ARIES
Aun cuando es cariñoso y apasionado en el amor, tiende a considerar al amado como un objeto de su propiedad. Esto se profundiza según el porcentaje de siliconas que contenga la pareja. Color: transparente.
TAURO
Destacada habilidad para las finanzas, con efectos positivos en los intereses económicos. Es llamado por Cargill, Petrobrás y De Narváez, pero prefiere dar clases en la escuela media. Color: rojo Afip.
GÉMINIS
A su vida le falta Feng Shui y un equipo de aromaterapia con velas y aceites de olor. La cabecera de su cama debe ir al norte independientemente de si allí se encuentra la puerta. Sugerencia: entrecot gratinado.
CÁNCER
El hogar reclama toda su atención, pero usted adquiere repentinamente un fanatismo por Village People. Trabajo: casco naranja y bigotes no es buena combinación para un empleo público.
LEO
Deberá pasar por un periodo complicado, con diversos problemas que no alcanza a solucionar. Probable vuelco a las prácticas orientales. Sugerencia: el Aloe Vera no cura todo.
VIRGO
Accesos de excitación por cualquier motivo que ponga en marcha el demonio que lleva dentro. Fácil de satisfacer emocionalmente. Digamos que está regalado. Color: beige.
LIBRA
La vida sexual adquiere más importancia de lo habitual. Tiende a vivir de un modo cíclico, cual calesita sicológica. Trabajo: dotado, es factible que alcance el objetivo pretendido.
ESCORPIO
Está acostumbrado a ver más alto y más lejos que los demás, y habrá que preguntarse por qué. El haberse mudado a una planta alta quizá sea un indicio. Color: naranja ciudad.
SAGITARIO
Es muy saludable ducharse cada noche, insistiendo particularmente sobre las piernas. Su entorno se lo agradecerá. La realidad te proporciona oportunidades donde tu talento te abandona.
CAPRICORNIO
Se complica un tanto el panorama y quizá no tenga la suficiente clarividencia para enfrentarse con acierto a temas de difícil solución. Abandone los crucigramas y las sopas de letras.
ACUARIO
Este es su mes. Está muy cerca de lograr algo que cree muy lejano, las cosas le resultarán más sencillas de lo que había imaginado. Luego se despierta. Amor: sea paciente.
PISCIS
Lo realmente importante es saber decidir lo que quiere y elegir el momento oportuno, como si la vida fuese una publicidad de tarjeta de crédito. Trabajo: Inclinación a la murmuración.
Publicado en Pausa #38, 12 de junio de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
domingo, 14 de junio de 2009
Costumbre nacional
Por Adrián Brecha
El sol de mayo ha pasado y traído todos los recuerdos de aquel conocido 25 en el que el pueblo argentino (siempre capitalino) se unió al grito de: “¡El pueblo quiere saber de qué se trata!”. Al parecer, ya en esos tiempos no sabíamos como venía la mano. Como en toda manifestación política, los partidarios del Virrey calcularon que no había más de doscientos convocados, mientras que los patriotas dieron una cifra superior a 100 mil iracundos. Cisneros pidió calma al pueblo, que para perturbado ya estaba él. Hay similitudes asombrosas: en ese entonces también los esclavos negros hacían paro para obtener mejores condiciones laborales y blanqueo. Pero también eran otros tiempos: no había Mc Zamorra, ni Cabildo del Gran Cuñado, ni marchas convocadas por SMS. Algo para destacar: se pedía un Cabildo abierto tipo hipermercado 24 horas.
A pesar del frío, la gente se reunió en las calles: no se le temía tanto a la gripe y sus subtipos. Teníamos a los ingleses indecisos que invadieron y se fueron, volvieron a invadir y se volvieron a ir corridos por el “aceite” hirviendo, que en esos tiempos no era de soja. Los franceses dominaban Europa, con un petiso parecido a Sarkozy, pero sin Carla Bruni. Y a nosotros nos tocó en gracia los españoles, muy virreyes y virreinas, ya sin estimulaciones ni empresas telefónicas por comprar: América ya estaba atrapada, tomada y desvalijada a gusto. Había criollos, que eran los nacidos y criados en estas tierras –no los clásicos bizcochos–, que querían ser libres para crear el tango, el colectivo, el dulce de leche, la birome, las empanadas y el cordero patagónico, para que así la Bersuit tenga un estribillo. Fue una lucha incesante por ser argentinos, cosa de luego andar investigando si tenemos algún pariente en Europa que nos habilite un pasaporte. Por supuesto, también habitaban este territorio los mulatos, los mestizos, los zambos, los negros, los otrora “Indios” hoy convertidos en pueblos originarios, que todavía reclaman que sus tierras no sean convertidas parques industriales. El 25 de mayo ha de ser recordado como el albur de la mercadotecnia con French y Beruti y sus pins bien rolingas. Y también desde ese día de 1810, tenemos nuestra propia historia y deseamos con fervor que 25 caiga Lunes y se haga el fin de semana largo. ¡Que viva la patria! ¡Que viva la patria!
Publicado en Cocoliche, Pausa #37
El sol de mayo ha pasado y traído todos los recuerdos de aquel conocido 25 en el que el pueblo argentino (siempre capitalino) se unió al grito de: “¡El pueblo quiere saber de qué se trata!”. Al parecer, ya en esos tiempos no sabíamos como venía la mano. Como en toda manifestación política, los partidarios del Virrey calcularon que no había más de doscientos convocados, mientras que los patriotas dieron una cifra superior a 100 mil iracundos. Cisneros pidió calma al pueblo, que para perturbado ya estaba él. Hay similitudes asombrosas: en ese entonces también los esclavos negros hacían paro para obtener mejores condiciones laborales y blanqueo. Pero también eran otros tiempos: no había Mc Zamorra, ni Cabildo del Gran Cuñado, ni marchas convocadas por SMS. Algo para destacar: se pedía un Cabildo abierto tipo hipermercado 24 horas.
A pesar del frío, la gente se reunió en las calles: no se le temía tanto a la gripe y sus subtipos. Teníamos a los ingleses indecisos que invadieron y se fueron, volvieron a invadir y se volvieron a ir corridos por el “aceite” hirviendo, que en esos tiempos no era de soja. Los franceses dominaban Europa, con un petiso parecido a Sarkozy, pero sin Carla Bruni. Y a nosotros nos tocó en gracia los españoles, muy virreyes y virreinas, ya sin estimulaciones ni empresas telefónicas por comprar: América ya estaba atrapada, tomada y desvalijada a gusto. Había criollos, que eran los nacidos y criados en estas tierras –no los clásicos bizcochos–, que querían ser libres para crear el tango, el colectivo, el dulce de leche, la birome, las empanadas y el cordero patagónico, para que así la Bersuit tenga un estribillo. Fue una lucha incesante por ser argentinos, cosa de luego andar investigando si tenemos algún pariente en Europa que nos habilite un pasaporte. Por supuesto, también habitaban este territorio los mulatos, los mestizos, los zambos, los negros, los otrora “Indios” hoy convertidos en pueblos originarios, que todavía reclaman que sus tierras no sean convertidas parques industriales. El 25 de mayo ha de ser recordado como el albur de la mercadotecnia con French y Beruti y sus pins bien rolingas. Y también desde ese día de 1810, tenemos nuestra propia historia y deseamos con fervor que 25 caiga Lunes y se haga el fin de semana largo. ¡Que viva la patria! ¡Que viva la patria!
Publicado en Cocoliche, Pausa #37
viernes, 29 de mayo de 2009
Culos, caos y rating
Por Adrián Brecha
Muchas veces odio la realidad, pero digamos que es el único lugar en el que nos podemos comer un buen asado. Nada tiene mucho sentido. Tal vez nunca lo tuvo y siempre todo fue un gran quilombo, en su sentido peyorativo (los quilombos, en Brasil, fueron los territorios donde se refugiaron los esclavos africanos fugitivos y donde desarrollaron sus propias comunidades, con organizaciones políticas autónomas, modos de producción particulares y una cosmovisión sincrética). Un quilombo: lío, desorden, caos o alboroto. Es la única palabra que encuentro para entender las candidaturas testimoniales, un Lugo casanova, un Reutemann de centroizquierda, un Binner enardecido por el pasado, una Nacha Guevara como candidata, un Scioli explicando que en la historia ya hubo varios políticos estrellas (Schwarzenegger y Reagan, sus ejemplos) y un chingue virus de chancho peleándole popularidad al Aedes Aegypti. Y ahí estamos, frente a la televisión, el electrodoméstico más importante en un hogar: si bien la compu pelea el puesto, el control remoto es más amigable que un mouse. Marcelo Tinelli volvió, algo más esperado que el regreso del cometa Halley. Fue acompañado por 46 puntos de rating; 1.380.000 televisores fijaron su sintonía al grito de “Buenas noches, América” y vivaron al nuevo zar de la televisión. Este buen hombre festeja sus 20 años evacuando su arte de llenar la pantalla de enanos gula-gula, culos, bloopers, top less, caños y antropofagia cerebral. O sea: de 26 años de democracia televisiva, 20 nos acompañó Tinelli y los primeros seis Gerardo y la manzana. Por eso, cinco consejos para no tinellizarce:
1. Es la mejor manera de llamar la atención: quedará como una persona muy aguda y con una profunda mirada crítica sobre los complejos sociales.
2. Si lo tienta lo curiosidad, quédese tranquilo/a: no va a ver nada que no haya visto en los anteriores 19 años.
3. Seguramente, no va a tener muchos temas de qué hablar con sus familiares, amigos y jefes: dialogar sobre el clima es una buena salida.
4. Hay unos objetos en desuso, denominados libros. Al parecer son muy buenos y no son objeto del rating.
5. Se asoman los primeros fríos. Aproveche, apague el televisor y dé rienda suelta a los placeres mundanos.
Muchas veces odio la realidad, pero digamos que es el único lugar en el que nos podemos comer un buen asado. Nada tiene mucho sentido. Tal vez nunca lo tuvo y siempre todo fue un gran quilombo, en su sentido peyorativo (los quilombos, en Brasil, fueron los territorios donde se refugiaron los esclavos africanos fugitivos y donde desarrollaron sus propias comunidades, con organizaciones políticas autónomas, modos de producción particulares y una cosmovisión sincrética). Un quilombo: lío, desorden, caos o alboroto. Es la única palabra que encuentro para entender las candidaturas testimoniales, un Lugo casanova, un Reutemann de centroizquierda, un Binner enardecido por el pasado, una Nacha Guevara como candidata, un Scioli explicando que en la historia ya hubo varios políticos estrellas (Schwarzenegger y Reagan, sus ejemplos) y un chingue virus de chancho peleándole popularidad al Aedes Aegypti. Y ahí estamos, frente a la televisión, el electrodoméstico más importante en un hogar: si bien la compu pelea el puesto, el control remoto es más amigable que un mouse. Marcelo Tinelli volvió, algo más esperado que el regreso del cometa Halley. Fue acompañado por 46 puntos de rating; 1.380.000 televisores fijaron su sintonía al grito de “Buenas noches, América” y vivaron al nuevo zar de la televisión. Este buen hombre festeja sus 20 años evacuando su arte de llenar la pantalla de enanos gula-gula, culos, bloopers, top less, caños y antropofagia cerebral. O sea: de 26 años de democracia televisiva, 20 nos acompañó Tinelli y los primeros seis Gerardo y la manzana. Por eso, cinco consejos para no tinellizarce:
1. Es la mejor manera de llamar la atención: quedará como una persona muy aguda y con una profunda mirada crítica sobre los complejos sociales.
2. Si lo tienta lo curiosidad, quédese tranquilo/a: no va a ver nada que no haya visto en los anteriores 19 años.
3. Seguramente, no va a tener muchos temas de qué hablar con sus familiares, amigos y jefes: dialogar sobre el clima es una buena salida.
4. Hay unos objetos en desuso, denominados libros. Al parecer son muy buenos y no son objeto del rating.
5. Se asoman los primeros fríos. Aproveche, apague el televisor y dé rienda suelta a los placeres mundanos.
viernes, 24 de abril de 2009
Escolazo Zodiacal de Mayo
Por Mr. Bungle
ARIES
Puede afectarle la tendencia a trabajar, más si es en serio. Esto le provocará de manera indeseada acostumbramiento al trabajo. Evítelo y consulte a un amigo.
TAURO
Es acusado por sus familiares y amigos de no conmoverse con el video de Susan Boyle. Usted argumenta que hay tongo. Mes riesgoso, sea prudente.
GÉMINIS
Los astros están en posición ideal, usted no. Intenta innovar su vida amorosa con posiciones orientales que le provocan dolorosa inflamación del nervio ciático.
CÁNCER
Empieza a favorecerle la situación de los astros. Va a tener una temporada afortunada en casi todo lo que le rodea. Las temperaturas bajas lo invitan a la cucharita dominguera, ¡aproveche!
LEO
La armonía que reina con su pareja le hace más generoso que de costumbre. Los contactos con extranjeros pueden ser la base de una bonita relación que disfrutará su pareja. Color: paga poco.
VIRGO
Su inseguridad y el miedo al futuro reaparecen. Controle su ansiedad en conocer a personas del sexo opuesto o del mismo. Todo es un lento transcurrir: evite contar chistes en la primera cita.
LIBRA
Difícil comunicación con los demás por el abuso de ansiolíticos. Necesidad de usar toda su capacidad intelectual o por lo menos intentarlo. Lo importante es algo que nunca sabemos.
ESCORPIO
Es aconsejable ejercitar al aire libre o dedicarse a la observación de cuises. Adquiere una leve compulsión por la compra de chocolatines Jack en busca de la sorpresita. Salud: es un relojito suizo.
SAGITARIO
La profesión o estudio que eligió puede darle mucho que pensar, pero poco y nada para solucionar los problemas con la EPE. Salud: abandone las pomaditas chinas, no son buenas como lubricante.
CAPRICORNIO
Se sentirá muy inspirado. Esta situación espiritual lo lleva a dar una vuelta de timón en su vida: no sabe si convertirse al Hare Krishna, hacer terapia o abocarse al teatro de altura. Empieza por una dieta.
ACUARIO
No ponga trabas a los acontecimientos que se van presentando, déjese llevar o lleve a alguien. Económicamente es momento de mirar al futuro, tiempo de contemplación y bolsillo flaco.
PISCIS
Mayo despertará su ira. Problemas en negocios que ordenan su clientela con turnos numerados. Hará lo que sea preciso para conseguir la paz emocional que considera necesaria.
Publicado en Pausa #35, viernes 24 de abril de 2009
Volver a Periódico Pausa
ARIES
Puede afectarle la tendencia a trabajar, más si es en serio. Esto le provocará de manera indeseada acostumbramiento al trabajo. Evítelo y consulte a un amigo.
TAURO
Es acusado por sus familiares y amigos de no conmoverse con el video de Susan Boyle. Usted argumenta que hay tongo. Mes riesgoso, sea prudente.
GÉMINIS
Los astros están en posición ideal, usted no. Intenta innovar su vida amorosa con posiciones orientales que le provocan dolorosa inflamación del nervio ciático.
CÁNCER
Empieza a favorecerle la situación de los astros. Va a tener una temporada afortunada en casi todo lo que le rodea. Las temperaturas bajas lo invitan a la cucharita dominguera, ¡aproveche!
LEO
La armonía que reina con su pareja le hace más generoso que de costumbre. Los contactos con extranjeros pueden ser la base de una bonita relación que disfrutará su pareja. Color: paga poco.
VIRGO
Su inseguridad y el miedo al futuro reaparecen. Controle su ansiedad en conocer a personas del sexo opuesto o del mismo. Todo es un lento transcurrir: evite contar chistes en la primera cita.
LIBRA
Difícil comunicación con los demás por el abuso de ansiolíticos. Necesidad de usar toda su capacidad intelectual o por lo menos intentarlo. Lo importante es algo que nunca sabemos.
ESCORPIO
Es aconsejable ejercitar al aire libre o dedicarse a la observación de cuises. Adquiere una leve compulsión por la compra de chocolatines Jack en busca de la sorpresita. Salud: es un relojito suizo.
SAGITARIO
La profesión o estudio que eligió puede darle mucho que pensar, pero poco y nada para solucionar los problemas con la EPE. Salud: abandone las pomaditas chinas, no son buenas como lubricante.
CAPRICORNIO
Se sentirá muy inspirado. Esta situación espiritual lo lleva a dar una vuelta de timón en su vida: no sabe si convertirse al Hare Krishna, hacer terapia o abocarse al teatro de altura. Empieza por una dieta.
ACUARIO
No ponga trabas a los acontecimientos que se van presentando, déjese llevar o lleve a alguien. Económicamente es momento de mirar al futuro, tiempo de contemplación y bolsillo flaco.
PISCIS
Mayo despertará su ira. Problemas en negocios que ordenan su clientela con turnos numerados. Hará lo que sea preciso para conseguir la paz emocional que considera necesaria.
Publicado en Pausa #35, viernes 24 de abril de 2009
Volver a Periódico Pausa
viernes, 27 de marzo de 2009
Pausa pregunta
¿Por qué los billetes de dos pesos están tan hechos mierda?
Rulo, desde la cola del banco.
Estimado Rulo: notable observación. Algunos dicen que es una maldición, una especie de ajusticiamiento histórico que se efectúa in situ con el paso del noble billete que se traslada de mano en mano. Sin embargo si hilamos fino, fino, nos daremos cuenta que en realidad el problema está en el soporte. Es decir el uso que tiene el billete de dos mangos en relación a su capacidad de compra debería tener un soporte metálico, conocido como moneda. Preste atención que en breve los que van a estar hecho mierdas serán los de cinco mangos.
¿Existe una derecha hot?
Ludmi, de barrio Los Hornos.
Querida Ludmi: por un lado pensábamos que te referías a la actividades de Cecilia Pando (no como activista, sino como meretriz). Por otro lado debatíamos que los mayores clasificados de servicios sexuales son publicados en Ámbito Financiero. Pero creo que tu cuestionamiento se refería a una derecha caliente, en una traducción simple y llana, que no deberíamos confundir con una derecha cachonda. En ese caso, la existencia es mayor de lo que uno piensa. Lo cual no deberíamos sorprendernos ante algunos personajes.
Publicado en Pausa #33, 27 de marzo de 2009.
Volver a Periódico Pausa.
Rulo, desde la cola del banco.
Estimado Rulo: notable observación. Algunos dicen que es una maldición, una especie de ajusticiamiento histórico que se efectúa in situ con el paso del noble billete que se traslada de mano en mano. Sin embargo si hilamos fino, fino, nos daremos cuenta que en realidad el problema está en el soporte. Es decir el uso que tiene el billete de dos mangos en relación a su capacidad de compra debería tener un soporte metálico, conocido como moneda. Preste atención que en breve los que van a estar hecho mierdas serán los de cinco mangos.
¿Existe una derecha hot?
Ludmi, de barrio Los Hornos.
Querida Ludmi: por un lado pensábamos que te referías a la actividades de Cecilia Pando (no como activista, sino como meretriz). Por otro lado debatíamos que los mayores clasificados de servicios sexuales son publicados en Ámbito Financiero. Pero creo que tu cuestionamiento se refería a una derecha caliente, en una traducción simple y llana, que no deberíamos confundir con una derecha cachonda. En ese caso, la existencia es mayor de lo que uno piensa. Lo cual no deberíamos sorprendernos ante algunos personajes.
Publicado en Pausa #33, 27 de marzo de 2009.
Volver a Periódico Pausa.
viernes, 13 de marzo de 2009
Tiritas rojas, cábalas y pensamiento mágico
Por Adrián Brecha
–Desde tiempos inmemoriales, el número 13 ha sido funesto. Esto se debe, principalmente, a la muerte violenta que sufrieron varios dioses decimoterceros de la Antigüedad. Súmele a eso la suerte del decimotercer invitado en la Última Cena, que alimentó todo tipo de supersticiones. Por otro lado, el viernes adquirió en el mundo sajón su reputación de día nefasto porque tal día murió Jesús. Obviamente, la coincidencia del número 13 y del día viernes no puede ser de peor agüero.
–¿No le parece que guiarse por supercherías no tiene mucho sentido a esta altura? Si no, pregúntele al Coco Basile...
–Hasta el más racional hace uso de una batería de antídotos para no caer en desgracia: están los que no abren un paraguas en un espacio cerrado y los que cruzan los dedos cuando hay tiro libre para el equipo contrario; están los que rinden siempre con la misma corbata o ropa interior y los que no nombran a músicos por su mufa. Y se agregan los que esquivan escaleras, gatos –negros– o bien los que dicen “¡Salud!” cuando alguien estornuda.
–¿Qué tiene que ver el estornudo?
–Al parecer, los egipcios y griegos veían en el estornudo un augurio. Según se ha visto, era bueno estornudar por la tarde, mientras que hacerlo al levantarse de la cama o de la mesa podía ser funesto. Aquel que había estornudado al nacer era considerado dichoso. El estornudo hacia la izquierda era un signo de mal agüero, en sentido contrario era seña de buena suerte. Los griegos exclamaban "¡Vivid!" y "¡Que Zeus te conserve!". Ante la misma circunstancia, los romanos decían "¡Salve!". Durante la epidemia de peste que hubo en Roma en el año 591 los afectados morían estornudando, y que de tal contingencia proviene el "¡Dios te bendiga!", que más tarde y por una economía del habla –sobre todo con el aumento de la polución ambiental–, se simplificó diciendo "¡Salud!".
–¡Pero eso no alcanza para zambullirse en el pensamiento mágico!
–No me lo diga a mi: en nuestras pampas más del 90% de la población confiesa creer en Dios, el 70% confía en que tirar el cuerito cura el empacho y 6 de cada 10 aseguran que el mal de ojo existe. Además, la mitad cree en el destino, el 40% sigue las revelaciones o sugerencias del horóscopo y el tarot, y el 30% cree en la lectura de manos y los libros de predicciones. Como si esto fuera poco, la mayoría cree que TN es un canal de noticias.
–Bueno, pero si sigue así va a terminar ofrendándose a San Expedito o al Gauchito Gil (el último es más popular, beneficios de no estar institucionalizado).
–Llámele creencias alternativas, complementarias o populares. Puede ser un curandero, un psicoanalista o Deepak Chopra. Pero desde que me puse a escribir sobre el número 13, me caí de una escalera, me corté el dedo rayando zanahorias y escuché a Cacho Castaña pidiendo pena de muerte.
–Creer o reventar.
Publicado en Pausa #32, 13 de marzo de 2009.
Volver a Periódico Pausa
–Desde tiempos inmemoriales, el número 13 ha sido funesto. Esto se debe, principalmente, a la muerte violenta que sufrieron varios dioses decimoterceros de la Antigüedad. Súmele a eso la suerte del decimotercer invitado en la Última Cena, que alimentó todo tipo de supersticiones. Por otro lado, el viernes adquirió en el mundo sajón su reputación de día nefasto porque tal día murió Jesús. Obviamente, la coincidencia del número 13 y del día viernes no puede ser de peor agüero.
–¿No le parece que guiarse por supercherías no tiene mucho sentido a esta altura? Si no, pregúntele al Coco Basile...
–Hasta el más racional hace uso de una batería de antídotos para no caer en desgracia: están los que no abren un paraguas en un espacio cerrado y los que cruzan los dedos cuando hay tiro libre para el equipo contrario; están los que rinden siempre con la misma corbata o ropa interior y los que no nombran a músicos por su mufa. Y se agregan los que esquivan escaleras, gatos –negros– o bien los que dicen “¡Salud!” cuando alguien estornuda.
–¿Qué tiene que ver el estornudo?
–Al parecer, los egipcios y griegos veían en el estornudo un augurio. Según se ha visto, era bueno estornudar por la tarde, mientras que hacerlo al levantarse de la cama o de la mesa podía ser funesto. Aquel que había estornudado al nacer era considerado dichoso. El estornudo hacia la izquierda era un signo de mal agüero, en sentido contrario era seña de buena suerte. Los griegos exclamaban "¡Vivid!" y "¡Que Zeus te conserve!". Ante la misma circunstancia, los romanos decían "¡Salve!". Durante la epidemia de peste que hubo en Roma en el año 591 los afectados morían estornudando, y que de tal contingencia proviene el "¡Dios te bendiga!", que más tarde y por una economía del habla –sobre todo con el aumento de la polución ambiental–, se simplificó diciendo "¡Salud!".
–¡Pero eso no alcanza para zambullirse en el pensamiento mágico!
–No me lo diga a mi: en nuestras pampas más del 90% de la población confiesa creer en Dios, el 70% confía en que tirar el cuerito cura el empacho y 6 de cada 10 aseguran que el mal de ojo existe. Además, la mitad cree en el destino, el 40% sigue las revelaciones o sugerencias del horóscopo y el tarot, y el 30% cree en la lectura de manos y los libros de predicciones. Como si esto fuera poco, la mayoría cree que TN es un canal de noticias.
–Bueno, pero si sigue así va a terminar ofrendándose a San Expedito o al Gauchito Gil (el último es más popular, beneficios de no estar institucionalizado).
–Llámele creencias alternativas, complementarias o populares. Puede ser un curandero, un psicoanalista o Deepak Chopra. Pero desde que me puse a escribir sobre el número 13, me caí de una escalera, me corté el dedo rayando zanahorias y escuché a Cacho Castaña pidiendo pena de muerte.
–Creer o reventar.
Publicado en Pausa #32, 13 de marzo de 2009.
Volver a Periódico Pausa
viernes, 12 de diciembre de 2008
Cuidado con el villancico
Por Adrián Brecha
Llegan estas fechas y nos invade el espíritu navideño. Hasta el más ateo se ve enredado en las bellas historias del natalicio y la ciudad comienza a vestir esos hermosos árboles luminosos en las avenidas. Los comercios arden con rojo Papá Noel y nos invitan a celebrar quemando tarjetas de plástico. Diciembre es un vaivén. Nos hamacamos en sensaciones que oscilan entre el placer y la profunda incomodidad. Hay alegría por estar con alguien, pero siempre disgusta un poco la obligación de ver a otros. Entiéndase: el tío gagá que nos pregunta por la única novia que conoció y que hoy es militante lésbica o la tía abuela que nos detesta, y que suele fingir que nos quiere, e intenta enmendar heridas de la infancia regalándonos un calzoncillo blanco generalmente de un talle XL. Las fiestas nos someten a potenciar nuestro temple, el brindis de las doce nos hace dudar por un momento que existe la familia y que esta es la célula básica de la sociedad. Por culpa del calendario gregoriano, nos castigamos con balances angustiosos donde siempre surge algo por hacer. Es por eso que aquí van las cinco últimas argucias del 2008, para sobrevivir a las celebraciones:
1. No se convierta en huraño. De todas maneras, la pirotecnia lo despertara a las 12. No abuse del Rivotril, hay que llegar al 31 (por lo menos).
2. Si no vio a la familia durante todo el año... ¿Por qué someterse a tamaña situación? Simule un viaje y finja quedar varado por algún corte ruta.
3. Si insiste en encontrarse, evite diálogos existencialistas o conatos de solución de conflictos tales como una sucesión.
4. Si todo lo anterior no funciona, entréguese a la fiesta. Tome mucho y coma poco. Siempre es bueno un anti-hepático al comenzar la noche.
5. Y si llegó hasta acá, sólo nos queda decirle que fin de año le sea leve. Y gracias por compartir estos intentos de humor.
Publicado en Pausa #31, 12 de diciembre de 2008.
Volver a Semanario Pausa
Llegan estas fechas y nos invade el espíritu navideño. Hasta el más ateo se ve enredado en las bellas historias del natalicio y la ciudad comienza a vestir esos hermosos árboles luminosos en las avenidas. Los comercios arden con rojo Papá Noel y nos invitan a celebrar quemando tarjetas de plástico. Diciembre es un vaivén. Nos hamacamos en sensaciones que oscilan entre el placer y la profunda incomodidad. Hay alegría por estar con alguien, pero siempre disgusta un poco la obligación de ver a otros. Entiéndase: el tío gagá que nos pregunta por la única novia que conoció y que hoy es militante lésbica o la tía abuela que nos detesta, y que suele fingir que nos quiere, e intenta enmendar heridas de la infancia regalándonos un calzoncillo blanco generalmente de un talle XL. Las fiestas nos someten a potenciar nuestro temple, el brindis de las doce nos hace dudar por un momento que existe la familia y que esta es la célula básica de la sociedad. Por culpa del calendario gregoriano, nos castigamos con balances angustiosos donde siempre surge algo por hacer. Es por eso que aquí van las cinco últimas argucias del 2008, para sobrevivir a las celebraciones:
1. No se convierta en huraño. De todas maneras, la pirotecnia lo despertara a las 12. No abuse del Rivotril, hay que llegar al 31 (por lo menos).
2. Si no vio a la familia durante todo el año... ¿Por qué someterse a tamaña situación? Simule un viaje y finja quedar varado por algún corte ruta.
3. Si insiste en encontrarse, evite diálogos existencialistas o conatos de solución de conflictos tales como una sucesión.
4. Si todo lo anterior no funciona, entréguese a la fiesta. Tome mucho y coma poco. Siempre es bueno un anti-hepático al comenzar la noche.
5. Y si llegó hasta acá, sólo nos queda decirle que fin de año le sea leve. Y gracias por compartir estos intentos de humor.
Publicado en Pausa #31, 12 de diciembre de 2008.
Volver a Semanario Pausa
Suscribirse a:
Entradas (Atom)