienen. ¿O usted se va a poner en un papel de anti-primavera? No sea tan amargo. ¿Me va a decir que nunca disfrutó de una tarde espalda al pasto con algún cantor desafinado invocando la presencia de clásicos de la música latinoamericana o del rock argentino? Sea sincero: ¿cuántos pasitos al ritmo tropical dio con vueltita completa? ¿Cuánta acidez por sangrías maratónicas? Si bien en ocasiones la cintura ya no nos acompaña, el estómago acusa recibo y de estudiante ya sólo queda el carnet vencido de la biblioteca, le dejamos una serie de tetras para que se deje sorprender por alguna sonrisa en este mes.
1. Aproveche las próximas temperaturas, que cuando se quiera acordar llega enero y por más que tenga un buen aire, la tarifa aumentó el 15%.
2. Abandone por unas horas la PC y compruebe con sus propios ojos, tipo siete de la tarde, hora propicia, y verá de todo: los verá de todo tipo, forma y color, hay unos que tienen una luminosidad enceguecedora y no necesitan fotoyop.
3. Está a tiempo de empezar dietas para convertirse en un sex simbol a fin de año... si no es de éste, será del próximo. Por las dudas, si tiene la idea de empezar o retomar el gimnasio, primero compre una buen pack de mio-relajantes.
4. Si está solo/a y las noches son un cúmulo de nostalgia, es momento de invitar a la vieja promoción de la escuela y pispear aquel antiguo amor de banco.
5. Entréguese al viejo ritual de la danza y baile a más no poder, pero por ningún motivo se le ocurra poner El estudiante.
Publicado en Pausa #17, 6 de setiembre de 2008.
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viernes, 29 de agosto de 2008
Escolazo Zodiacal de Septiembre
ARIES
Amor: déjese de tonterías y cómprese un auto. Trabajo: posibilidad de cambio de rubro, analice opciones y recuerde: la calle está dura. Sorpresa: cambio de zona (roja).
TAURO
Mes ideal para replanteos amorosos. Deje de vueltas, puede sufrir mareos. Trabajo: ideas innovadoras. Salud: el vicio es una ciénaga, aunque con luces multicolores.
GÉMINIS
Pinta la nostalgia, compra el disco de Miguel “Conejito” Alejandro y canta sin parar “en septiembre tu fuiste mía”. Lo denuncian, pero se enamora del oficial Gauna.
CÁNCER
Es un buen momento para revisar los sentimientos más profundos e íntimos e iniciar cambios de ropa interior. Las visitas pueden ser muy afectuosas, pero secabochas.
LEO
Amor: duda todo el tiempo, no se decide. Le da un ataque de hippismo pero en Emaus no tienen su talle y además no aceptan Visa. Clave del mes: violeta es la tendencia.
VIRGO
No haga honor al nombre de su signo y olvídese de esperar al casorio. Trabajo: esa compañera que tanto le mira es bizca, no se ilusione. Salud: bien, gracias.
LIBRA
En septiembre, los venusinos librianos tendrán tránsitos favorables del planeta Venus y el Sol, no así de otros tránsitos que congestionan otras vías. Clave: Activia.
ESCORPIO
Amor: este mes se le da. No es lo mejor, pero es lo que hay. Trabajo: la vida profesional quizás se le presente más exigente: notaron que ya es momento de que labure.
SAGITARIO
No se preocupe tanto por ser campeona de natación. Dos tetas piensan más que dos siliconas. Mande a ya sabe dónde a su amor y viva la vida, que es una sola.
CAPRICORNIO
Trabajo: no queda otra, trate de conseguir algún contrato estatal. Amor: este mes casi, lástima que cambió de celular. Clave del mes: a falta de pan, buenas son las tortas.
ACUARIO
Un grupo planetario afín promoverá cambios en los proyectos personales. Aumenta el poder adquisitivo, pero siempre de otro. Septiembre puede ser su mes, pero...
PISCIS
Quizás sienta necesidad de cambios, pero la vida no es una mountain bike. Si trabaja con tecnología, podría tener ideas ingeniosas. Si es empleado público, olvídese.
Publicado en Pausa #16, 29 de agosto de 2008.
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Amor: déjese de tonterías y cómprese un auto. Trabajo: posibilidad de cambio de rubro, analice opciones y recuerde: la calle está dura. Sorpresa: cambio de zona (roja).
TAURO
Mes ideal para replanteos amorosos. Deje de vueltas, puede sufrir mareos. Trabajo: ideas innovadoras. Salud: el vicio es una ciénaga, aunque con luces multicolores.
GÉMINIS
Pinta la nostalgia, compra el disco de Miguel “Conejito” Alejandro y canta sin parar “en septiembre tu fuiste mía”. Lo denuncian, pero se enamora del oficial Gauna.
CÁNCER
Es un buen momento para revisar los sentimientos más profundos e íntimos e iniciar cambios de ropa interior. Las visitas pueden ser muy afectuosas, pero secabochas.
LEO
Amor: duda todo el tiempo, no se decide. Le da un ataque de hippismo pero en Emaus no tienen su talle y además no aceptan Visa. Clave del mes: violeta es la tendencia.
VIRGO
No haga honor al nombre de su signo y olvídese de esperar al casorio. Trabajo: esa compañera que tanto le mira es bizca, no se ilusione. Salud: bien, gracias.
LIBRA
En septiembre, los venusinos librianos tendrán tránsitos favorables del planeta Venus y el Sol, no así de otros tránsitos que congestionan otras vías. Clave: Activia.
ESCORPIO
Amor: este mes se le da. No es lo mejor, pero es lo que hay. Trabajo: la vida profesional quizás se le presente más exigente: notaron que ya es momento de que labure.
SAGITARIO
No se preocupe tanto por ser campeona de natación. Dos tetas piensan más que dos siliconas. Mande a ya sabe dónde a su amor y viva la vida, que es una sola.
CAPRICORNIO
Trabajo: no queda otra, trate de conseguir algún contrato estatal. Amor: este mes casi, lástima que cambió de celular. Clave del mes: a falta de pan, buenas son las tortas.
ACUARIO
Un grupo planetario afín promoverá cambios en los proyectos personales. Aumenta el poder adquisitivo, pero siempre de otro. Septiembre puede ser su mes, pero...
PISCIS
Quizás sienta necesidad de cambios, pero la vida no es una mountain bike. Si trabaja con tecnología, podría tener ideas ingeniosas. Si es empleado público, olvídese.
Publicado en Pausa #16, 29 de agosto de 2008.
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viernes, 22 de agosto de 2008
Simpsómetro
Los medios se hicieron eco del destino de las tortugas que habitan en los piletones del parque Garay. Algo terrible. Pero esta noticia ha ocultado la aparición de Guiñitos, el primer pez mutante, que fue pescado por una pareja el último fin de semana. Ante los ojos sorprendidos de un grupo de quinceañeras que filmaban un video, la pareja mostraba esta extraña pieza de la familia ictícola. En un principio, pensaron que era la tradicional y conocida Vieja del agua, pero al observar los tres ojitos no quedaron dudas. Luego, siguieron pescando en busca de una segunda pieza, pero solo obtuvieron un mouse y un sillón playero.
Publicado en Pausa #15, 22 de agosto de 2008.
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viernes, 15 de agosto de 2008
El amor en los tiempos de ceros y unos
Por Adrián Brecha.
Ante los cambios de roles, ante la juventud sin consejo, los dobles comandos, las parejas detenidas en casinos y la histeria, que ya no sólo le pertenece al universo femenino, en esta enciclopedia del saber cotidiano, en estos apuntes de la universidad de la vida, debemos hacer un llamado a la reflexión. Las nuevas tecnologías invaden hasta los territorios mas íntimos. ¿Qué le pasa a el amor? Si bien siguen habiendo tortolitos deambulantes, piquitos y arrumacos en la vía pública, debemos sincerarnos: el amore ya no cotiza en bolsa. Aunque todos escondan un hippie en el placard.
Como dijo el sabio Tonino Carotone: E’ un mondo difficile, e vita intensa, felicita’ a momento, e futuro incerto. Es decir, son tiempos difíciles para andar enamorándose en cualquier parada de colectivos. Ya no son tiempos de arrojar besos al abismo. Es por eso que en un arrebato de nostalgia, invocamos al espíritu de Gilda y le acercamos una batería de tácticas y estrategias para comprender el amor en los tiempos de la informática.
1. No use el chat para esconderse en el anonimato. Las identidades se mezclan y es muy probable que termine confundiéndose de ventanas. El uso de la web cam tiene sus beneficios, pero ojo: lo pueden estar grabando.
2. El celular no sirve para intimar, sólo crea malos entendidos. Es más probable que reciba negativas y excusas abreviadas. Intente con el teléfono fijo.
3. Si quiere convertirse en un/a verdadero/a adúltero/a, abandone la racionalidad. Entréguese a los rituales de naturaleza bestial, salvo que tenga reparos tales como amanecer con desconocidos.
4. Emborráchese lo suficiente como para poder fingir lo que está haciendo (y que su parteneire también lo esté, para que no se dé cuenta). Es recomendable consumir previamente un antihepático5. Intente ser fiel a usted mismo. A lo sumo andará unos días con culpas, pero quien le quita lo bailado.
Publicado en Pausa #14, 15 de agosto de 2008.
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Ante los cambios de roles, ante la juventud sin consejo, los dobles comandos, las parejas detenidas en casinos y la histeria, que ya no sólo le pertenece al universo femenino, en esta enciclopedia del saber cotidiano, en estos apuntes de la universidad de la vida, debemos hacer un llamado a la reflexión. Las nuevas tecnologías invaden hasta los territorios mas íntimos. ¿Qué le pasa a el amor? Si bien siguen habiendo tortolitos deambulantes, piquitos y arrumacos en la vía pública, debemos sincerarnos: el amore ya no cotiza en bolsa. Aunque todos escondan un hippie en el placard.
Como dijo el sabio Tonino Carotone: E’ un mondo difficile, e vita intensa, felicita’ a momento, e futuro incerto. Es decir, son tiempos difíciles para andar enamorándose en cualquier parada de colectivos. Ya no son tiempos de arrojar besos al abismo. Es por eso que en un arrebato de nostalgia, invocamos al espíritu de Gilda y le acercamos una batería de tácticas y estrategias para comprender el amor en los tiempos de la informática.
1. No use el chat para esconderse en el anonimato. Las identidades se mezclan y es muy probable que termine confundiéndose de ventanas. El uso de la web cam tiene sus beneficios, pero ojo: lo pueden estar grabando.
2. El celular no sirve para intimar, sólo crea malos entendidos. Es más probable que reciba negativas y excusas abreviadas. Intente con el teléfono fijo.
3. Si quiere convertirse en un/a verdadero/a adúltero/a, abandone la racionalidad. Entréguese a los rituales de naturaleza bestial, salvo que tenga reparos tales como amanecer con desconocidos.
4. Emborráchese lo suficiente como para poder fingir lo que está haciendo (y que su parteneire también lo esté, para que no se dé cuenta). Es recomendable consumir previamente un antihepático5. Intente ser fiel a usted mismo. A lo sumo andará unos días con culpas, pero quien le quita lo bailado.
Publicado en Pausa #14, 15 de agosto de 2008.
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viernes, 8 de agosto de 2008
Simpsómetro
Ya tenemos nuestro Jefe Gorgory. Un oficial –comisario inspector y jefe de Orden Público en la Unidad Regional V de Rafaela– alquiló una cabaña en un complejo llamado Colonia California, seis kilómetros al norte de la localidad de San Javier, en la provincia de Santa Fe, y llegó el sábado por la tarde para pasar dos días del fin de semana con su familia. El caso es que el hombre no llegó a bordo de su auto particular: simplemente usó el patrullero. El típico Chevrolet Corsa negro, con los escudos de la Policía de la Provincia de Santa Fe en las dos puertas delanteras del automóvil, la placa, el número de asignación al móvil y la dependencia a la cual pertenecía. El comisario Caglieri sentía como propio el móvil. Es que es tan lindo viajar con sirenas por las rutas locales, pensando en perseguir a Marge, como si fuera Thelma y Louise.
Publicado en Pausa #13, 8 de agosto de 2008.
viernes, 1 de agosto de 2008
Escolazo Zodiacal de Agosto
ARIES
Vivirá cambios en todos los niveles, sobre todo en lo económico: se avecinan largas vacaciones. Amor: momento ideal para probar con los intercambios y otras prácticas promiscuas.
TAURO
Este mes la pasará bomba-bomba. Dichos impensados de gente que creía cuerda. Se aproxima un viaje y encima le toca un acompañante como la gente. Consejo: la sal siempre antes del vinagre.
GÉMINIS
Abandone los libros de autoayuda y las prácticas complementarias. Son el paso previo a los ansiolíticos. Amor: el zapping es la mejor compañía, además no ronca. Color: rojo crema.
CÁNCER
Salud: pipí cucú. Es momento de que haga cambios en su vida, no descarte la idea del auto y de volver a los ruleros. Trabajo: su jefe es más hijo puta de lo que usted pensaba.
LEO
Mes ideal para balances (no contables). Salud: ¡basta! todos saben que es hipocondríaco. Evite viajes, reuniones de cosméticos y cenas de Herbalife.
VIRGO
Su espalda sigue sin posibilidades de recuperación. No intente más en el cine. Las góndolas del súper son su fuerte. Este mes pruebe en la sección de jabones en polvo.
LIBRA
Mes inestable. Es confundido en la vía publica todo el tiempo con personajes mediáticos. Amor: procure mantener la vista a la altura de los ojos. Fortuna: ninguna.
ESCORPIO
Los astros siguen de su lado, continúa la racha en el amor, parece mentira. La depilación definitiva no le queda como pensaba. Trabajo: si no se preocupó hasta ahora...
SAGITARIO
Abundante azar en un té bingo. Trabajo: si le sigue dedicando tantas horas al msn, vaya pensando en otro. Salud: abandone los yuyos. Amor: mmm, este mes tampoco, pero para fin de año mejora.
CAPRICORNIO
Las dietas no sirven, no se mienta más. El único que gana es el nutricionista. Amor: busque el doble sentido, funciona. Salud: cambie el médico de cabecera, se parece a Portal cuando dice ¡Hop! ¡Hop!
ACUARIO
Recibirá visitas todo el mes. La mayoría son de grupos de encuestadores y sectas. Algunos le dejan muestras gratis. Amor: se calienta con un Hare Krishna, pero no funciona.
PISCIS
Amor: todos mueren por sus encantos, aunque en el fondo es un hueso duro de roer. Trabajo: parece que cambia pero sigue siendo lo mismo de siempre. Salud: deje de mezclar drogas legales.
Publicado en Pausa #12, 1 de agosto de 2008.
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Vivirá cambios en todos los niveles, sobre todo en lo económico: se avecinan largas vacaciones. Amor: momento ideal para probar con los intercambios y otras prácticas promiscuas.
TAURO
Este mes la pasará bomba-bomba. Dichos impensados de gente que creía cuerda. Se aproxima un viaje y encima le toca un acompañante como la gente. Consejo: la sal siempre antes del vinagre.
GÉMINIS
Abandone los libros de autoayuda y las prácticas complementarias. Son el paso previo a los ansiolíticos. Amor: el zapping es la mejor compañía, además no ronca. Color: rojo crema.
CÁNCER
Salud: pipí cucú. Es momento de que haga cambios en su vida, no descarte la idea del auto y de volver a los ruleros. Trabajo: su jefe es más hijo puta de lo que usted pensaba.
LEO
Mes ideal para balances (no contables). Salud: ¡basta! todos saben que es hipocondríaco. Evite viajes, reuniones de cosméticos y cenas de Herbalife.
VIRGO
Su espalda sigue sin posibilidades de recuperación. No intente más en el cine. Las góndolas del súper son su fuerte. Este mes pruebe en la sección de jabones en polvo.
LIBRA
Mes inestable. Es confundido en la vía publica todo el tiempo con personajes mediáticos. Amor: procure mantener la vista a la altura de los ojos. Fortuna: ninguna.
ESCORPIO
Los astros siguen de su lado, continúa la racha en el amor, parece mentira. La depilación definitiva no le queda como pensaba. Trabajo: si no se preocupó hasta ahora...
SAGITARIO
Abundante azar en un té bingo. Trabajo: si le sigue dedicando tantas horas al msn, vaya pensando en otro. Salud: abandone los yuyos. Amor: mmm, este mes tampoco, pero para fin de año mejora.
CAPRICORNIO
Las dietas no sirven, no se mienta más. El único que gana es el nutricionista. Amor: busque el doble sentido, funciona. Salud: cambie el médico de cabecera, se parece a Portal cuando dice ¡Hop! ¡Hop!
ACUARIO
Recibirá visitas todo el mes. La mayoría son de grupos de encuestadores y sectas. Algunos le dejan muestras gratis. Amor: se calienta con un Hare Krishna, pero no funciona.
PISCIS
Amor: todos mueren por sus encantos, aunque en el fondo es un hueso duro de roer. Trabajo: parece que cambia pero sigue siendo lo mismo de siempre. Salud: deje de mezclar drogas legales.
Publicado en Pausa #12, 1 de agosto de 2008.
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viernes, 25 de julio de 2008
Revelaciones matemáticas sobre Cobos y la 125
Por Adrián Brecha
Tanto barullo mediático generó que pequeños detalles quedaran ocultos entre tanto festejo con virgen de Luján dando vueltas. ¿Qué hay detrás de la resolución 125? Usted, avispado lector, dirá “una torta de guita” y tiene razón. Pero nadie puso atención en el número que estuvo en la boca de todos y en algunos otros orificios de nuestros medios-mass-iva de comunicación. La 125, que tranquilamente puede invocar a una murga, esconde un significado oculto. Sin dudas la figura del vicepresidente cobró una notoriedad inusitada. Por eso debemos recurrir a sus antecesores. Preste atención, papel y lápiz en mano. Si sumamos las letras de los nombres de Carlos “Chacho” Álvarez (19), más Daniel Osvaldo Scioli (19), más el elemento tibiamente estrella, Julio Cesar Cleto Cobos (20), el resultado es igual a 58. Si sumamos el resultado entre sí, o sea 5+8, obtenemos 13, ya empezamos mal. Tres vicemandatarios signados por la mala suerte y, está a la vista, uno acompañó a De la Rua, al otro se le dio vuelta el catamarán y el tercero es radical. Pero concentrémonos en el primer resultado, 58, y continuemos. El segundo factor que pondremos a consideración es nuestra cámara alta, institución que resguarda el federalismo, reserva moral compuesta por la rata M, Hilda González de Duhalde, Ramón Eduardo Saadi, Roberto Daniel Urquía, Adolfo Rodríguez Saa, Roxana Latorre, Carlos Reutemann, Rubén Giustiniani, Juan Carlos Romero y Miguel Pichetto, sólo por citar algunos ilustres representantes. Bien, retomemos el álgebra. La suma de los senadores, los que votaron a favor y en contra generando ese momento de suspenso que nos trasladó a la final de Italia 90, es igual a 72. 36+36=72, y como todo buen apostador de quiniela sabe, el 72 es la sorpresa. El desconcierto de Cleto no deja lugar a dudas: la vedette del momento era la 125 (posible nombre de una banda de punk agrario pronta a salir en escena). Las cámaras focalizaban a ese balbuceante hombre gris que tardó 42 minutos en convocar a un cuarto intermedio, ya muy tarde. Es momento de que sumemos la 125, que no es un Fiat aunque haya despertado el interés de los Macri. El resultado de los últimos tres vicepresidentes, mas los 72 honorables senadores, mas la resolución 125, que nos mantuvo en vilo, es igual a 255; el año 55 para quien no recuerde se ejecutó la “Revolución libertadora”. Las matemáticas no mienten. Un 2 se antepone al 55: como dijo ese otro alemán loco, cuando empieza la parodia empieza la tragedia. El cine ya nos cansó con sus ejemplos, ya sabemos que las segundas partes siempre son malas.
Publicado en Pausa #11, 25 de julio de 2008.
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Tanto barullo mediático generó que pequeños detalles quedaran ocultos entre tanto festejo con virgen de Luján dando vueltas. ¿Qué hay detrás de la resolución 125? Usted, avispado lector, dirá “una torta de guita” y tiene razón. Pero nadie puso atención en el número que estuvo en la boca de todos y en algunos otros orificios de nuestros medios-mass-iva de comunicación. La 125, que tranquilamente puede invocar a una murga, esconde un significado oculto. Sin dudas la figura del vicepresidente cobró una notoriedad inusitada. Por eso debemos recurrir a sus antecesores. Preste atención, papel y lápiz en mano. Si sumamos las letras de los nombres de Carlos “Chacho” Álvarez (19), más Daniel Osvaldo Scioli (19), más el elemento tibiamente estrella, Julio Cesar Cleto Cobos (20), el resultado es igual a 58. Si sumamos el resultado entre sí, o sea 5+8, obtenemos 13, ya empezamos mal. Tres vicemandatarios signados por la mala suerte y, está a la vista, uno acompañó a De la Rua, al otro se le dio vuelta el catamarán y el tercero es radical. Pero concentrémonos en el primer resultado, 58, y continuemos. El segundo factor que pondremos a consideración es nuestra cámara alta, institución que resguarda el federalismo, reserva moral compuesta por la rata M, Hilda González de Duhalde, Ramón Eduardo Saadi, Roberto Daniel Urquía, Adolfo Rodríguez Saa, Roxana Latorre, Carlos Reutemann, Rubén Giustiniani, Juan Carlos Romero y Miguel Pichetto, sólo por citar algunos ilustres representantes. Bien, retomemos el álgebra. La suma de los senadores, los que votaron a favor y en contra generando ese momento de suspenso que nos trasladó a la final de Italia 90, es igual a 72. 36+36=72, y como todo buen apostador de quiniela sabe, el 72 es la sorpresa. El desconcierto de Cleto no deja lugar a dudas: la vedette del momento era la 125 (posible nombre de una banda de punk agrario pronta a salir en escena). Las cámaras focalizaban a ese balbuceante hombre gris que tardó 42 minutos en convocar a un cuarto intermedio, ya muy tarde. Es momento de que sumemos la 125, que no es un Fiat aunque haya despertado el interés de los Macri. El resultado de los últimos tres vicepresidentes, mas los 72 honorables senadores, mas la resolución 125, que nos mantuvo en vilo, es igual a 255; el año 55 para quien no recuerde se ejecutó la “Revolución libertadora”. Las matemáticas no mienten. Un 2 se antepone al 55: como dijo ese otro alemán loco, cuando empieza la parodia empieza la tragedia. El cine ya nos cansó con sus ejemplos, ya sabemos que las segundas partes siempre son malas.
Publicado en Pausa #11, 25 de julio de 2008.
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Simpsómetro
Hay personajes en esta historia disfuncional que parecen de reparto, algunos incluso parecen estar de relleno. El caso de Cleto es muy particular: un granjero de aspecto tosco, sin dudas muy distante a nuestro Cleto nacional, que nunca habrá pensado lograr la masividad como correligionario transversal. Lo aman gauchetos y señoras con cacerola. Porque piensa con el alma el vice... Parecido más, un parecido menos.
Publicado en Pausa #11, 25 de julio de 2008.
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viernes, 18 de julio de 2008
El día más feliz, ¡amigo!
Por Adrián Brecha.
Usted todavía no terminó de pagar el regalo del Día del Padre y ya llega el Día del Amigo. Pero, qué se va a hacer... nos encantan los festejos, cualquier excusa nos viene bárbaro y, de todos los días inventados, éste es el que más nos gusta.
Ahora, díganme la verdad, ¿alguien me puede explicar qué carajo tiene que ver que un tipo con escafandra y vestido de astronauta pise territorio lunar con la amistad? Perdone el exabrupto, es que uno no sale del asombro de que esto también sea un invento argentino. Seguramente lo habrá escuchado o lo habrá visto en algún programa, ¿no? Bueno, entonces me veo en la obligación de contribuirle con un dato de efeméride. Cuando alunizó el Apolo XI (todavía no había Internet y los chascarrillos contra los profesores no podían ser colgados en you- tube), un tal Enrique Febbraro, tipo leído, profesor de psicología, filosofía, historia, músico y odontólogo, estaba en su casa de Lomas de Zamora viendo la tele como, cualquier hijo de vecino, y notó que, por una vez en la vida, todo el mundo estaba unido (los rusos no estaban muy contentos, pero este detalle no hace al cuento), por lo que envió 1.000 cartas a 100 países y recibió 700 respuestas. (Las 300 faltantes eran de la vieja URSS).
A partir de ese momento, fundó el Día del Amigo. Sí: así de simple, y por la ocurrencia de este buen hombre, el domingo los celulares se llenarán de mensajes y habrá reuniones bien adobadas y con brasas que armonicen el encuentro.
Por lo pronto, en un arrojo de sapiencia, tomamos algunas artes del profesor Lotito y le dejamos unos tentempiés para un domingo ciento por ciento“friendly”.
1. Reúnase, pero no intente dilucidar si existe el amor entre el hombre y la mujer. No llegarán a ningún terreno.
2. Trate de que la reunión sea mixta. De última, apriete durante los abrazos.
3. Por ningún motivo utilice la canción de Los Enanitos Verdes ni vaya a poner “Friends will be friends” de Queen. Mire si aparece Carlín al grito de “¡Péndex!”.
4. El amigo invisible es un juego impropio para cierta edad, salvo que quiera declararse y sea muy tímido. De todas maneras es muy patético: consúltelo nuevamente con su analista y no le diga “feliz día” a él. No es su amigo, por algo le cobra cada sesión.5. Descóquese: el lunes será un día ideal para tafiroles por exceso de martinis.
Publicado en Pausa #10, 18 de julio de 2008.
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Usted todavía no terminó de pagar el regalo del Día del Padre y ya llega el Día del Amigo. Pero, qué se va a hacer... nos encantan los festejos, cualquier excusa nos viene bárbaro y, de todos los días inventados, éste es el que más nos gusta.
Ahora, díganme la verdad, ¿alguien me puede explicar qué carajo tiene que ver que un tipo con escafandra y vestido de astronauta pise territorio lunar con la amistad? Perdone el exabrupto, es que uno no sale del asombro de que esto también sea un invento argentino. Seguramente lo habrá escuchado o lo habrá visto en algún programa, ¿no? Bueno, entonces me veo en la obligación de contribuirle con un dato de efeméride. Cuando alunizó el Apolo XI (todavía no había Internet y los chascarrillos contra los profesores no podían ser colgados en you- tube), un tal Enrique Febbraro, tipo leído, profesor de psicología, filosofía, historia, músico y odontólogo, estaba en su casa de Lomas de Zamora viendo la tele como, cualquier hijo de vecino, y notó que, por una vez en la vida, todo el mundo estaba unido (los rusos no estaban muy contentos, pero este detalle no hace al cuento), por lo que envió 1.000 cartas a 100 países y recibió 700 respuestas. (Las 300 faltantes eran de la vieja URSS).
A partir de ese momento, fundó el Día del Amigo. Sí: así de simple, y por la ocurrencia de este buen hombre, el domingo los celulares se llenarán de mensajes y habrá reuniones bien adobadas y con brasas que armonicen el encuentro.
Por lo pronto, en un arrojo de sapiencia, tomamos algunas artes del profesor Lotito y le dejamos unos tentempiés para un domingo ciento por ciento“friendly”.
1. Reúnase, pero no intente dilucidar si existe el amor entre el hombre y la mujer. No llegarán a ningún terreno.
2. Trate de que la reunión sea mixta. De última, apriete durante los abrazos.
3. Por ningún motivo utilice la canción de Los Enanitos Verdes ni vaya a poner “Friends will be friends” de Queen. Mire si aparece Carlín al grito de “¡Péndex!”.
4. El amigo invisible es un juego impropio para cierta edad, salvo que quiera declararse y sea muy tímido. De todas maneras es muy patético: consúltelo nuevamente con su analista y no le diga “feliz día” a él. No es su amigo, por algo le cobra cada sesión.5. Descóquese: el lunes será un día ideal para tafiroles por exceso de martinis.
Publicado en Pausa #10, 18 de julio de 2008.
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viernes, 11 de julio de 2008
Simpsómetro
Y ante la mirada atónita de los contribuyentes, el naranja de la tasa municipal nos puso rojos de furia. En la comarca no fue bien recibido el aumento promulgado por el alcalde. Explicaciones por aquí, argumentos por allá... pero la tasa no se mueve. Y es que no podíamos ser menos que Springfield: ahora tenemos ¡Super Tazón!
viernes, 4 de julio de 2008
Escolazo Zodiacal de Julio
ARIES
Excelente mes para realizar un viaje. Tenga cuidado si va a la Triple Frontera, será confundido con un líder de Hamas. Salud: evite realizarse análisis, el colesterol será alto. Clave comer pomelos.
TAURO
Buen momento para terminar esa carrera que abandonó de joven. Evite teñirse las canas y deje de depilarse zonas íntimas. Aceptelo: no es Paris Hilton. Clave: el negro combina muy bien con el verde.
GÉMINIS
Mes ideal para el amor, pero cuide la retaguardia: tanto amor puede doler. Procure andar en vez de sentarse. Trabajo: siga en el sindicato, a fin de mes tendrá esas vacaciones permanentes que tanto quería.
CÁNCER
La belleza ya es una costumbre en su vida. No cambie el peinado y cuidado con las cremas faciales: no las use con otros fines. Es momento de hacer ejercicio: pruebe con el boxeo en el trabajo.
LEO
Cuide su garganta. Acciones pecaminosas le traerán inconvenientes. Trabajo: este mes será ascendido (de piso) o convocado para crear la junta nacional de granos.
VIRGO
Deje de intentar por si solo, no hay espalda que resista. La soledad es mala consejera. Vuelva a intentar en el cine pero ahora pruebe con una película taquillera. Color: rojo.
LIBRA
Mes absolutamente olvidable. Su vida parece una novela de Alberto Migré, pero con final feliz. Fortuna: conocerá a Pablo Rago en un recital de Babasónicos.
ESCORPIO
Sentirá que recién comienza el año. No cometa los mismos errores, deje la ropa de verano en su lugar. Aprenda a decir no cuando quiere decir sí: le traerá resultados.
Publicado en Pausa #8, 4 de julio de 2008.
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Excelente mes para realizar un viaje. Tenga cuidado si va a la Triple Frontera, será confundido con un líder de Hamas. Salud: evite realizarse análisis, el colesterol será alto. Clave comer pomelos.
TAURO
Buen momento para terminar esa carrera que abandonó de joven. Evite teñirse las canas y deje de depilarse zonas íntimas. Aceptelo: no es Paris Hilton. Clave: el negro combina muy bien con el verde.
GÉMINIS
Mes ideal para el amor, pero cuide la retaguardia: tanto amor puede doler. Procure andar en vez de sentarse. Trabajo: siga en el sindicato, a fin de mes tendrá esas vacaciones permanentes que tanto quería.
CÁNCER
La belleza ya es una costumbre en su vida. No cambie el peinado y cuidado con las cremas faciales: no las use con otros fines. Es momento de hacer ejercicio: pruebe con el boxeo en el trabajo.
LEO
Cuide su garganta. Acciones pecaminosas le traerán inconvenientes. Trabajo: este mes será ascendido (de piso) o convocado para crear la junta nacional de granos.
VIRGO
Deje de intentar por si solo, no hay espalda que resista. La soledad es mala consejera. Vuelva a intentar en el cine pero ahora pruebe con una película taquillera. Color: rojo.
LIBRA
Mes absolutamente olvidable. Su vida parece una novela de Alberto Migré, pero con final feliz. Fortuna: conocerá a Pablo Rago en un recital de Babasónicos.
ESCORPIO
Sentirá que recién comienza el año. No cometa los mismos errores, deje la ropa de verano en su lugar. Aprenda a decir no cuando quiere decir sí: le traerá resultados.
Publicado en Pausa #8, 4 de julio de 2008.
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viernes, 27 de junio de 2008
Simpsómetro
Ante el terror frente al pituto a soplar para determinar quién se había tomado todo el vino... llega a nuestra comarca “El conductor designado”, otra idea importada de la nueva madre patria. Sí, damas y caballeros: se terminó el sufrimiento en los bares, ese recelo al último vaso de porrón, esa alegría retenida con el sabor amargo de la cebada. Las escapadas a los zorros ya son parte del pasado; ahora basta con que elijas a esa amiga que tantas veces te supo contener o a ese pobre chico que será premiado con una noche de absteción. Y si el grupo no cuenta con tamaño gladiador que se enfrente a una noche de sobriedad, caerá en uno la responsabilidad de conducir en las noches de copas. De más está decir que la condición sine qua non es que “El conductor designado” sepa manejar, sino el rodado ilustrará páginas de diarios o será un sapo más en la Fuente de la Cordialidad.
Publicado en Pausa #7, 27 de junio de 2008.
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viernes, 20 de junio de 2008
Contraperiplos para sobrellevar la inflación y las crisis de turno
Por Adrián Brecha.
Dígame si esta semana no hubiera comprado una rifa de la Asociación de Astronautas Voluntarios de la Estación MIR o hubiera pedido que lo criogenicen y lo despierten en la primavera de 2046. Por eso, estimado lector, queremos darle cinco tetras para que su vida mejore. Como si fuésemos un Bucay de bolsillo. ¿Por que cinco? En muchas tradiciones son cinco los elementos que conforman el mundo sensible. Por ejemplo, entre los hindués se habla de los cinco bhutas y en el cristianismo medieval de los cinco elementos: quintaesencia, aire, fuego, agua, tierra. Para un observador atento, la naturaleza obedece a un patrón en base cinco. Los seres humanos tenemos cinco miembros (cabeza, brazos y piernas, cuente bien señor, eso no alcanza a ser un miembro). Nuestras manos y pies están dotados cada uno con cinco dedos, aunque algunos delanteros de Colón sean la excepción de la regla. Si cortamos una manzana de manera radial descubriremos que las semillas están dispuestas como un pentágono. Lo último era muy visto en el juego de la manzana de Sofovich, gratos momentos que nos supo dar la pantalla caliente durante los 90. Bueno, creo que con esto es suficiente para que entienda por qué elijo el número Cinco. Es que uno se tienta emulando a Luisa Delfino.
1) Si todavía va a la carnicería y tiene el desatino de pedir bola de lomo para hacer milanesas, cuando el carnicero le diga el precio recuerde la frase de Elisa Carrió: “El señor es mi pastor, nada me puede pasar”.
2) Si su nieto le pregunta, en el futuro, de qué lado estaba cuando el campo hizo paro, dígale que no recuerda y cántele una canción de Silvio Rodríguez o Joaquín Sabina. No volverá a preguntarle sobre aquel país llamado Argentina.
3) El colapso del sistema de servicios es inminente: aproveche para veladas románticas, juegue al esquimal y, si puede, invite a una pareja amiga.
4) Si por esas casualidades se le da por el pensamiento crítico, o tiene un atisbo de reflexión y decide pensar en una solución para el conflicto agropecuario recuerde que: a) no tiene campos; b) y, obviamente, nunca los tendrá; c) el té de burrito es muy bueno para la acidez.5) Sonría, no se angustie. Seguramente en menos de siete años tendremos alguna nueva crisis por quién sabe qué cosa, Mirtha Legrand tendrá su calle, el tren bala habrá salido del clóset y ud será más viejo y sólo deseará pertenecer a la unión de estados brasileros.
Publicado en Pausa #6, 20 de junio de 2008.
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Dígame si esta semana no hubiera comprado una rifa de la Asociación de Astronautas Voluntarios de la Estación MIR o hubiera pedido que lo criogenicen y lo despierten en la primavera de 2046. Por eso, estimado lector, queremos darle cinco tetras para que su vida mejore. Como si fuésemos un Bucay de bolsillo. ¿Por que cinco? En muchas tradiciones son cinco los elementos que conforman el mundo sensible. Por ejemplo, entre los hindués se habla de los cinco bhutas y en el cristianismo medieval de los cinco elementos: quintaesencia, aire, fuego, agua, tierra. Para un observador atento, la naturaleza obedece a un patrón en base cinco. Los seres humanos tenemos cinco miembros (cabeza, brazos y piernas, cuente bien señor, eso no alcanza a ser un miembro). Nuestras manos y pies están dotados cada uno con cinco dedos, aunque algunos delanteros de Colón sean la excepción de la regla. Si cortamos una manzana de manera radial descubriremos que las semillas están dispuestas como un pentágono. Lo último era muy visto en el juego de la manzana de Sofovich, gratos momentos que nos supo dar la pantalla caliente durante los 90. Bueno, creo que con esto es suficiente para que entienda por qué elijo el número Cinco. Es que uno se tienta emulando a Luisa Delfino.
1) Si todavía va a la carnicería y tiene el desatino de pedir bola de lomo para hacer milanesas, cuando el carnicero le diga el precio recuerde la frase de Elisa Carrió: “El señor es mi pastor, nada me puede pasar”.
2) Si su nieto le pregunta, en el futuro, de qué lado estaba cuando el campo hizo paro, dígale que no recuerda y cántele una canción de Silvio Rodríguez o Joaquín Sabina. No volverá a preguntarle sobre aquel país llamado Argentina.
3) El colapso del sistema de servicios es inminente: aproveche para veladas románticas, juegue al esquimal y, si puede, invite a una pareja amiga.
4) Si por esas casualidades se le da por el pensamiento crítico, o tiene un atisbo de reflexión y decide pensar en una solución para el conflicto agropecuario recuerde que: a) no tiene campos; b) y, obviamente, nunca los tendrá; c) el té de burrito es muy bueno para la acidez.5) Sonría, no se angustie. Seguramente en menos de siete años tendremos alguna nueva crisis por quién sabe qué cosa, Mirtha Legrand tendrá su calle, el tren bala habrá salido del clóset y ud será más viejo y sólo deseará pertenecer a la unión de estados brasileros.
Publicado en Pausa #6, 20 de junio de 2008.
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viernes, 13 de junio de 2008
¡Grande pá! Saludos y consejos para pasarla bomba el día del padre
Por Adrián Brecha
Nunca supe por qué el Día del Padre se festeja en junio y menos aún por qué el tercer domingo.
Supongo que debe haber una relación con el invierno y, de ahí, la facilidad con la que se puede regalar una bufanda, prenda compleja para regalo si las hay. De más está decir la cara de alegría que pone el padre cuando la recibe: esa cara de AFJP o de publicidad de celulares, cara de: “Sonría, está incluido”.
Pero el día del padre, hay que decirlo, no es mundial. Tampoco es exclusivo de las zonas de baja temperatura, ya que este domingo los corazones se alegrarán en: Bahamas, Bangladesh, Bulgaria, Canadá, Chile, China, Colombia, Costa Rica, Cuba, Chipre, Francia, Grecia, Guyana, Hong Kong, India, Irlanda, Jamaica, Japón, Malasia, Malta, Mauricio, México, Países Bajos, Pakistán, Panamá, Paraguay, Perú, Filipinas, Puerto Rico, Singapur, Eslovaquia, Sudáfrica, Sri Lanka, Suiza, Trinidad y Tobago, Turquía, el Reino Unido, Estados Unidos, Venezuela, Zimbabwe y Ecuador. Son muchos ispas, ¿no? Dígame si no es un dato interesante para la sobremesa de domingo. La fecha lo amerita, debería tocar su fibra más íntima y recordarle ese precioso momento en el que Ud., padre moderno o chapado a la antigua, se hizo cargo de su paternidad...
¡¡¡Papá, papí, papito, pá!!! Tranquilo: es sólo un domingo y además hay partidos de eliminatorias.
- Padre primerizo: disfrute que es como tener chiche nuevo. Ponga al gurrumín contra su pecho y alcance esos segundos de posible felicidad antes de que crezca y no le deje usar su computadora.
- Padre de adolescente... buéh, ¡qué se le va a hacer! Falta poco, después de todo el hip hop no es tan malo.
- Padre adolescente: cuando él tenga 20 vos vas a tener 40, un buen momento para rehacer tu vida.
- Padre prolífico: cinco es un buen número para un picadito, lástima que salieran nenas.
- Si ya no es tan joven y todavía no es padre, trate de no dar explicaciones este domingo sobre el mandato de la paternidad. Recuerde: Ud. no es George Clooney.- Padres de padres: exijan que no le regalen más bufandas. Les sugiero una consigna, que pueden musicalizar a gusto. ¡No más bufandas, queremos viagra!
Publicado en Pausa #5, 13 de junio de 2008.
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Nunca supe por qué el Día del Padre se festeja en junio y menos aún por qué el tercer domingo.
Supongo que debe haber una relación con el invierno y, de ahí, la facilidad con la que se puede regalar una bufanda, prenda compleja para regalo si las hay. De más está decir la cara de alegría que pone el padre cuando la recibe: esa cara de AFJP o de publicidad de celulares, cara de: “Sonría, está incluido”.
Pero el día del padre, hay que decirlo, no es mundial. Tampoco es exclusivo de las zonas de baja temperatura, ya que este domingo los corazones se alegrarán en: Bahamas, Bangladesh, Bulgaria, Canadá, Chile, China, Colombia, Costa Rica, Cuba, Chipre, Francia, Grecia, Guyana, Hong Kong, India, Irlanda, Jamaica, Japón, Malasia, Malta, Mauricio, México, Países Bajos, Pakistán, Panamá, Paraguay, Perú, Filipinas, Puerto Rico, Singapur, Eslovaquia, Sudáfrica, Sri Lanka, Suiza, Trinidad y Tobago, Turquía, el Reino Unido, Estados Unidos, Venezuela, Zimbabwe y Ecuador. Son muchos ispas, ¿no? Dígame si no es un dato interesante para la sobremesa de domingo. La fecha lo amerita, debería tocar su fibra más íntima y recordarle ese precioso momento en el que Ud., padre moderno o chapado a la antigua, se hizo cargo de su paternidad...
¡¡¡Papá, papí, papito, pá!!! Tranquilo: es sólo un domingo y además hay partidos de eliminatorias.
- Padre primerizo: disfrute que es como tener chiche nuevo. Ponga al gurrumín contra su pecho y alcance esos segundos de posible felicidad antes de que crezca y no le deje usar su computadora.
- Padre de adolescente... buéh, ¡qué se le va a hacer! Falta poco, después de todo el hip hop no es tan malo.
- Padre adolescente: cuando él tenga 20 vos vas a tener 40, un buen momento para rehacer tu vida.
- Padre prolífico: cinco es un buen número para un picadito, lástima que salieran nenas.
- Si ya no es tan joven y todavía no es padre, trate de no dar explicaciones este domingo sobre el mandato de la paternidad. Recuerde: Ud. no es George Clooney.- Padres de padres: exijan que no le regalen más bufandas. Les sugiero una consigna, que pueden musicalizar a gusto. ¡No más bufandas, queremos viagra!
Publicado en Pausa #5, 13 de junio de 2008.
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viernes, 6 de junio de 2008
Pausa pregunta
¿Es verdad que hay un submarino bengalí varado en los lagos del Parque Garay?
Nacho, de barrio María Selva.
Al parecer el 28 de marzo del corriente se retiraron 10 toneladas de camalotes de los lagos del sector norte del Parque Garay (la verdad no se nota) y esto permitió divisar este vehículo que trasladaba a 7 marineros y un gato, todos oriundos de Bangladesh. La sorpresa de los operarios municipales fue tal que decidieron no mencionarlo a las autoridades del gobierno de la ciudad. Los marineros lograron salir y se escabulleron en la Feria del parque, otrora del trueque. Al parecer armaron un puestito, son muy fáciles de reconocer ya que cada tanto preguntan: ¿Donde esta mi Marilú? La advertencia esta de más pero, por si acaso, no te enamores, no, no te enamores nunca.
¿Pueden decirme si Martín Sosa realizará un recital subacuatico en la Setúbal?
Fernanda, de Candioti Soho
En principió se pensaba realizar durante la maratón Santa Fe-Coronda. La idea era que el cantautor santafesino amenizara con sus tonadas la competencia, pero las autoridades no llegaron a un acuerdo. Sin dudas, el recital se efectuará en un par de meses cuando nuestra parda laguna, como es sabido, reciba al sábalo carioca que tanta magia y alegría trae a nuestras costas.
Publicado en Pausa #4, 6 de junio de 2008.
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Nacho, de barrio María Selva.
Al parecer el 28 de marzo del corriente se retiraron 10 toneladas de camalotes de los lagos del sector norte del Parque Garay (la verdad no se nota) y esto permitió divisar este vehículo que trasladaba a 7 marineros y un gato, todos oriundos de Bangladesh. La sorpresa de los operarios municipales fue tal que decidieron no mencionarlo a las autoridades del gobierno de la ciudad. Los marineros lograron salir y se escabulleron en la Feria del parque, otrora del trueque. Al parecer armaron un puestito, son muy fáciles de reconocer ya que cada tanto preguntan: ¿Donde esta mi Marilú? La advertencia esta de más pero, por si acaso, no te enamores, no, no te enamores nunca.
¿Pueden decirme si Martín Sosa realizará un recital subacuatico en la Setúbal?
Fernanda, de Candioti Soho
En principió se pensaba realizar durante la maratón Santa Fe-Coronda. La idea era que el cantautor santafesino amenizara con sus tonadas la competencia, pero las autoridades no llegaron a un acuerdo. Sin dudas, el recital se efectuará en un par de meses cuando nuestra parda laguna, como es sabido, reciba al sábalo carioca que tanta magia y alegría trae a nuestras costas.
Publicado en Pausa #4, 6 de junio de 2008.
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viernes, 30 de mayo de 2008
Escolazo Zodiacal de Junio
ARIES
Es un signo problemático. Debido a que su nombre comienza con A, la posibilidad de que la hinchada de Atlas lo parta al medio en cualquier esquina es elevadísima.
TAURO
No discuta con gente llamada Tony, ni vaya a pintar un graffiti en cursiva. Salud: cuídese de los pickles y del bar que frecuenta; las hemorroides no vienen solas.
GÉMINIS
Evite paseos en ojotas por la costanera; refrescó y puede resfriarse. O peor aún: pueden confundirlo con un turista caribeño y lo volverían loco los vendedores de alfajores.
CÁNCER
Excelente mes para brindarle ese tan postergada y merecida distinción a Enzo Volken, que a propósito es del mismo signo que usted. Amor: aahhh... ¡qué lindo es!
LEO
Es recomendable que le ponga un poco más de soda al vino cuando almuerce con su jefe. Salud: use esa palabra y quedará como un capo si alguien estornuda.
VIRGO
Los dolores cervicales por intentos de autosucción causan serios traumas (sobre todo a sus hijos, que ya lo saben). Búsquese una mina. El cine es un buen lugar, pruebe.
LIBRA
Encontrará tirado el cupón ganador de la revancha del Quini; no lo recoja: una pandilla de darks se lo afanará para solventar sus vicios y otros gastos (cosmetología, etc.)
ESCORPIO
Amor: lo más romántico que le ocurrirá este mes será una arrimada en el colectivo, seguida del correspondiente manoteo. Evite líneas 3, 5 con rampa y 16.
Publicado en Pausa #3, 30 de mayo de 2008.
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Es un signo problemático. Debido a que su nombre comienza con A, la posibilidad de que la hinchada de Atlas lo parta al medio en cualquier esquina es elevadísima.
TAURO
No discuta con gente llamada Tony, ni vaya a pintar un graffiti en cursiva. Salud: cuídese de los pickles y del bar que frecuenta; las hemorroides no vienen solas.
GÉMINIS
Evite paseos en ojotas por la costanera; refrescó y puede resfriarse. O peor aún: pueden confundirlo con un turista caribeño y lo volverían loco los vendedores de alfajores.
CÁNCER
Excelente mes para brindarle ese tan postergada y merecida distinción a Enzo Volken, que a propósito es del mismo signo que usted. Amor: aahhh... ¡qué lindo es!
LEO
Es recomendable que le ponga un poco más de soda al vino cuando almuerce con su jefe. Salud: use esa palabra y quedará como un capo si alguien estornuda.
VIRGO
Los dolores cervicales por intentos de autosucción causan serios traumas (sobre todo a sus hijos, que ya lo saben). Búsquese una mina. El cine es un buen lugar, pruebe.
LIBRA
Encontrará tirado el cupón ganador de la revancha del Quini; no lo recoja: una pandilla de darks se lo afanará para solventar sus vicios y otros gastos (cosmetología, etc.)
ESCORPIO
Amor: lo más romántico que le ocurrirá este mes será una arrimada en el colectivo, seguida del correspondiente manoteo. Evite líneas 3, 5 con rampa y 16.
Publicado en Pausa #3, 30 de mayo de 2008.
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viernes, 23 de mayo de 2008
Simpsómetro
Los memoriosos recordarán un capítulo que tiene muchos puntos de contacto con la forma en que el Estado había previsto el manejo de un eventual crisis, vulgo: inundación. En Springfield hubo una vez un sobrante en caja y como de la nada apareció un vendedor de monorrieles, que una vez concretado el negocio se borró. Algo parecido ocurrió en las tierras del alfajor y la cerveza; los memoriosos quizá recuerden a un personaje que llegó de Venezuela (no, no hablamos de Antonini Wilson, aunque también hubo valijas de por medio) con una idea para vender: el famoso Plan de Contingencia. El fulano, Pedro Zuccarini su nombre, también se borró. Y, como el monorriel simpsoniano, su plan no sirvió para nada. Otro buzón, y van...
Publicado en Pausa #2, 23 de mayo de 2008.
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viernes, 16 de mayo de 2008
Una solución matemática a los conflictos de todos los días
Por Adrián Brecha.
El humo aquejaba a la capital nacional; su número es el 86 y no es un dato menor. En el año 86 Argentina alzó por última vez una copa mundial en el balcón de la Rosada. La suma de ambos dígitos nos da 14; la mente audaz del lector dirá borracho, pero no. Si al año 2008 le restamos 14 nos da 1994. Ese año se produjo la reforma constitucional y el campeonato de Independiente, efecto residual del Pacto de Olivos. La suma de 1+9+9+4 es igual a 23. Si sumamos las letras que componen Martín Lousteau + Aníbal Fernández y le restamos Alfredo De Angelis nos da 13. Por lo tanto, 23 menos 13 es igual a 10, número que aparece en la camiseta de quien alzó la copa en 1986. Conclusión: de haber sido éste un año con Mundial, nos habríamos ahorrado el conflicto del campo.
Publicado en Pausa #1, 16 de mayo de 2008.
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El humo aquejaba a la capital nacional; su número es el 86 y no es un dato menor. En el año 86 Argentina alzó por última vez una copa mundial en el balcón de la Rosada. La suma de ambos dígitos nos da 14; la mente audaz del lector dirá borracho, pero no. Si al año 2008 le restamos 14 nos da 1994. Ese año se produjo la reforma constitucional y el campeonato de Independiente, efecto residual del Pacto de Olivos. La suma de 1+9+9+4 es igual a 23. Si sumamos las letras que componen Martín Lousteau + Aníbal Fernández y le restamos Alfredo De Angelis nos da 13. Por lo tanto, 23 menos 13 es igual a 10, número que aparece en la camiseta de quien alzó la copa en 1986. Conclusión: de haber sido éste un año con Mundial, nos habríamos ahorrado el conflicto del campo.
Publicado en Pausa #1, 16 de mayo de 2008.
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