Por Adrián Brecha
Muchas veces odio la realidad, pero digamos que es el único lugar en el que nos podemos comer un buen asado. Nada tiene mucho sentido. Tal vez nunca lo tuvo y siempre todo fue un gran quilombo, en su sentido peyorativo (los quilombos, en Brasil, fueron los territorios donde se refugiaron los esclavos africanos fugitivos y donde desarrollaron sus propias comunidades, con organizaciones políticas autónomas, modos de producción particulares y una cosmovisión sincrética). Un quilombo: lío, desorden, caos o alboroto. Es la única palabra que encuentro para entender las candidaturas testimoniales, un Lugo casanova, un Reutemann de centroizquierda, un Binner enardecido por el pasado, una Nacha Guevara como candidata, un Scioli explicando que en la historia ya hubo varios políticos estrellas (Schwarzenegger y Reagan, sus ejemplos) y un chingue virus de chancho peleándole popularidad al Aedes Aegypti. Y ahí estamos, frente a la televisión, el electrodoméstico más importante en un hogar: si bien la compu pelea el puesto, el control remoto es más amigable que un mouse. Marcelo Tinelli volvió, algo más esperado que el regreso del cometa Halley. Fue acompañado por 46 puntos de rating; 1.380.000 televisores fijaron su sintonía al grito de “Buenas noches, América” y vivaron al nuevo zar de la televisión. Este buen hombre festeja sus 20 años evacuando su arte de llenar la pantalla de enanos gula-gula, culos, bloopers, top less, caños y antropofagia cerebral. O sea: de 26 años de democracia televisiva, 20 nos acompañó Tinelli y los primeros seis Gerardo y la manzana. Por eso, cinco consejos para no tinellizarce:
1. Es la mejor manera de llamar la atención: quedará como una persona muy aguda y con una profunda mirada crítica sobre los complejos sociales.
2. Si lo tienta lo curiosidad, quédese tranquilo/a: no va a ver nada que no haya visto en los anteriores 19 años.
3. Seguramente, no va a tener muchos temas de qué hablar con sus familiares, amigos y jefes: dialogar sobre el clima es una buena salida.
4. Hay unos objetos en desuso, denominados libros. Al parecer son muy buenos y no son objeto del rating.
5. Se asoman los primeros fríos. Aproveche, apague el televisor y dé rienda suelta a los placeres mundanos.
viernes, 29 de mayo de 2009
viernes, 24 de abril de 2009
Escolazo Zodiacal de Mayo
Por Mr. Bungle
ARIES
Puede afectarle la tendencia a trabajar, más si es en serio. Esto le provocará de manera indeseada acostumbramiento al trabajo. Evítelo y consulte a un amigo.
TAURO
Es acusado por sus familiares y amigos de no conmoverse con el video de Susan Boyle. Usted argumenta que hay tongo. Mes riesgoso, sea prudente.
GÉMINIS
Los astros están en posición ideal, usted no. Intenta innovar su vida amorosa con posiciones orientales que le provocan dolorosa inflamación del nervio ciático.
CÁNCER
Empieza a favorecerle la situación de los astros. Va a tener una temporada afortunada en casi todo lo que le rodea. Las temperaturas bajas lo invitan a la cucharita dominguera, ¡aproveche!
LEO
La armonía que reina con su pareja le hace más generoso que de costumbre. Los contactos con extranjeros pueden ser la base de una bonita relación que disfrutará su pareja. Color: paga poco.
VIRGO
Su inseguridad y el miedo al futuro reaparecen. Controle su ansiedad en conocer a personas del sexo opuesto o del mismo. Todo es un lento transcurrir: evite contar chistes en la primera cita.
LIBRA
Difícil comunicación con los demás por el abuso de ansiolíticos. Necesidad de usar toda su capacidad intelectual o por lo menos intentarlo. Lo importante es algo que nunca sabemos.
ESCORPIO
Es aconsejable ejercitar al aire libre o dedicarse a la observación de cuises. Adquiere una leve compulsión por la compra de chocolatines Jack en busca de la sorpresita. Salud: es un relojito suizo.
SAGITARIO
La profesión o estudio que eligió puede darle mucho que pensar, pero poco y nada para solucionar los problemas con la EPE. Salud: abandone las pomaditas chinas, no son buenas como lubricante.
CAPRICORNIO
Se sentirá muy inspirado. Esta situación espiritual lo lleva a dar una vuelta de timón en su vida: no sabe si convertirse al Hare Krishna, hacer terapia o abocarse al teatro de altura. Empieza por una dieta.
ACUARIO
No ponga trabas a los acontecimientos que se van presentando, déjese llevar o lleve a alguien. Económicamente es momento de mirar al futuro, tiempo de contemplación y bolsillo flaco.
PISCIS
Mayo despertará su ira. Problemas en negocios que ordenan su clientela con turnos numerados. Hará lo que sea preciso para conseguir la paz emocional que considera necesaria.
Publicado en Pausa #35, viernes 24 de abril de 2009
Volver a Periódico Pausa
ARIES
Puede afectarle la tendencia a trabajar, más si es en serio. Esto le provocará de manera indeseada acostumbramiento al trabajo. Evítelo y consulte a un amigo.
TAURO
Es acusado por sus familiares y amigos de no conmoverse con el video de Susan Boyle. Usted argumenta que hay tongo. Mes riesgoso, sea prudente.
GÉMINIS
Los astros están en posición ideal, usted no. Intenta innovar su vida amorosa con posiciones orientales que le provocan dolorosa inflamación del nervio ciático.
CÁNCER
Empieza a favorecerle la situación de los astros. Va a tener una temporada afortunada en casi todo lo que le rodea. Las temperaturas bajas lo invitan a la cucharita dominguera, ¡aproveche!
LEO
La armonía que reina con su pareja le hace más generoso que de costumbre. Los contactos con extranjeros pueden ser la base de una bonita relación que disfrutará su pareja. Color: paga poco.
VIRGO
Su inseguridad y el miedo al futuro reaparecen. Controle su ansiedad en conocer a personas del sexo opuesto o del mismo. Todo es un lento transcurrir: evite contar chistes en la primera cita.
LIBRA
Difícil comunicación con los demás por el abuso de ansiolíticos. Necesidad de usar toda su capacidad intelectual o por lo menos intentarlo. Lo importante es algo que nunca sabemos.
ESCORPIO
Es aconsejable ejercitar al aire libre o dedicarse a la observación de cuises. Adquiere una leve compulsión por la compra de chocolatines Jack en busca de la sorpresita. Salud: es un relojito suizo.
SAGITARIO
La profesión o estudio que eligió puede darle mucho que pensar, pero poco y nada para solucionar los problemas con la EPE. Salud: abandone las pomaditas chinas, no son buenas como lubricante.
CAPRICORNIO
Se sentirá muy inspirado. Esta situación espiritual lo lleva a dar una vuelta de timón en su vida: no sabe si convertirse al Hare Krishna, hacer terapia o abocarse al teatro de altura. Empieza por una dieta.
ACUARIO
No ponga trabas a los acontecimientos que se van presentando, déjese llevar o lleve a alguien. Económicamente es momento de mirar al futuro, tiempo de contemplación y bolsillo flaco.
PISCIS
Mayo despertará su ira. Problemas en negocios que ordenan su clientela con turnos numerados. Hará lo que sea preciso para conseguir la paz emocional que considera necesaria.
Publicado en Pausa #35, viernes 24 de abril de 2009
Volver a Periódico Pausa
viernes, 27 de marzo de 2009
Pausa pregunta
¿Por qué los billetes de dos pesos están tan hechos mierda?
Rulo, desde la cola del banco.
Estimado Rulo: notable observación. Algunos dicen que es una maldición, una especie de ajusticiamiento histórico que se efectúa in situ con el paso del noble billete que se traslada de mano en mano. Sin embargo si hilamos fino, fino, nos daremos cuenta que en realidad el problema está en el soporte. Es decir el uso que tiene el billete de dos mangos en relación a su capacidad de compra debería tener un soporte metálico, conocido como moneda. Preste atención que en breve los que van a estar hecho mierdas serán los de cinco mangos.
¿Existe una derecha hot?
Ludmi, de barrio Los Hornos.
Querida Ludmi: por un lado pensábamos que te referías a la actividades de Cecilia Pando (no como activista, sino como meretriz). Por otro lado debatíamos que los mayores clasificados de servicios sexuales son publicados en Ámbito Financiero. Pero creo que tu cuestionamiento se refería a una derecha caliente, en una traducción simple y llana, que no deberíamos confundir con una derecha cachonda. En ese caso, la existencia es mayor de lo que uno piensa. Lo cual no deberíamos sorprendernos ante algunos personajes.
Publicado en Pausa #33, 27 de marzo de 2009.
Volver a Periódico Pausa.
Rulo, desde la cola del banco.
Estimado Rulo: notable observación. Algunos dicen que es una maldición, una especie de ajusticiamiento histórico que se efectúa in situ con el paso del noble billete que se traslada de mano en mano. Sin embargo si hilamos fino, fino, nos daremos cuenta que en realidad el problema está en el soporte. Es decir el uso que tiene el billete de dos mangos en relación a su capacidad de compra debería tener un soporte metálico, conocido como moneda. Preste atención que en breve los que van a estar hecho mierdas serán los de cinco mangos.
¿Existe una derecha hot?
Ludmi, de barrio Los Hornos.
Querida Ludmi: por un lado pensábamos que te referías a la actividades de Cecilia Pando (no como activista, sino como meretriz). Por otro lado debatíamos que los mayores clasificados de servicios sexuales son publicados en Ámbito Financiero. Pero creo que tu cuestionamiento se refería a una derecha caliente, en una traducción simple y llana, que no deberíamos confundir con una derecha cachonda. En ese caso, la existencia es mayor de lo que uno piensa. Lo cual no deberíamos sorprendernos ante algunos personajes.
Publicado en Pausa #33, 27 de marzo de 2009.
Volver a Periódico Pausa.
viernes, 13 de marzo de 2009
Tiritas rojas, cábalas y pensamiento mágico
Por Adrián Brecha
–Desde tiempos inmemoriales, el número 13 ha sido funesto. Esto se debe, principalmente, a la muerte violenta que sufrieron varios dioses decimoterceros de la Antigüedad. Súmele a eso la suerte del decimotercer invitado en la Última Cena, que alimentó todo tipo de supersticiones. Por otro lado, el viernes adquirió en el mundo sajón su reputación de día nefasto porque tal día murió Jesús. Obviamente, la coincidencia del número 13 y del día viernes no puede ser de peor agüero.
–¿No le parece que guiarse por supercherías no tiene mucho sentido a esta altura? Si no, pregúntele al Coco Basile...
–Hasta el más racional hace uso de una batería de antídotos para no caer en desgracia: están los que no abren un paraguas en un espacio cerrado y los que cruzan los dedos cuando hay tiro libre para el equipo contrario; están los que rinden siempre con la misma corbata o ropa interior y los que no nombran a músicos por su mufa. Y se agregan los que esquivan escaleras, gatos –negros– o bien los que dicen “¡Salud!” cuando alguien estornuda.
–¿Qué tiene que ver el estornudo?
–Al parecer, los egipcios y griegos veían en el estornudo un augurio. Según se ha visto, era bueno estornudar por la tarde, mientras que hacerlo al levantarse de la cama o de la mesa podía ser funesto. Aquel que había estornudado al nacer era considerado dichoso. El estornudo hacia la izquierda era un signo de mal agüero, en sentido contrario era seña de buena suerte. Los griegos exclamaban "¡Vivid!" y "¡Que Zeus te conserve!". Ante la misma circunstancia, los romanos decían "¡Salve!". Durante la epidemia de peste que hubo en Roma en el año 591 los afectados morían estornudando, y que de tal contingencia proviene el "¡Dios te bendiga!", que más tarde y por una economía del habla –sobre todo con el aumento de la polución ambiental–, se simplificó diciendo "¡Salud!".
–¡Pero eso no alcanza para zambullirse en el pensamiento mágico!
–No me lo diga a mi: en nuestras pampas más del 90% de la población confiesa creer en Dios, el 70% confía en que tirar el cuerito cura el empacho y 6 de cada 10 aseguran que el mal de ojo existe. Además, la mitad cree en el destino, el 40% sigue las revelaciones o sugerencias del horóscopo y el tarot, y el 30% cree en la lectura de manos y los libros de predicciones. Como si esto fuera poco, la mayoría cree que TN es un canal de noticias.
–Bueno, pero si sigue así va a terminar ofrendándose a San Expedito o al Gauchito Gil (el último es más popular, beneficios de no estar institucionalizado).
–Llámele creencias alternativas, complementarias o populares. Puede ser un curandero, un psicoanalista o Deepak Chopra. Pero desde que me puse a escribir sobre el número 13, me caí de una escalera, me corté el dedo rayando zanahorias y escuché a Cacho Castaña pidiendo pena de muerte.
–Creer o reventar.
Publicado en Pausa #32, 13 de marzo de 2009.
Volver a Periódico Pausa
–Desde tiempos inmemoriales, el número 13 ha sido funesto. Esto se debe, principalmente, a la muerte violenta que sufrieron varios dioses decimoterceros de la Antigüedad. Súmele a eso la suerte del decimotercer invitado en la Última Cena, que alimentó todo tipo de supersticiones. Por otro lado, el viernes adquirió en el mundo sajón su reputación de día nefasto porque tal día murió Jesús. Obviamente, la coincidencia del número 13 y del día viernes no puede ser de peor agüero.
–¿No le parece que guiarse por supercherías no tiene mucho sentido a esta altura? Si no, pregúntele al Coco Basile...
–Hasta el más racional hace uso de una batería de antídotos para no caer en desgracia: están los que no abren un paraguas en un espacio cerrado y los que cruzan los dedos cuando hay tiro libre para el equipo contrario; están los que rinden siempre con la misma corbata o ropa interior y los que no nombran a músicos por su mufa. Y se agregan los que esquivan escaleras, gatos –negros– o bien los que dicen “¡Salud!” cuando alguien estornuda.
–¿Qué tiene que ver el estornudo?
–Al parecer, los egipcios y griegos veían en el estornudo un augurio. Según se ha visto, era bueno estornudar por la tarde, mientras que hacerlo al levantarse de la cama o de la mesa podía ser funesto. Aquel que había estornudado al nacer era considerado dichoso. El estornudo hacia la izquierda era un signo de mal agüero, en sentido contrario era seña de buena suerte. Los griegos exclamaban "¡Vivid!" y "¡Que Zeus te conserve!". Ante la misma circunstancia, los romanos decían "¡Salve!". Durante la epidemia de peste que hubo en Roma en el año 591 los afectados morían estornudando, y que de tal contingencia proviene el "¡Dios te bendiga!", que más tarde y por una economía del habla –sobre todo con el aumento de la polución ambiental–, se simplificó diciendo "¡Salud!".
–¡Pero eso no alcanza para zambullirse en el pensamiento mágico!
–No me lo diga a mi: en nuestras pampas más del 90% de la población confiesa creer en Dios, el 70% confía en que tirar el cuerito cura el empacho y 6 de cada 10 aseguran que el mal de ojo existe. Además, la mitad cree en el destino, el 40% sigue las revelaciones o sugerencias del horóscopo y el tarot, y el 30% cree en la lectura de manos y los libros de predicciones. Como si esto fuera poco, la mayoría cree que TN es un canal de noticias.
–Bueno, pero si sigue así va a terminar ofrendándose a San Expedito o al Gauchito Gil (el último es más popular, beneficios de no estar institucionalizado).
–Llámele creencias alternativas, complementarias o populares. Puede ser un curandero, un psicoanalista o Deepak Chopra. Pero desde que me puse a escribir sobre el número 13, me caí de una escalera, me corté el dedo rayando zanahorias y escuché a Cacho Castaña pidiendo pena de muerte.
–Creer o reventar.
Publicado en Pausa #32, 13 de marzo de 2009.
Volver a Periódico Pausa
viernes, 12 de diciembre de 2008
Cuidado con el villancico
Por Adrián Brecha
Llegan estas fechas y nos invade el espíritu navideño. Hasta el más ateo se ve enredado en las bellas historias del natalicio y la ciudad comienza a vestir esos hermosos árboles luminosos en las avenidas. Los comercios arden con rojo Papá Noel y nos invitan a celebrar quemando tarjetas de plástico. Diciembre es un vaivén. Nos hamacamos en sensaciones que oscilan entre el placer y la profunda incomodidad. Hay alegría por estar con alguien, pero siempre disgusta un poco la obligación de ver a otros. Entiéndase: el tío gagá que nos pregunta por la única novia que conoció y que hoy es militante lésbica o la tía abuela que nos detesta, y que suele fingir que nos quiere, e intenta enmendar heridas de la infancia regalándonos un calzoncillo blanco generalmente de un talle XL. Las fiestas nos someten a potenciar nuestro temple, el brindis de las doce nos hace dudar por un momento que existe la familia y que esta es la célula básica de la sociedad. Por culpa del calendario gregoriano, nos castigamos con balances angustiosos donde siempre surge algo por hacer. Es por eso que aquí van las cinco últimas argucias del 2008, para sobrevivir a las celebraciones:
1. No se convierta en huraño. De todas maneras, la pirotecnia lo despertara a las 12. No abuse del Rivotril, hay que llegar al 31 (por lo menos).
2. Si no vio a la familia durante todo el año... ¿Por qué someterse a tamaña situación? Simule un viaje y finja quedar varado por algún corte ruta.
3. Si insiste en encontrarse, evite diálogos existencialistas o conatos de solución de conflictos tales como una sucesión.
4. Si todo lo anterior no funciona, entréguese a la fiesta. Tome mucho y coma poco. Siempre es bueno un anti-hepático al comenzar la noche.
5. Y si llegó hasta acá, sólo nos queda decirle que fin de año le sea leve. Y gracias por compartir estos intentos de humor.
Publicado en Pausa #31, 12 de diciembre de 2008.
Volver a Semanario Pausa
Llegan estas fechas y nos invade el espíritu navideño. Hasta el más ateo se ve enredado en las bellas historias del natalicio y la ciudad comienza a vestir esos hermosos árboles luminosos en las avenidas. Los comercios arden con rojo Papá Noel y nos invitan a celebrar quemando tarjetas de plástico. Diciembre es un vaivén. Nos hamacamos en sensaciones que oscilan entre el placer y la profunda incomodidad. Hay alegría por estar con alguien, pero siempre disgusta un poco la obligación de ver a otros. Entiéndase: el tío gagá que nos pregunta por la única novia que conoció y que hoy es militante lésbica o la tía abuela que nos detesta, y que suele fingir que nos quiere, e intenta enmendar heridas de la infancia regalándonos un calzoncillo blanco generalmente de un talle XL. Las fiestas nos someten a potenciar nuestro temple, el brindis de las doce nos hace dudar por un momento que existe la familia y que esta es la célula básica de la sociedad. Por culpa del calendario gregoriano, nos castigamos con balances angustiosos donde siempre surge algo por hacer. Es por eso que aquí van las cinco últimas argucias del 2008, para sobrevivir a las celebraciones:
1. No se convierta en huraño. De todas maneras, la pirotecnia lo despertara a las 12. No abuse del Rivotril, hay que llegar al 31 (por lo menos).
2. Si no vio a la familia durante todo el año... ¿Por qué someterse a tamaña situación? Simule un viaje y finja quedar varado por algún corte ruta.
3. Si insiste en encontrarse, evite diálogos existencialistas o conatos de solución de conflictos tales como una sucesión.
4. Si todo lo anterior no funciona, entréguese a la fiesta. Tome mucho y coma poco. Siempre es bueno un anti-hepático al comenzar la noche.
5. Y si llegó hasta acá, sólo nos queda decirle que fin de año le sea leve. Y gracias por compartir estos intentos de humor.
Publicado en Pausa #31, 12 de diciembre de 2008.
Volver a Semanario Pausa
viernes, 5 de diciembre de 2008
Eterno resplandor de una mente sin recuerdos
Por Adrián Brecha
Desde tiempos inmemoriales el ser humano ha intentado amar y ser correspondido. Compleja y ardua tarea la de encontrarse con otros. Más allá de que, en un sentido amplio, el amor puede llevarnos a desear una piedra, un perro o un auto, lo que más nos desvela es disfrutar de nuestras pasiones sin terminar heridos y viendo una comedia a las 3 de la matina.
La historia del amor no es muy rosada que digamos. Reyes, sacerdotes, guerreros, médicos, banqueros, notarios: todos lo encuadraron, normalizaron, reprimieron, encarcelaron, violentaron. No siempre fue una partida de placer. Durante largo tiempo reinó el orden moralistón de lo sexual, que ejercía una verdadera opresión sobre la vida privada. Aún en estos últimos días la iglesia local desempolva sus recomendaciones de cómo y para qué uno “debe” amar. Pasaron muchos siglos, el estallido se produjo recién en el mayo francés: ¡Prohibido prohibir! ¡Gocemos sin trabas! ¡Hagamos tabla rasa del pasado puritano! Todos desnudos, con flores en el pelo, los porros van pasando de mano en mano, y también las parejas. Es el paraíso en la Tierra. La religiosa mirada del sexo en su revés. Prioridad absoluta del placer. Orgasmo obligatorio.
Pasaron siglos, revoluciones, innovaciones tecnológicas y, sin embargo, sostener una pareja (con o sin matrimonio) es más difícil que salir de la crisis financiera. Es por eso que intentaremos darles 5 fullerías para sobrellevarlo:
1. El amor debe combatir ese monstruo que lo devora todo: la costumbre. Si es necesario puede recurrir a pelucas o juegos. Evite la generala y el scrabel.
2. El cambio de roles puede traerle diversos placeres, aunque dolorosos. Pruebe antes con el cambio de nombres.
3. El cine es una usina de ideas para sobrellevar la monotonía. Pero de ninguna manera emule a Mickey Rourke en Nueve semanas y media. La miel suele ser muy pegajosa.
4. Los striptease suelen ser muy atractivos, pero piénselo bien, no sea ridículo. Ya tenemos demasiado con Tinelli.
5. ¡Amar es un trabajo! Entendiendo los diversos problemas que existen con los gremios, es bueno llamar a una conciliación voluntaria.
Publicado en Pausa #30, 5 de diciembre de 2008.
Volver a Semanario Pausa
Ir a Cocoliche
Desde tiempos inmemoriales el ser humano ha intentado amar y ser correspondido. Compleja y ardua tarea la de encontrarse con otros. Más allá de que, en un sentido amplio, el amor puede llevarnos a desear una piedra, un perro o un auto, lo que más nos desvela es disfrutar de nuestras pasiones sin terminar heridos y viendo una comedia a las 3 de la matina.
La historia del amor no es muy rosada que digamos. Reyes, sacerdotes, guerreros, médicos, banqueros, notarios: todos lo encuadraron, normalizaron, reprimieron, encarcelaron, violentaron. No siempre fue una partida de placer. Durante largo tiempo reinó el orden moralistón de lo sexual, que ejercía una verdadera opresión sobre la vida privada. Aún en estos últimos días la iglesia local desempolva sus recomendaciones de cómo y para qué uno “debe” amar. Pasaron muchos siglos, el estallido se produjo recién en el mayo francés: ¡Prohibido prohibir! ¡Gocemos sin trabas! ¡Hagamos tabla rasa del pasado puritano! Todos desnudos, con flores en el pelo, los porros van pasando de mano en mano, y también las parejas. Es el paraíso en la Tierra. La religiosa mirada del sexo en su revés. Prioridad absoluta del placer. Orgasmo obligatorio.
Pasaron siglos, revoluciones, innovaciones tecnológicas y, sin embargo, sostener una pareja (con o sin matrimonio) es más difícil que salir de la crisis financiera. Es por eso que intentaremos darles 5 fullerías para sobrellevarlo:
1. El amor debe combatir ese monstruo que lo devora todo: la costumbre. Si es necesario puede recurrir a pelucas o juegos. Evite la generala y el scrabel.
2. El cambio de roles puede traerle diversos placeres, aunque dolorosos. Pruebe antes con el cambio de nombres.
3. El cine es una usina de ideas para sobrellevar la monotonía. Pero de ninguna manera emule a Mickey Rourke en Nueve semanas y media. La miel suele ser muy pegajosa.
4. Los striptease suelen ser muy atractivos, pero piénselo bien, no sea ridículo. Ya tenemos demasiado con Tinelli.
5. ¡Amar es un trabajo! Entendiendo los diversos problemas que existen con los gremios, es bueno llamar a una conciliación voluntaria.
Publicado en Pausa #30, 5 de diciembre de 2008.
Volver a Semanario Pausa
Ir a Cocoliche
viernes, 28 de noviembre de 2008
Escolazo Zodiacal de Diciembre
ARIES
Mes de crisis, pero como se dijo en Davos, toda crisis es una oportunidad. Amor: Descubre que su primo no es en realidad su pariente y se le va la culpa. Clave: aceite de palta y destornillador.
TAURO
Trabajo: su jefe la/o convence de que el aguinaldo es cosa del pasado. Amor: Cuando el sexo opuesto se de cuenta de lo constante, sensual y sentimental que eres, irá hacia tí. Por ahora, naranja.
GÉMINIS
Mes de tránsito lento a un nuevo año. Duda como un Emo, frente a la crema base. Amor: descubre que los romances de verano son como las olas, vienen, rompen y se van.
CÁNCER
La belleza es un atributo que se le hace costumbre. Salud: las hierbas no son del todo buenas: recurra a los químicos sintetizados. Sorpresa: se sacará una foto con la Coca Sarli.
LEO
Su vida es un thriller de suspenso clase b en el que nunca llegan los títulos. Amor: un yo-yo decorativo. Salud: no confunda hambre con dieta. Trabajo: ¿que era eso?
VIRGO
No soporta la monotonía. Necesita compartir objetivos con su pareja, crecer... El problema es que no tiene partenaire. La virtud: saber tomarse las cosas como vienen.
LIBRA
Recupera costumbres que creía olvidadas. Amor: descubre que es un invento, pero insiste. Es todo un éxito con su traje de baño. Consejo: el leopardo no es de su estilo.
ESCORPIO
Saturno, el Cronos de los griegos, el regente del tiempo, es tu verdadero aliado. No sabes muy bien para qué. Amor: te pones demasiado detallista, ponete las pilas.
SAGITARIO
Mes en el que toma de todo, incluso decisiones. Amor: no todo es tan malo como para ahogar las penas en un vino tinto. Es preferible la champaña, sobre todo si la paga otro.
CAPRICORNIO
Se toma la vida como una perinola, a todo o nada. Recurre a diversos métodos para entrar en la ropa de verano. Finalmente desiste y compra un nuevo vestuario. Clave: sonría.
ACUARIO
Extremados problemas para resolver situaciones cotidianas, tales como la mística que encierra subir un canino al auto. Salud: sin sobresaltos, baje un cambio con la automedicación.
PISCIS
Debido a tu imagen y tu tendencia a las relaciones platónicas, te gusta la televisión. Llegas a ser muy avispado con el dinero, aunque tu capital más precioso siempre son los sueños.
Publicado en Pausa #29, 28 de noviembre de 2008.
Volver a Semanario Pausa
Ir a Cocoliche
Mes de crisis, pero como se dijo en Davos, toda crisis es una oportunidad. Amor: Descubre que su primo no es en realidad su pariente y se le va la culpa. Clave: aceite de palta y destornillador.
TAURO
Trabajo: su jefe la/o convence de que el aguinaldo es cosa del pasado. Amor: Cuando el sexo opuesto se de cuenta de lo constante, sensual y sentimental que eres, irá hacia tí. Por ahora, naranja.
GÉMINIS
Mes de tránsito lento a un nuevo año. Duda como un Emo, frente a la crema base. Amor: descubre que los romances de verano son como las olas, vienen, rompen y se van.
CÁNCER
La belleza es un atributo que se le hace costumbre. Salud: las hierbas no son del todo buenas: recurra a los químicos sintetizados. Sorpresa: se sacará una foto con la Coca Sarli.
LEO
Su vida es un thriller de suspenso clase b en el que nunca llegan los títulos. Amor: un yo-yo decorativo. Salud: no confunda hambre con dieta. Trabajo: ¿que era eso?
VIRGO
No soporta la monotonía. Necesita compartir objetivos con su pareja, crecer... El problema es que no tiene partenaire. La virtud: saber tomarse las cosas como vienen.
LIBRA
Recupera costumbres que creía olvidadas. Amor: descubre que es un invento, pero insiste. Es todo un éxito con su traje de baño. Consejo: el leopardo no es de su estilo.
ESCORPIO
Saturno, el Cronos de los griegos, el regente del tiempo, es tu verdadero aliado. No sabes muy bien para qué. Amor: te pones demasiado detallista, ponete las pilas.
SAGITARIO
Mes en el que toma de todo, incluso decisiones. Amor: no todo es tan malo como para ahogar las penas en un vino tinto. Es preferible la champaña, sobre todo si la paga otro.
CAPRICORNIO
Se toma la vida como una perinola, a todo o nada. Recurre a diversos métodos para entrar en la ropa de verano. Finalmente desiste y compra un nuevo vestuario. Clave: sonría.
ACUARIO
Extremados problemas para resolver situaciones cotidianas, tales como la mística que encierra subir un canino al auto. Salud: sin sobresaltos, baje un cambio con la automedicación.
PISCIS
Debido a tu imagen y tu tendencia a las relaciones platónicas, te gusta la televisión. Llegas a ser muy avispado con el dinero, aunque tu capital más precioso siempre son los sueños.
Publicado en Pausa #29, 28 de noviembre de 2008.
Volver a Semanario Pausa
Ir a Cocoliche
Suscribirse a:
Entradas (Atom)