Publicado en Pausa #41
viernes, 7 de agosto de 2009
martes, 21 de julio de 2009
Escolazo zodical de julio
Por Mr. Bungle
ARIES
Amor: de vez en cuando aparecen nubarrones a los que hay que superar. El amor libre es como en los 60, pero sin esperanzas. Salud: Situación difícil de definir, no abuse de los psicotrópicos.
TAURO
Se producen con frecuencia repentinos y explosivos cambios de humor. El alcohol descubre su lado fascista. De todos modos, cuenta con fervientes seguidores; nadie se extrañará.
GÉMINIS
La popularidad es esporádica. Las personas atraídas por el arte pueden utilizarlo para superar sus problemas. En realidad todos los artistas suelen usarlo. Buena previsión amorosa.
CÁNCER
Se desenvuelve bien en condiciones duras de trabajo. Pueden saltar chispas si cada uno quiere dominar, hágase el perro rengo. Salud: mejor que Michael, no tan bien como Alberto.
LEO
Verdadero mes del destape. En ocasiones puede dar motivo a extravagancias excesivas y fuera de lugar. Pero la pasa ¡bomba bomba! Salud: trate de dormir un mínimo de ocho horas cada noche.
VIRGO
Amor: opciones ilusorias e irrealizables. Tendencia a encontrar faltas en todo. Un autentico histérico/a. La sensualidad está potenciada y expuesta a estímulos negativos. Este mes tampoco.
LIBRA
A falta de tacto y diplomacia buenos son los lubricantes. Se va quedando en posición más apagada. Características que facilitan la destreza para desenvolverse de forma directa frente a las presiones.
ESCORPIO
Todas las atribuciones se quedan cortas comparadas con la realidad. Capacidad de presentir el infortunio. Ponga una consultora social. Amor: Su sentido ético se traduce en estupidez.
SAGITARIO
Se acentúa el peligro de problemas con la garganta. Evite innovar en las relaciones sexuales. Tanto a la pareja como a los amigos les disgusta su manera de comportarse.
CAPRICORNIO
Es posible que los puntos de vista hipotéticos sean contrarios a la felicidad. Aproveche ahora las buenas condiciones, porque no siempre será así. ¡Dale a la tutuca!
ACUARIO
Se potencia la galantería y muestra actitud despreocupada hacia las relaciones afectivas. El dinero que gana a ímpetu de trabajo lo gasta con demasiada alegría.
PISCIS
Este mes domina la extravagancia. Puede reaccionar negativamente ante algunos medicamentos. Evite las pedaletas del Parque Garay. Sonría, Dios no existe.
Publicado en Pausa #40
lunes, 20 de julio de 2009
Neurosis obsesiva, un toque de histeria... y ¡good show!
Un esquizodiálogo de Adrián Brecha
–¿Se acuerda de aquella canción de Silvio Rodríguez que empezaba con algo así como “Si no creyera en la locura, de la garganta del sinsonteee”? Seguramente nadie creía en la locura de la garganta del sinsonte: ni siquiera sabíamos qué un sinsonte era un pájaro.
–¿Vos creés en la garganta del sinsonte?
–¡Mirá, yo nunca vi ninguno, pero si Silvio lo canta debe ser cierto!
–¿Y qué se le dio por recordar a Silvio?
–No sé, será el invierno con su día más largo, el casi ver al Sabalé dar la vuelta...
–Me parece que se le va un poco la mano.
–O que el domingo hay que sufragar y me invade la gripe democrática. O que uno se pone nostálgico sin sentido de puro viejo nomás. O el colesterol, todos tenemos colesterol, eso es en verdad lo que nos hace iguales.
–Bueno, pero tampoco es para tanto...
–¿El problema es la identidad? O sea, todos nos disfrazamos como tal, nos cortamos el pelo como tal, hablamos como tal. Estamos con un seudónimo en Facebook, esa mezcla de papelógrafo de asistente social y revista Pronto. En fin, imitamos sin ningún temor. Eso es la identidad.
–Yo en el Facebook uso mi nombre y me hice amigo de varios concejales. No sé por qué tanta resistencia al uso de los medios tecnológicos para comunicarse. A mí me divierte.
–No es resistencia para nada, es más, hay que hacer uso de todo. Lo que siento es que vivimos en el imperio de los tributos.
–¿El imperio de los tributos?
–Pero claro, ¿no vio que ahora todas las bandas son tributo a Pink Floyd, tributo a Queen? Tributan a todos, parece una publicidad de la Afip.
–¿Usted no estará sufriendo un panic attack? ¡Me parece que anda con ganas de sumarse al club del ansiolítico!
–¿Panic attack?
–¿Nunca tuvo uno? Se está perdiendo lo mejor, lo último de lo último. Realmente, si uno tiene entre 20 y 40 años, recita a Silvio Rodríguez, siente que ya es un viejo, que el catamarán de la vida pasó hace rato, piensa en el colesterol y no usa al menos cuatro medios de comunicación a la vez, déjeme decirle que es un firme candidato al panic attack.
–No entiendo.
–¡Googlealo!
Publicado en Pausa #39
–¿Se acuerda de aquella canción de Silvio Rodríguez que empezaba con algo así como “Si no creyera en la locura, de la garganta del sinsonteee”? Seguramente nadie creía en la locura de la garganta del sinsonte: ni siquiera sabíamos qué un sinsonte era un pájaro.
–¿Vos creés en la garganta del sinsonte?
–¡Mirá, yo nunca vi ninguno, pero si Silvio lo canta debe ser cierto!
–¿Y qué se le dio por recordar a Silvio?
–No sé, será el invierno con su día más largo, el casi ver al Sabalé dar la vuelta...
–Me parece que se le va un poco la mano.
–O que el domingo hay que sufragar y me invade la gripe democrática. O que uno se pone nostálgico sin sentido de puro viejo nomás. O el colesterol, todos tenemos colesterol, eso es en verdad lo que nos hace iguales.
–Bueno, pero tampoco es para tanto...
–¿El problema es la identidad? O sea, todos nos disfrazamos como tal, nos cortamos el pelo como tal, hablamos como tal. Estamos con un seudónimo en Facebook, esa mezcla de papelógrafo de asistente social y revista Pronto. En fin, imitamos sin ningún temor. Eso es la identidad.
–Yo en el Facebook uso mi nombre y me hice amigo de varios concejales. No sé por qué tanta resistencia al uso de los medios tecnológicos para comunicarse. A mí me divierte.
–No es resistencia para nada, es más, hay que hacer uso de todo. Lo que siento es que vivimos en el imperio de los tributos.
–¿El imperio de los tributos?
–Pero claro, ¿no vio que ahora todas las bandas son tributo a Pink Floyd, tributo a Queen? Tributan a todos, parece una publicidad de la Afip.
–¿Usted no estará sufriendo un panic attack? ¡Me parece que anda con ganas de sumarse al club del ansiolítico!
–¿Panic attack?
–¿Nunca tuvo uno? Se está perdiendo lo mejor, lo último de lo último. Realmente, si uno tiene entre 20 y 40 años, recita a Silvio Rodríguez, siente que ya es un viejo, que el catamarán de la vida pasó hace rato, piensa en el colesterol y no usa al menos cuatro medios de comunicación a la vez, déjeme decirle que es un firme candidato al panic attack.
–No entiendo.
–¡Googlealo!
Publicado en Pausa #39
viernes, 26 de junio de 2009
Escolazo Zodiacal de Junio
ARIES
Aun cuando es cariñoso y apasionado en el amor, tiende a considerar al amado como un objeto de su propiedad. Esto se profundiza según el porcentaje de siliconas que contenga la pareja. Color: transparente.
TAURO
Destacada habilidad para las finanzas, con efectos positivos en los intereses económicos. Es llamado por Cargill, Petrobrás y De Narváez, pero prefiere dar clases en la escuela media. Color: rojo Afip.
GÉMINIS
A su vida le falta Feng Shui y un equipo de aromaterapia con velas y aceites de olor. La cabecera de su cama debe ir al norte independientemente de si allí se encuentra la puerta. Sugerencia: entrecot gratinado.
CÁNCER
El hogar reclama toda su atención, pero usted adquiere repentinamente un fanatismo por Village People. Trabajo: casco naranja y bigotes no es buena combinación para un empleo público.
LEO
Deberá pasar por un periodo complicado, con diversos problemas que no alcanza a solucionar. Probable vuelco a las prácticas orientales. Sugerencia: el Aloe Vera no cura todo.
VIRGO
Accesos de excitación por cualquier motivo que ponga en marcha el demonio que lleva dentro. Fácil de satisfacer emocionalmente. Digamos que está regalado. Color: beige.
LIBRA
La vida sexual adquiere más importancia de lo habitual. Tiende a vivir de un modo cíclico, cual calesita sicológica. Trabajo: dotado, es factible que alcance el objetivo pretendido.
ESCORPIO
Está acostumbrado a ver más alto y más lejos que los demás, y habrá que preguntarse por qué. El haberse mudado a una planta alta quizá sea un indicio. Color: naranja ciudad.
SAGITARIO
Es muy saludable ducharse cada noche, insistiendo particularmente sobre las piernas. Su entorno se lo agradecerá. La realidad te proporciona oportunidades donde tu talento te abandona.
CAPRICORNIO
Se complica un tanto el panorama y quizá no tenga la suficiente clarividencia para enfrentarse con acierto a temas de difícil solución. Abandone los crucigramas y las sopas de letras.
ACUARIO
Este es su mes. Está muy cerca de lograr algo que cree muy lejano, las cosas le resultarán más sencillas de lo que había imaginado. Luego se despierta. Amor: sea paciente.
PISCIS
Lo realmente importante es saber decidir lo que quiere y elegir el momento oportuno, como si la vida fuese una publicidad de tarjeta de crédito. Trabajo: Inclinación a la murmuración.
Publicado en Pausa #38, 12 de junio de 2009
Aun cuando es cariñoso y apasionado en el amor, tiende a considerar al amado como un objeto de su propiedad. Esto se profundiza según el porcentaje de siliconas que contenga la pareja. Color: transparente.
TAURO
Destacada habilidad para las finanzas, con efectos positivos en los intereses económicos. Es llamado por Cargill, Petrobrás y De Narváez, pero prefiere dar clases en la escuela media. Color: rojo Afip.
GÉMINIS
A su vida le falta Feng Shui y un equipo de aromaterapia con velas y aceites de olor. La cabecera de su cama debe ir al norte independientemente de si allí se encuentra la puerta. Sugerencia: entrecot gratinado.
CÁNCER
El hogar reclama toda su atención, pero usted adquiere repentinamente un fanatismo por Village People. Trabajo: casco naranja y bigotes no es buena combinación para un empleo público.
LEO
Deberá pasar por un periodo complicado, con diversos problemas que no alcanza a solucionar. Probable vuelco a las prácticas orientales. Sugerencia: el Aloe Vera no cura todo.
VIRGO
Accesos de excitación por cualquier motivo que ponga en marcha el demonio que lleva dentro. Fácil de satisfacer emocionalmente. Digamos que está regalado. Color: beige.
LIBRA
La vida sexual adquiere más importancia de lo habitual. Tiende a vivir de un modo cíclico, cual calesita sicológica. Trabajo: dotado, es factible que alcance el objetivo pretendido.
ESCORPIO
Está acostumbrado a ver más alto y más lejos que los demás, y habrá que preguntarse por qué. El haberse mudado a una planta alta quizá sea un indicio. Color: naranja ciudad.
SAGITARIO
Es muy saludable ducharse cada noche, insistiendo particularmente sobre las piernas. Su entorno se lo agradecerá. La realidad te proporciona oportunidades donde tu talento te abandona.
CAPRICORNIO
Se complica un tanto el panorama y quizá no tenga la suficiente clarividencia para enfrentarse con acierto a temas de difícil solución. Abandone los crucigramas y las sopas de letras.
ACUARIO
Este es su mes. Está muy cerca de lograr algo que cree muy lejano, las cosas le resultarán más sencillas de lo que había imaginado. Luego se despierta. Amor: sea paciente.
PISCIS
Lo realmente importante es saber decidir lo que quiere y elegir el momento oportuno, como si la vida fuese una publicidad de tarjeta de crédito. Trabajo: Inclinación a la murmuración.
Publicado en Pausa #38, 12 de junio de 2009
domingo, 14 de junio de 2009
Costumbre nacional
Por Adrián Brecha
El sol de mayo ha pasado y traído todos los recuerdos de aquel conocido 25 en el que el pueblo argentino (siempre capitalino) se unió al grito de: “¡El pueblo quiere saber de qué se trata!”. Al parecer, ya en esos tiempos no sabíamos como venía la mano. Como en toda manifestación política, los partidarios del Virrey calcularon que no había más de doscientos convocados, mientras que los patriotas dieron una cifra superior a 100 mil iracundos. Cisneros pidió calma al pueblo, que para perturbado ya estaba él. Hay similitudes asombrosas: en ese entonces también los esclavos negros hacían paro para obtener mejores condiciones laborales y blanqueo. Pero también eran otros tiempos: no había Mc Zamorra, ni Cabildo del Gran Cuñado, ni marchas convocadas por SMS. Algo para destacar: se pedía un Cabildo abierto tipo hipermercado 24 horas.
A pesar del frío, la gente se reunió en las calles: no se le temía tanto a la gripe y sus subtipos. Teníamos a los ingleses indecisos que invadieron y se fueron, volvieron a invadir y se volvieron a ir corridos por el “aceite” hirviendo, que en esos tiempos no era de soja. Los franceses dominaban Europa, con un petiso parecido a Sarkozy, pero sin Carla Bruni. Y a nosotros nos tocó en gracia los españoles, muy virreyes y virreinas, ya sin estimulaciones ni empresas telefónicas por comprar: América ya estaba atrapada, tomada y desvalijada a gusto. Había criollos, que eran los nacidos y criados en estas tierras –no los clásicos bizcochos–, que querían ser libres para crear el tango, el colectivo, el dulce de leche, la birome, las empanadas y el cordero patagónico, para que así la Bersuit tenga un estribillo. Fue una lucha incesante por ser argentinos, cosa de luego andar investigando si tenemos algún pariente en Europa que nos habilite un pasaporte. Por supuesto, también habitaban este territorio los mulatos, los mestizos, los zambos, los negros, los otrora “Indios” hoy convertidos en pueblos originarios, que todavía reclaman que sus tierras no sean convertidas parques industriales. El 25 de mayo ha de ser recordado como el albur de la mercadotecnia con French y Beruti y sus pins bien rolingas. Y también desde ese día de 1810, tenemos nuestra propia historia y deseamos con fervor que 25 caiga Lunes y se haga el fin de semana largo. ¡Que viva la patria! ¡Que viva la patria!
Publicado en Cocoliche, Pausa #37
El sol de mayo ha pasado y traído todos los recuerdos de aquel conocido 25 en el que el pueblo argentino (siempre capitalino) se unió al grito de: “¡El pueblo quiere saber de qué se trata!”. Al parecer, ya en esos tiempos no sabíamos como venía la mano. Como en toda manifestación política, los partidarios del Virrey calcularon que no había más de doscientos convocados, mientras que los patriotas dieron una cifra superior a 100 mil iracundos. Cisneros pidió calma al pueblo, que para perturbado ya estaba él. Hay similitudes asombrosas: en ese entonces también los esclavos negros hacían paro para obtener mejores condiciones laborales y blanqueo. Pero también eran otros tiempos: no había Mc Zamorra, ni Cabildo del Gran Cuñado, ni marchas convocadas por SMS. Algo para destacar: se pedía un Cabildo abierto tipo hipermercado 24 horas.
A pesar del frío, la gente se reunió en las calles: no se le temía tanto a la gripe y sus subtipos. Teníamos a los ingleses indecisos que invadieron y se fueron, volvieron a invadir y se volvieron a ir corridos por el “aceite” hirviendo, que en esos tiempos no era de soja. Los franceses dominaban Europa, con un petiso parecido a Sarkozy, pero sin Carla Bruni. Y a nosotros nos tocó en gracia los españoles, muy virreyes y virreinas, ya sin estimulaciones ni empresas telefónicas por comprar: América ya estaba atrapada, tomada y desvalijada a gusto. Había criollos, que eran los nacidos y criados en estas tierras –no los clásicos bizcochos–, que querían ser libres para crear el tango, el colectivo, el dulce de leche, la birome, las empanadas y el cordero patagónico, para que así la Bersuit tenga un estribillo. Fue una lucha incesante por ser argentinos, cosa de luego andar investigando si tenemos algún pariente en Europa que nos habilite un pasaporte. Por supuesto, también habitaban este territorio los mulatos, los mestizos, los zambos, los negros, los otrora “Indios” hoy convertidos en pueblos originarios, que todavía reclaman que sus tierras no sean convertidas parques industriales. El 25 de mayo ha de ser recordado como el albur de la mercadotecnia con French y Beruti y sus pins bien rolingas. Y también desde ese día de 1810, tenemos nuestra propia historia y deseamos con fervor que 25 caiga Lunes y se haga el fin de semana largo. ¡Que viva la patria! ¡Que viva la patria!
Publicado en Cocoliche, Pausa #37
viernes, 29 de mayo de 2009
Culos, caos y rating
Por Adrián Brecha
Muchas veces odio la realidad, pero digamos que es el único lugar en el que nos podemos comer un buen asado. Nada tiene mucho sentido. Tal vez nunca lo tuvo y siempre todo fue un gran quilombo, en su sentido peyorativo (los quilombos, en Brasil, fueron los territorios donde se refugiaron los esclavos africanos fugitivos y donde desarrollaron sus propias comunidades, con organizaciones políticas autónomas, modos de producción particulares y una cosmovisión sincrética). Un quilombo: lío, desorden, caos o alboroto. Es la única palabra que encuentro para entender las candidaturas testimoniales, un Lugo casanova, un Reutemann de centroizquierda, un Binner enardecido por el pasado, una Nacha Guevara como candidata, un Scioli explicando que en la historia ya hubo varios políticos estrellas (Schwarzenegger y Reagan, sus ejemplos) y un chingue virus de chancho peleándole popularidad al Aedes Aegypti. Y ahí estamos, frente a la televisión, el electrodoméstico más importante en un hogar: si bien la compu pelea el puesto, el control remoto es más amigable que un mouse. Marcelo Tinelli volvió, algo más esperado que el regreso del cometa Halley. Fue acompañado por 46 puntos de rating; 1.380.000 televisores fijaron su sintonía al grito de “Buenas noches, América” y vivaron al nuevo zar de la televisión. Este buen hombre festeja sus 20 años evacuando su arte de llenar la pantalla de enanos gula-gula, culos, bloopers, top less, caños y antropofagia cerebral. O sea: de 26 años de democracia televisiva, 20 nos acompañó Tinelli y los primeros seis Gerardo y la manzana. Por eso, cinco consejos para no tinellizarce:
1. Es la mejor manera de llamar la atención: quedará como una persona muy aguda y con una profunda mirada crítica sobre los complejos sociales.
2. Si lo tienta lo curiosidad, quédese tranquilo/a: no va a ver nada que no haya visto en los anteriores 19 años.
3. Seguramente, no va a tener muchos temas de qué hablar con sus familiares, amigos y jefes: dialogar sobre el clima es una buena salida.
4. Hay unos objetos en desuso, denominados libros. Al parecer son muy buenos y no son objeto del rating.
5. Se asoman los primeros fríos. Aproveche, apague el televisor y dé rienda suelta a los placeres mundanos.
Muchas veces odio la realidad, pero digamos que es el único lugar en el que nos podemos comer un buen asado. Nada tiene mucho sentido. Tal vez nunca lo tuvo y siempre todo fue un gran quilombo, en su sentido peyorativo (los quilombos, en Brasil, fueron los territorios donde se refugiaron los esclavos africanos fugitivos y donde desarrollaron sus propias comunidades, con organizaciones políticas autónomas, modos de producción particulares y una cosmovisión sincrética). Un quilombo: lío, desorden, caos o alboroto. Es la única palabra que encuentro para entender las candidaturas testimoniales, un Lugo casanova, un Reutemann de centroizquierda, un Binner enardecido por el pasado, una Nacha Guevara como candidata, un Scioli explicando que en la historia ya hubo varios políticos estrellas (Schwarzenegger y Reagan, sus ejemplos) y un chingue virus de chancho peleándole popularidad al Aedes Aegypti. Y ahí estamos, frente a la televisión, el electrodoméstico más importante en un hogar: si bien la compu pelea el puesto, el control remoto es más amigable que un mouse. Marcelo Tinelli volvió, algo más esperado que el regreso del cometa Halley. Fue acompañado por 46 puntos de rating; 1.380.000 televisores fijaron su sintonía al grito de “Buenas noches, América” y vivaron al nuevo zar de la televisión. Este buen hombre festeja sus 20 años evacuando su arte de llenar la pantalla de enanos gula-gula, culos, bloopers, top less, caños y antropofagia cerebral. O sea: de 26 años de democracia televisiva, 20 nos acompañó Tinelli y los primeros seis Gerardo y la manzana. Por eso, cinco consejos para no tinellizarce:
1. Es la mejor manera de llamar la atención: quedará como una persona muy aguda y con una profunda mirada crítica sobre los complejos sociales.
2. Si lo tienta lo curiosidad, quédese tranquilo/a: no va a ver nada que no haya visto en los anteriores 19 años.
3. Seguramente, no va a tener muchos temas de qué hablar con sus familiares, amigos y jefes: dialogar sobre el clima es una buena salida.
4. Hay unos objetos en desuso, denominados libros. Al parecer son muy buenos y no son objeto del rating.
5. Se asoman los primeros fríos. Aproveche, apague el televisor y dé rienda suelta a los placeres mundanos.
viernes, 24 de abril de 2009
Escolazo Zodiacal de Mayo
Por Mr. Bungle
ARIES
Puede afectarle la tendencia a trabajar, más si es en serio. Esto le provocará de manera indeseada acostumbramiento al trabajo. Evítelo y consulte a un amigo.
TAURO
Es acusado por sus familiares y amigos de no conmoverse con el video de Susan Boyle. Usted argumenta que hay tongo. Mes riesgoso, sea prudente.
GÉMINIS
Los astros están en posición ideal, usted no. Intenta innovar su vida amorosa con posiciones orientales que le provocan dolorosa inflamación del nervio ciático.
CÁNCER
Empieza a favorecerle la situación de los astros. Va a tener una temporada afortunada en casi todo lo que le rodea. Las temperaturas bajas lo invitan a la cucharita dominguera, ¡aproveche!
LEO
La armonía que reina con su pareja le hace más generoso que de costumbre. Los contactos con extranjeros pueden ser la base de una bonita relación que disfrutará su pareja. Color: paga poco.
VIRGO
Su inseguridad y el miedo al futuro reaparecen. Controle su ansiedad en conocer a personas del sexo opuesto o del mismo. Todo es un lento transcurrir: evite contar chistes en la primera cita.
LIBRA
Difícil comunicación con los demás por el abuso de ansiolíticos. Necesidad de usar toda su capacidad intelectual o por lo menos intentarlo. Lo importante es algo que nunca sabemos.
ESCORPIO
Es aconsejable ejercitar al aire libre o dedicarse a la observación de cuises. Adquiere una leve compulsión por la compra de chocolatines Jack en busca de la sorpresita. Salud: es un relojito suizo.
SAGITARIO
La profesión o estudio que eligió puede darle mucho que pensar, pero poco y nada para solucionar los problemas con la EPE. Salud: abandone las pomaditas chinas, no son buenas como lubricante.
CAPRICORNIO
Se sentirá muy inspirado. Esta situación espiritual lo lleva a dar una vuelta de timón en su vida: no sabe si convertirse al Hare Krishna, hacer terapia o abocarse al teatro de altura. Empieza por una dieta.
ACUARIO
No ponga trabas a los acontecimientos que se van presentando, déjese llevar o lleve a alguien. Económicamente es momento de mirar al futuro, tiempo de contemplación y bolsillo flaco.
PISCIS
Mayo despertará su ira. Problemas en negocios que ordenan su clientela con turnos numerados. Hará lo que sea preciso para conseguir la paz emocional que considera necesaria.
Publicado en Pausa #35, viernes 24 de abril de 2009
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ARIES
Puede afectarle la tendencia a trabajar, más si es en serio. Esto le provocará de manera indeseada acostumbramiento al trabajo. Evítelo y consulte a un amigo.
TAURO
Es acusado por sus familiares y amigos de no conmoverse con el video de Susan Boyle. Usted argumenta que hay tongo. Mes riesgoso, sea prudente.
GÉMINIS
Los astros están en posición ideal, usted no. Intenta innovar su vida amorosa con posiciones orientales que le provocan dolorosa inflamación del nervio ciático.
CÁNCER
Empieza a favorecerle la situación de los astros. Va a tener una temporada afortunada en casi todo lo que le rodea. Las temperaturas bajas lo invitan a la cucharita dominguera, ¡aproveche!
LEO
La armonía que reina con su pareja le hace más generoso que de costumbre. Los contactos con extranjeros pueden ser la base de una bonita relación que disfrutará su pareja. Color: paga poco.
VIRGO
Su inseguridad y el miedo al futuro reaparecen. Controle su ansiedad en conocer a personas del sexo opuesto o del mismo. Todo es un lento transcurrir: evite contar chistes en la primera cita.
LIBRA
Difícil comunicación con los demás por el abuso de ansiolíticos. Necesidad de usar toda su capacidad intelectual o por lo menos intentarlo. Lo importante es algo que nunca sabemos.
ESCORPIO
Es aconsejable ejercitar al aire libre o dedicarse a la observación de cuises. Adquiere una leve compulsión por la compra de chocolatines Jack en busca de la sorpresita. Salud: es un relojito suizo.
SAGITARIO
La profesión o estudio que eligió puede darle mucho que pensar, pero poco y nada para solucionar los problemas con la EPE. Salud: abandone las pomaditas chinas, no son buenas como lubricante.
CAPRICORNIO
Se sentirá muy inspirado. Esta situación espiritual lo lleva a dar una vuelta de timón en su vida: no sabe si convertirse al Hare Krishna, hacer terapia o abocarse al teatro de altura. Empieza por una dieta.
ACUARIO
No ponga trabas a los acontecimientos que se van presentando, déjese llevar o lleve a alguien. Económicamente es momento de mirar al futuro, tiempo de contemplación y bolsillo flaco.
PISCIS
Mayo despertará su ira. Problemas en negocios que ordenan su clientela con turnos numerados. Hará lo que sea preciso para conseguir la paz emocional que considera necesaria.
Publicado en Pausa #35, viernes 24 de abril de 2009
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