Simpsómetro

Ya tenemos nuestro Jefe Gorgory. Un oficial –comisario inspector y jefe de Orden Público en la Unidad Regional V de Rafaela– alquiló una cabaña en un complejo llamado Colonia California, seis kilómetros al norte de la localidad de San Javier, en la provincia de Santa Fe, y llegó el sábado por la tarde para pasar dos días del fin de semana con su familia. El caso es que el hombre no llegó a bordo de su auto particular: simplemente usó el patrullero. El típico Chevrolet Corsa negro, con los escudos de la Policía de la Provincia de Santa Fe en las dos puertas delanteras del automóvil, la placa, el número de asignación al móvil y la dependencia a la cual pertenecía. El comisario Caglieri sentía como propio el móvil. Es que es tan lindo viajar con sirenas por las rutas locales, pensando en perseguir a Marge, como si fuera Thelma y Louise.

Publicado en Pausa #13, 8 de agosto de 2008.

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Escolazo Zodiacal de Agosto

ARIES
Vivirá cambios en todos los niveles, sobre todo en lo económico: se avecinan largas vacaciones. Amor: momento ideal para probar con los intercambios y otras prácticas promiscuas.

TAURO
Este mes la pasará bomba-bomba. Dichos impensados de gente que creía cuerda. Se aproxima un viaje y encima le toca un acompañante como la gente. Consejo: la sal siempre antes del vinagre.

GÉMINIS
Abandone los libros de autoayuda y las prácticas complementarias. Son el paso previo a los ansiolíticos. Amor: el zapping es la mejor compañía, además no ronca. Color: rojo crema.

CÁNCER
Salud: pipí cucú. Es momento de que haga cambios en su vida, no descarte la idea del auto y de volver a los ruleros. Trabajo: su jefe es más hijo puta de lo que usted pensaba.

LEO
Mes ideal para balances (no contables). Salud: ¡basta! todos saben que es hipocondríaco. Evite viajes, reuniones de cosméticos y cenas de Herbalife.

VIRGO
Su espalda sigue sin posibilidades de recuperación. No intente más en el cine. Las góndolas del súper son su fuerte. Este mes pruebe en la sección de jabones en polvo.

LIBRA
Mes inestable. Es confundido en la vía publica todo el tiempo con personajes mediáticos. Amor: procure mantener la vista a la altura de los ojos. Fortuna: ninguna.

ESCORPIO
Los astros siguen de su lado, continúa la racha en el amor, parece mentira. La depilación definitiva no le queda como pensaba. Trabajo: si no se preocupó hasta ahora...

SAGITARIO
Abundante azar en un té bingo. Trabajo: si le sigue dedicando tantas horas al msn, vaya pensando en otro. Salud: abandone los yuyos. Amor: mmm, este mes tampoco, pero para fin de año mejora.

CAPRICORNIO
Las dietas no sirven, no se mienta más. El único que gana es el nutricionista. Amor: busque el doble sentido, funciona. Salud: cambie el médico de cabecera, se parece a Portal cuando dice ¡Hop! ¡Hop!

ACUARIO
Recibirá visitas todo el mes. La mayoría son de grupos de encuestadores y sectas. Algunos le dejan muestras gratis. Amor: se calienta con un Hare Krishna, pero no funciona.

PISCIS
Amor: todos mueren por sus encantos, aunque en el fondo es un hueso duro de roer. Trabajo: parece que cambia pero sigue siendo lo mismo de siempre. Salud: deje de mezclar drogas legales.

Publicado en Pausa #12, 1 de agosto de 2008.

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Revelaciones matemáticas sobre Cobos y la 125

Por Adrián Brecha

Tanto barullo mediático generó que pequeños detalles quedaran ocultos entre tanto festejo con virgen de Luján dando vueltas. ¿Qué hay detrás de la resolución 125? Usted, avispado lector, dirá “una torta de guita” y tiene razón. Pero nadie puso atención en el número que estuvo en la boca de todos y en algunos otros orificios de nuestros medios-mass-iva de comunicación. La 125, que tranquilamente puede invocar a una murga, esconde un significado oculto. Sin dudas la figura del vicepresidente cobró una notoriedad inusitada. Por eso debemos recurrir a sus antecesores. Preste atención, papel y lápiz en mano. Si sumamos las letras de los nombres de Carlos “Chacho” Álvarez (19), más Daniel Osvaldo Scioli (19), más el elemento tibiamente estrella, Julio Cesar Cleto Cobos (20), el resultado es igual a 58. Si sumamos el resultado entre sí, o sea 5+8, obtenemos 13, ya empezamos mal. Tres vicemandatarios signados por la mala suerte y, está a la vista, uno acompañó a De la Rua, al otro se le dio vuelta el catamarán y el tercero es radical. Pero concentrémonos en el primer resultado, 58, y continuemos. El segundo factor que pondremos a consideración es nuestra cámara alta, institución que resguarda el federalismo, reserva moral compuesta por la rata M, Hilda González de Duhalde, Ramón Eduardo Saadi, Roberto Daniel Urquía, Adolfo Rodríguez Saa, Roxana Latorre, Carlos Reutemann, Rubén Giustiniani, Juan Carlos Romero y Miguel Pichetto, sólo por citar algunos ilustres representantes. Bien, retomemos el álgebra. La suma de los senadores, los que votaron a favor y en contra generando ese momento de suspenso que nos trasladó a la final de Italia 90, es igual a 72. 36+36=72, y como todo buen apostador de quiniela sabe, el 72 es la sorpresa. El desconcierto de Cleto no deja lugar a dudas: la vedette del momento era la 125 (posible nombre de una banda de punk agrario pronta a salir en escena). Las cámaras focalizaban a ese balbuceante hombre gris que tardó 42 minutos en convocar a un cuarto intermedio, ya muy tarde. Es momento de que sumemos la 125, que no es un Fiat aunque haya despertado el interés de los Macri. El resultado de los últimos tres vicepresidentes, mas los 72 honorables senadores, mas la resolución 125, que nos mantuvo en vilo, es igual a 255; el año 55 para quien no recuerde se ejecutó la “Revolución libertadora”. Las matemáticas no mienten. Un 2 se antepone al 55: como dijo ese otro alemán loco, cuando empieza la parodia empieza la tragedia. El cine ya nos cansó con sus ejemplos, ya sabemos que las segundas partes siempre son malas.

Publicado en Pausa #11, 25 de julio de 2008.

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Simpsómetro

Hay personajes en esta historia disfuncional que parecen de reparto, algunos incluso parecen estar de relleno. El caso de Cleto es muy particular: un granjero de aspecto tosco, sin dudas muy distante a nuestro Cleto nacional, que nunca habrá pensado lograr la masividad como correligionario transversal. Lo aman gauchetos y señoras con cacerola. Porque piensa con el alma el vice... Parecido más, un parecido menos.

Publicado en Pausa #11, 25 de julio de 2008.

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El día más feliz, ¡amigo!

Por Adrián Brecha.

Usted todavía no terminó de pagar el regalo del Día del Padre y ya llega el Día del Amigo. Pero, qué se va a hacer... nos encantan los festejos, cualquier excusa nos viene bárbaro y, de todos los días inventados, éste es el que más nos gusta.
Ahora, díganme la verdad, ¿alguien me puede explicar qué carajo tiene que ver que un tipo con escafandra y vestido de astronauta pise territorio lunar con la amistad? Perdone el exabrupto, es que uno no sale del asombro de que esto también sea un invento argentino. Seguramente lo habrá escuchado o lo habrá visto en algún programa, ¿no? Bueno, entonces me veo en la obligación de contribuirle con un dato de efeméride. Cuando alunizó el Apolo XI (todavía no había Internet y los chascarrillos contra los profesores no podían ser colgados en you- tube), un tal Enrique Febbraro, tipo leído, profesor de psicología, filosofía, historia, músico y odontólogo, estaba en su casa de Lomas de Zamora viendo la tele como, cualquier hijo de vecino, y notó que, por una vez en la vida, todo el mundo estaba unido (los rusos no estaban muy contentos, pero este detalle no hace al cuento), por lo que envió 1.000 cartas a 100 países y recibió 700 respuestas. (Las 300 faltantes eran de la vieja URSS).
A partir de ese momento, fundó el Día del Amigo. Sí: así de simple, y por la ocurrencia de este buen hombre, el domingo los celulares se llenarán de mensajes y habrá reuniones bien adobadas y con brasas que armonicen el encuentro.
Por lo pronto, en un arrojo de sapiencia, tomamos algunas artes del profesor Lotito y le dejamos unos tentempiés para un domingo ciento por ciento“friendly”.
1. Reúnase, pero no intente dilucidar si existe el amor entre el hombre y la mujer. No llegarán a ningún terreno.
2. Trate de que la reunión sea mixta. De última, apriete durante los abrazos.
3. Por ningún motivo utilice la canción de Los Enanitos Verdes ni vaya a poner “Friends will be friends” de Queen. Mire si aparece Carlín al grito de “¡Péndex!”.
4. El amigo invisible es un juego impropio para cierta edad, salvo que quiera declararse y sea muy tímido. De todas maneras es muy patético: consúltelo nuevamente con su analista y no le diga “feliz día” a él. No es su amigo, por algo le cobra cada sesión.5. Descóquese: el lunes será un día ideal para tafiroles por exceso de martinis.

Publicado en Pausa #10, 18 de julio de 2008.

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Simpsómetro

Y ante la mirada atónita de los contribuyentes, el naranja de la tasa municipal nos puso rojos de furia. En la comarca no fue bien recibido el aumento promulgado por el alcalde. Explicaciones por aquí, argumentos por allá... pero la tasa no se mueve. Y es que no podíamos ser menos que Springfield: ahora tenemos ¡Super Tazón!

Publicado en Pausa #9, 11 de julio de 2008.

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Escolazo Zodiacal de Julio

ARIES
Excelente mes para realizar un viaje. Tenga cuidado si va a la Triple Frontera, será confundido con un líder de Hamas. Salud: evite realizarse análisis, el colesterol será alto. Clave comer pomelos.

TAURO
Buen momento para terminar esa carrera que abandonó de joven. Evite teñirse las canas y deje de depilarse zonas íntimas. Aceptelo: no es Paris Hilton. Clave: el negro combina muy bien con el verde.

GÉMINIS
Mes ideal para el amor, pero cuide la retaguardia: tanto amor puede doler. Procure andar en vez de sentarse. Trabajo: siga en el sindicato, a fin de mes tendrá esas vacaciones permanentes que tanto quería.

CÁNCER
La belleza ya es una costumbre en su vida. No cambie el peinado y cuidado con las cremas faciales: no las use con otros fines. Es momento de hacer ejercicio: pruebe con el boxeo en el trabajo.

LEO
Cuide su garganta. Acciones pecaminosas le traerán inconvenientes. Trabajo: este mes será ascendido (de piso) o convocado para crear la junta nacional de granos.

VIRGO
Deje de intentar por si solo, no hay espalda que resista. La soledad es mala consejera. Vuelva a intentar en el cine pero ahora pruebe con una película taquillera. Color: rojo.

LIBRA
Mes absolutamente olvidable. Su vida parece una novela de Alberto Migré, pero con final feliz. Fortuna: conocerá a Pablo Rago en un recital de Babasónicos.

ESCORPIO
Sentirá que recién comienza el año. No cometa los mismos errores, deje la ropa de verano en su lugar. Aprenda a decir no cuando quiere decir sí: le traerá resultados.

Publicado en Pausa #8, 4 de julio de 2008.

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