¿Cuál es la diferencia entre ser un autodidacta o un onanista?
Bando, de Mundoreggae.
No recordamos muy bien las diferencias. Al parecer no habría incompatibilidades entre uno y otro. Pero si nos ponemos detallistas, un onanista ya sería casi como un profesional, un licenciado del amor individual. Siendo autodidacta, uno descubre por simple exploración e intuición. Sin embargo el onanista tiene una alta capacitación en el tema, tal como los tiempos de hoy y la rapidez del mercado lo exigen, altamente capacitado en pos de ese desarrollo activo. El primer gran onanista ha sido el filósofo escocés Adam Smith, con su mano invisible.
¿Por qué no hacer nada es “rascarse el higo”?
Yayita, de barrio Mayoraz.
En primer lugar hay una relación entre el cuerpo humano y las frutas. Desde la Nuez de Adán a los plátanos. Eva y la manzana, los nabos, los romanos y las uvas, la pelusa del durazno, los pomelos y la batata, etc. Todo es traducible en imágenes fructíferas. Recurrimos a la metáfora porque es un recurso que consiste en identificar dos términos entre los cuales existe alguna semejanza. Uno de los términos es el literal y el otro se usa en sentido figurado. El higo no es literal, pero es usado por su parecido y textura. Forma elegante de no reproducir términos de zonas bajas y aceptado por el discurso de género por su ambivalencia, dos higos que cuelgan de una rama y el higo cortado (ver lámina). De todas maneras, sabemos que la vida consiste en mandar fruta.
Las próximas
¿Por qué cuando uno decide no esperar más el colectivo y camina una cuadra lo ve pasar?
El existencialista, de Café La Humedad.
¿Porqué a veces cuando una se levanta tiene una baba dura y blanca en la comisura del labio?
Minerva, la última gran heavy.
¿Porque los grifos de agua caliente están siempre a la izquierda?
Anónimo, medio dormido
Publicado en Pausa #20, 26 de setiembre de 2008.
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viernes, 26 de septiembre de 2008
viernes, 19 de septiembre de 2008
Primavera
Estación que astronómicamente principia en el equinoccio del mismo nombre y termina en el solsticio de verano donde abunda el porrón
Sí queridos lectores, llegó la estación más cachondera del año. Es momento de sacar todos los atributos al aire, usted sabe que los días se van alargando, el sol sale cada día un poco antes y se esconde después, siendo la noche más corta, lo que permite que los cuerpos se encuentren sin tantas fronteras de lana. El día se hace más largo y vuelven las resacas. Sol, polen, aire, alergias, juventud, mosquitos y flores multicolores. Los animales disfrutan del buen clima, las aves incuban, las abejas hacen los suyo y los humanos nos entregamos a bailes ridículos. Las hormonas hacen estragos y los enamoramientos florecen en cada mirada: no hay excusas, es momento de engalanar el domingo. Aproveche que con tanto transgénico, en breve nos quedamos sin besos ni flores.
Publicado en Pausa #19, 19 de setiembre de 2008.
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Sí queridos lectores, llegó la estación más cachondera del año. Es momento de sacar todos los atributos al aire, usted sabe que los días se van alargando, el sol sale cada día un poco antes y se esconde después, siendo la noche más corta, lo que permite que los cuerpos se encuentren sin tantas fronteras de lana. El día se hace más largo y vuelven las resacas. Sol, polen, aire, alergias, juventud, mosquitos y flores multicolores. Los animales disfrutan del buen clima, las aves incuban, las abejas hacen los suyo y los humanos nos entregamos a bailes ridículos. Las hormonas hacen estragos y los enamoramientos florecen en cada mirada: no hay excusas, es momento de engalanar el domingo. Aproveche que con tanto transgénico, en breve nos quedamos sin besos ni flores.
Publicado en Pausa #19, 19 de setiembre de 2008.
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viernes, 12 de septiembre de 2008
La falta de monedas
Por Adrián Brecha.
Sin dudas, en estos días unos de los mayores inconvenientes cotidianos es la escasez de monedas. Son de esas cosas que no son problemas macro, ni están en la agenda pública, ni generan manifestaciones. Pero son de esas sinrazones diarias que nos generan incomodidad a la hora de enfrentarnos a una máquina expendedora de boletos. Aunque si siguen los aumentos, en breve tendremos que ingresar un billete de dos pesos. Triste sería que se conforme un grupo de “autoconvocados por la aparición de las monedas” o una asociación civil que promueva la circulación de ese pequeño círculo de metal.
Pero el faltante genera situaciones de toda índole y provoca el típico mal humor de quienes habitan una gran urbe o Santa Fe. ¿Quién no ha sufrido injusticias a manos de la mafia del mostrador? (la situación del quiosquero que sin preguntar ni insinuar nada nos troca un caramelo, generalmente de menta y/o masticable, la típica del telecentro que siempre te cobra 0,25 centavos o el verdulero que te da dos mandarinas simulando una yapa) Y ya sabemos que no podemos juntar una bolsa de caramelos y cambiársela a fin de mes a la almacenera o a la API. Y menos ingresar una aspirineta en el estacionamiento medido. Es por eso que nos disponemos a generar un grupo insurgente que realice acciones libertarias, un ejército alpargatista que equilibre tantos desatinos en la vida diaria. Como primera medida de impacto, desde este púlpito de caracteres le dejamos cinco artificios para sobrellevar la penuria de metálicos:
1. Deje los prejuicios de lado y hágase amigo de los pibes limpiavidrios, malabaristas o artistas esquineros y genere una alianza estratégica, o en el mejor de los casos intente usted con el escurridor y el balde... seguro le sobran monedas.
2. Todos tuvimos un abuelo numismático, revise el placard de los ancestros en busca de ese frasco de Nescafe que atesoraba el Nono y vaya probando con las distintas monedas en distintas máquinas. Si no funciona, por lo menos tendrá nuevamente la sensación en su bolsillo.
3. Si se resiste a las grandes cadenas de supermercado y es habitué del almacén de barrio y está cansado del caramelo, vuelva a la libreta pero a la inversa. A la semana la almacenera conseguirá monedas.
4. Si le encanta vestirse para ir de shoping y pasear por interminables góndolas, al llegar a la caja resista: seguramente la cajera con una sonrisa gastada le pedirá que done los cinco centavos para la investigación de gusanos de seda del Conicet. Diga que sí pero que prefiere llevarlos personalmente. 5. Cuántas veces imagino asaltar un banco o un camión de caudales... éste es el momento. Si le queda algo de ética, intente poner cara de Farinello y pruebe cambiar un billete de 50 en la caja.
Publicado en Pausa #18, 13 de setiembre de 2008.
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Sin dudas, en estos días unos de los mayores inconvenientes cotidianos es la escasez de monedas. Son de esas cosas que no son problemas macro, ni están en la agenda pública, ni generan manifestaciones. Pero son de esas sinrazones diarias que nos generan incomodidad a la hora de enfrentarnos a una máquina expendedora de boletos. Aunque si siguen los aumentos, en breve tendremos que ingresar un billete de dos pesos. Triste sería que se conforme un grupo de “autoconvocados por la aparición de las monedas” o una asociación civil que promueva la circulación de ese pequeño círculo de metal.
Pero el faltante genera situaciones de toda índole y provoca el típico mal humor de quienes habitan una gran urbe o Santa Fe. ¿Quién no ha sufrido injusticias a manos de la mafia del mostrador? (la situación del quiosquero que sin preguntar ni insinuar nada nos troca un caramelo, generalmente de menta y/o masticable, la típica del telecentro que siempre te cobra 0,25 centavos o el verdulero que te da dos mandarinas simulando una yapa) Y ya sabemos que no podemos juntar una bolsa de caramelos y cambiársela a fin de mes a la almacenera o a la API. Y menos ingresar una aspirineta en el estacionamiento medido. Es por eso que nos disponemos a generar un grupo insurgente que realice acciones libertarias, un ejército alpargatista que equilibre tantos desatinos en la vida diaria. Como primera medida de impacto, desde este púlpito de caracteres le dejamos cinco artificios para sobrellevar la penuria de metálicos:
1. Deje los prejuicios de lado y hágase amigo de los pibes limpiavidrios, malabaristas o artistas esquineros y genere una alianza estratégica, o en el mejor de los casos intente usted con el escurridor y el balde... seguro le sobran monedas.
2. Todos tuvimos un abuelo numismático, revise el placard de los ancestros en busca de ese frasco de Nescafe que atesoraba el Nono y vaya probando con las distintas monedas en distintas máquinas. Si no funciona, por lo menos tendrá nuevamente la sensación en su bolsillo.
3. Si se resiste a las grandes cadenas de supermercado y es habitué del almacén de barrio y está cansado del caramelo, vuelva a la libreta pero a la inversa. A la semana la almacenera conseguirá monedas.
4. Si le encanta vestirse para ir de shoping y pasear por interminables góndolas, al llegar a la caja resista: seguramente la cajera con una sonrisa gastada le pedirá que done los cinco centavos para la investigación de gusanos de seda del Conicet. Diga que sí pero que prefiere llevarlos personalmente. 5. Cuántas veces imagino asaltar un banco o un camión de caudales... éste es el momento. Si le queda algo de ética, intente poner cara de Farinello y pruebe cambiar un billete de 50 en la caja.
Publicado en Pausa #18, 13 de setiembre de 2008.
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viernes, 5 de septiembre de 2008
Militando el equinoccio
Por Adrián Brecha.
A veces uno tiene la sensación de que los inviernos no terminan aunque el frío dé su última estocada y el acolchado pida urgente lavandería. Ya lo dijo el porcino Alsogaray: “Hay que pasar el invierno” y llega el mes nueve, el mes de las dietas y de los cambios de planes, el mes en donde aparecen los amores más insólitos y las rupturas mejor declaradas. Es por eso que septiembre o setiembre, como más le guste, es la bisagra del año. Porque en un atisbo de placas rojas sólo nos separan 117 días para que culmine el calendario gregoriano y nos enfrentemos a la lucha familiar de dónde pasaremos las Fiestas (pero de eso hablaremos más adelante). Ahora nos dedicaremos a disfrutar de la pendiente que nos sumerge en uno de los meses más festivos del ciclo anual a pesar del polen y su reacción en nuestras fosas nasales. Llegó septiembre y, con él, congresos, recitales, seminarios, serenatas, bebidas a buena temperatura, piquiniquis y toda la nostalgia de los que alguna vez robaron besos entre estudiantinas y flores de papel crepe. El humor cambia, aparecen pieles más desnudas en las calles, los semáforos nos permiten otras miradas y hasta las frutillitas nos parecen más simpáticas. Por eso desde esta columna, en una muestra de nuestro ánimo festivo, nos disponemos a arengar la alegría hormonal de las fechas que se nos vienen. ¿O usted se va a poner en un papel de anti-primavera? No sea tan amargo. ¿Me va a decir que nunca disfrutó de una tarde espalda al pasto con algún cantor desafinado invocando la presencia de clásicos de la música latinoamericana o del rock argentino? Sea sincero: ¿cuántos pasitos al ritmo tropical dio con vueltita completa? ¿Cuánta acidez por sangrías maratónicas? Si bien en ocasiones la cintura ya no nos acompaña, el estómago acusa recibo y de estudiante ya sólo queda el carnet vencido de la biblioteca, le dejamos una serie de tetras para que se deje sorprender por alguna sonrisa en este mes.
1. Aproveche las próximas temperaturas, que cuando se quiera acordar llega enero y por más que tenga un buen aire, la tarifa aumentó el 15%.
2. Abandone por unas horas la PC y compruebe con sus propios ojos, tipo siete de la tarde, hora propicia, y verá de todo: los verá de todo tipo, forma y color, hay unos que tienen una luminosidad enceguecedora y no necesitan fotoyop.
3. Está a tiempo de empezar dietas para convertirse en un sex simbol a fin de año... si no es de éste, será del próximo. Por las dudas, si tiene la idea de empezar o retomar el gimnasio, primero compre una buen pack de mio-relajantes.
4. Si está solo/a y las noches son un cúmulo de nostalgia, es momento de invitar a la vieja promoción de la escuela y pispear aquel antiguo amor de banco.
5. Entréguese al viejo ritual de la danza y baile a más no poder, pero por ningún motivo se le ocurra poner El estudiante.
Publicado en Pausa #17, 6 de setiembre de 2008.
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A veces uno tiene la sensación de que los inviernos no terminan aunque el frío dé su última estocada y el acolchado pida urgente lavandería. Ya lo dijo el porcino Alsogaray: “Hay que pasar el invierno” y llega el mes nueve, el mes de las dietas y de los cambios de planes, el mes en donde aparecen los amores más insólitos y las rupturas mejor declaradas. Es por eso que septiembre o setiembre, como más le guste, es la bisagra del año. Porque en un atisbo de placas rojas sólo nos separan 117 días para que culmine el calendario gregoriano y nos enfrentemos a la lucha familiar de dónde pasaremos las Fiestas (pero de eso hablaremos más adelante). Ahora nos dedicaremos a disfrutar de la pendiente que nos sumerge en uno de los meses más festivos del ciclo anual a pesar del polen y su reacción en nuestras fosas nasales. Llegó septiembre y, con él, congresos, recitales, seminarios, serenatas, bebidas a buena temperatura, piquiniquis y toda la nostalgia de los que alguna vez robaron besos entre estudiantinas y flores de papel crepe. El humor cambia, aparecen pieles más desnudas en las calles, los semáforos nos permiten otras miradas y hasta las frutillitas nos parecen más simpáticas. Por eso desde esta columna, en una muestra de nuestro ánimo festivo, nos disponemos a arengar la alegría hormonal de las fechas que se nos vienen. ¿O usted se va a poner en un papel de anti-primavera? No sea tan amargo. ¿Me va a decir que nunca disfrutó de una tarde espalda al pasto con algún cantor desafinado invocando la presencia de clásicos de la música latinoamericana o del rock argentino? Sea sincero: ¿cuántos pasitos al ritmo tropical dio con vueltita completa? ¿Cuánta acidez por sangrías maratónicas? Si bien en ocasiones la cintura ya no nos acompaña, el estómago acusa recibo y de estudiante ya sólo queda el carnet vencido de la biblioteca, le dejamos una serie de tetras para que se deje sorprender por alguna sonrisa en este mes.
1. Aproveche las próximas temperaturas, que cuando se quiera acordar llega enero y por más que tenga un buen aire, la tarifa aumentó el 15%.
2. Abandone por unas horas la PC y compruebe con sus propios ojos, tipo siete de la tarde, hora propicia, y verá de todo: los verá de todo tipo, forma y color, hay unos que tienen una luminosidad enceguecedora y no necesitan fotoyop.
3. Está a tiempo de empezar dietas para convertirse en un sex simbol a fin de año... si no es de éste, será del próximo. Por las dudas, si tiene la idea de empezar o retomar el gimnasio, primero compre una buen pack de mio-relajantes.
4. Si está solo/a y las noches son un cúmulo de nostalgia, es momento de invitar a la vieja promoción de la escuela y pispear aquel antiguo amor de banco.
5. Entréguese al viejo ritual de la danza y baile a más no poder, pero por ningún motivo se le ocurra poner El estudiante.
Publicado en Pausa #17, 6 de setiembre de 2008.
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viernes, 29 de agosto de 2008
Escolazo Zodiacal de Septiembre
ARIES
Amor: déjese de tonterías y cómprese un auto. Trabajo: posibilidad de cambio de rubro, analice opciones y recuerde: la calle está dura. Sorpresa: cambio de zona (roja).
TAURO
Mes ideal para replanteos amorosos. Deje de vueltas, puede sufrir mareos. Trabajo: ideas innovadoras. Salud: el vicio es una ciénaga, aunque con luces multicolores.
GÉMINIS
Pinta la nostalgia, compra el disco de Miguel “Conejito” Alejandro y canta sin parar “en septiembre tu fuiste mía”. Lo denuncian, pero se enamora del oficial Gauna.
CÁNCER
Es un buen momento para revisar los sentimientos más profundos e íntimos e iniciar cambios de ropa interior. Las visitas pueden ser muy afectuosas, pero secabochas.
LEO
Amor: duda todo el tiempo, no se decide. Le da un ataque de hippismo pero en Emaus no tienen su talle y además no aceptan Visa. Clave del mes: violeta es la tendencia.
VIRGO
No haga honor al nombre de su signo y olvídese de esperar al casorio. Trabajo: esa compañera que tanto le mira es bizca, no se ilusione. Salud: bien, gracias.
LIBRA
En septiembre, los venusinos librianos tendrán tránsitos favorables del planeta Venus y el Sol, no así de otros tránsitos que congestionan otras vías. Clave: Activia.
ESCORPIO
Amor: este mes se le da. No es lo mejor, pero es lo que hay. Trabajo: la vida profesional quizás se le presente más exigente: notaron que ya es momento de que labure.
SAGITARIO
No se preocupe tanto por ser campeona de natación. Dos tetas piensan más que dos siliconas. Mande a ya sabe dónde a su amor y viva la vida, que es una sola.
CAPRICORNIO
Trabajo: no queda otra, trate de conseguir algún contrato estatal. Amor: este mes casi, lástima que cambió de celular. Clave del mes: a falta de pan, buenas son las tortas.
ACUARIO
Un grupo planetario afín promoverá cambios en los proyectos personales. Aumenta el poder adquisitivo, pero siempre de otro. Septiembre puede ser su mes, pero...
PISCIS
Quizás sienta necesidad de cambios, pero la vida no es una mountain bike. Si trabaja con tecnología, podría tener ideas ingeniosas. Si es empleado público, olvídese.
Publicado en Pausa #16, 29 de agosto de 2008.
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Amor: déjese de tonterías y cómprese un auto. Trabajo: posibilidad de cambio de rubro, analice opciones y recuerde: la calle está dura. Sorpresa: cambio de zona (roja).
TAURO
Mes ideal para replanteos amorosos. Deje de vueltas, puede sufrir mareos. Trabajo: ideas innovadoras. Salud: el vicio es una ciénaga, aunque con luces multicolores.
GÉMINIS
Pinta la nostalgia, compra el disco de Miguel “Conejito” Alejandro y canta sin parar “en septiembre tu fuiste mía”. Lo denuncian, pero se enamora del oficial Gauna.
CÁNCER
Es un buen momento para revisar los sentimientos más profundos e íntimos e iniciar cambios de ropa interior. Las visitas pueden ser muy afectuosas, pero secabochas.
LEO
Amor: duda todo el tiempo, no se decide. Le da un ataque de hippismo pero en Emaus no tienen su talle y además no aceptan Visa. Clave del mes: violeta es la tendencia.
VIRGO
No haga honor al nombre de su signo y olvídese de esperar al casorio. Trabajo: esa compañera que tanto le mira es bizca, no se ilusione. Salud: bien, gracias.
LIBRA
En septiembre, los venusinos librianos tendrán tránsitos favorables del planeta Venus y el Sol, no así de otros tránsitos que congestionan otras vías. Clave: Activia.
ESCORPIO
Amor: este mes se le da. No es lo mejor, pero es lo que hay. Trabajo: la vida profesional quizás se le presente más exigente: notaron que ya es momento de que labure.
SAGITARIO
No se preocupe tanto por ser campeona de natación. Dos tetas piensan más que dos siliconas. Mande a ya sabe dónde a su amor y viva la vida, que es una sola.
CAPRICORNIO
Trabajo: no queda otra, trate de conseguir algún contrato estatal. Amor: este mes casi, lástima que cambió de celular. Clave del mes: a falta de pan, buenas son las tortas.
ACUARIO
Un grupo planetario afín promoverá cambios en los proyectos personales. Aumenta el poder adquisitivo, pero siempre de otro. Septiembre puede ser su mes, pero...
PISCIS
Quizás sienta necesidad de cambios, pero la vida no es una mountain bike. Si trabaja con tecnología, podría tener ideas ingeniosas. Si es empleado público, olvídese.
Publicado en Pausa #16, 29 de agosto de 2008.
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viernes, 22 de agosto de 2008
Simpsómetro
Los medios se hicieron eco del destino de las tortugas que habitan en los piletones del parque Garay. Algo terrible. Pero esta noticia ha ocultado la aparición de Guiñitos, el primer pez mutante, que fue pescado por una pareja el último fin de semana. Ante los ojos sorprendidos de un grupo de quinceañeras que filmaban un video, la pareja mostraba esta extraña pieza de la familia ictícola. En un principio, pensaron que era la tradicional y conocida Vieja del agua, pero al observar los tres ojitos no quedaron dudas. Luego, siguieron pescando en busca de una segunda pieza, pero solo obtuvieron un mouse y un sillón playero.
Publicado en Pausa #15, 22 de agosto de 2008.
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viernes, 15 de agosto de 2008
El amor en los tiempos de ceros y unos
Por Adrián Brecha.
Ante los cambios de roles, ante la juventud sin consejo, los dobles comandos, las parejas detenidas en casinos y la histeria, que ya no sólo le pertenece al universo femenino, en esta enciclopedia del saber cotidiano, en estos apuntes de la universidad de la vida, debemos hacer un llamado a la reflexión. Las nuevas tecnologías invaden hasta los territorios mas íntimos. ¿Qué le pasa a el amor? Si bien siguen habiendo tortolitos deambulantes, piquitos y arrumacos en la vía pública, debemos sincerarnos: el amore ya no cotiza en bolsa. Aunque todos escondan un hippie en el placard.
Como dijo el sabio Tonino Carotone: E’ un mondo difficile, e vita intensa, felicita’ a momento, e futuro incerto. Es decir, son tiempos difíciles para andar enamorándose en cualquier parada de colectivos. Ya no son tiempos de arrojar besos al abismo. Es por eso que en un arrebato de nostalgia, invocamos al espíritu de Gilda y le acercamos una batería de tácticas y estrategias para comprender el amor en los tiempos de la informática.
1. No use el chat para esconderse en el anonimato. Las identidades se mezclan y es muy probable que termine confundiéndose de ventanas. El uso de la web cam tiene sus beneficios, pero ojo: lo pueden estar grabando.
2. El celular no sirve para intimar, sólo crea malos entendidos. Es más probable que reciba negativas y excusas abreviadas. Intente con el teléfono fijo.
3. Si quiere convertirse en un/a verdadero/a adúltero/a, abandone la racionalidad. Entréguese a los rituales de naturaleza bestial, salvo que tenga reparos tales como amanecer con desconocidos.
4. Emborráchese lo suficiente como para poder fingir lo que está haciendo (y que su parteneire también lo esté, para que no se dé cuenta). Es recomendable consumir previamente un antihepático5. Intente ser fiel a usted mismo. A lo sumo andará unos días con culpas, pero quien le quita lo bailado.
Publicado en Pausa #14, 15 de agosto de 2008.
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Ante los cambios de roles, ante la juventud sin consejo, los dobles comandos, las parejas detenidas en casinos y la histeria, que ya no sólo le pertenece al universo femenino, en esta enciclopedia del saber cotidiano, en estos apuntes de la universidad de la vida, debemos hacer un llamado a la reflexión. Las nuevas tecnologías invaden hasta los territorios mas íntimos. ¿Qué le pasa a el amor? Si bien siguen habiendo tortolitos deambulantes, piquitos y arrumacos en la vía pública, debemos sincerarnos: el amore ya no cotiza en bolsa. Aunque todos escondan un hippie en el placard.
Como dijo el sabio Tonino Carotone: E’ un mondo difficile, e vita intensa, felicita’ a momento, e futuro incerto. Es decir, son tiempos difíciles para andar enamorándose en cualquier parada de colectivos. Ya no son tiempos de arrojar besos al abismo. Es por eso que en un arrebato de nostalgia, invocamos al espíritu de Gilda y le acercamos una batería de tácticas y estrategias para comprender el amor en los tiempos de la informática.
1. No use el chat para esconderse en el anonimato. Las identidades se mezclan y es muy probable que termine confundiéndose de ventanas. El uso de la web cam tiene sus beneficios, pero ojo: lo pueden estar grabando.
2. El celular no sirve para intimar, sólo crea malos entendidos. Es más probable que reciba negativas y excusas abreviadas. Intente con el teléfono fijo.
3. Si quiere convertirse en un/a verdadero/a adúltero/a, abandone la racionalidad. Entréguese a los rituales de naturaleza bestial, salvo que tenga reparos tales como amanecer con desconocidos.
4. Emborráchese lo suficiente como para poder fingir lo que está haciendo (y que su parteneire también lo esté, para que no se dé cuenta). Es recomendable consumir previamente un antihepático5. Intente ser fiel a usted mismo. A lo sumo andará unos días con culpas, pero quien le quita lo bailado.
Publicado en Pausa #14, 15 de agosto de 2008.
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