Por Adrián Brecha
–Desde tiempos inmemoriales, el número 13 ha sido funesto. Esto se debe, principalmente, a la muerte violenta que sufrieron varios dioses decimoterceros de la Antigüedad. Súmele a eso la suerte del decimotercer invitado en la Última Cena, que alimentó todo tipo de supersticiones. Por otro lado, el viernes adquirió en el mundo sajón su reputación de día nefasto porque tal día murió Jesús. Obviamente, la coincidencia del número 13 y del día viernes no puede ser de peor agüero.
–¿No le parece que guiarse por supercherías no tiene mucho sentido a esta altura? Si no, pregúntele al Coco Basile...
–Hasta el más racional hace uso de una batería de antídotos para no caer en desgracia: están los que no abren un paraguas en un espacio cerrado y los que cruzan los dedos cuando hay tiro libre para el equipo contrario; están los que rinden siempre con la misma corbata o ropa interior y los que no nombran a músicos por su mufa. Y se agregan los que esquivan escaleras, gatos –negros– o bien los que dicen “¡Salud!” cuando alguien estornuda.
–¿Qué tiene que ver el estornudo?
–Al parecer, los egipcios y griegos veían en el estornudo un augurio. Según se ha visto, era bueno estornudar por la tarde, mientras que hacerlo al levantarse de la cama o de la mesa podía ser funesto. Aquel que había estornudado al nacer era considerado dichoso. El estornudo hacia la izquierda era un signo de mal agüero, en sentido contrario era seña de buena suerte. Los griegos exclamaban "¡Vivid!" y "¡Que Zeus te conserve!". Ante la misma circunstancia, los romanos decían "¡Salve!". Durante la epidemia de peste que hubo en Roma en el año 591 los afectados morían estornudando, y que de tal contingencia proviene el "¡Dios te bendiga!", que más tarde y por una economía del habla –sobre todo con el aumento de la polución ambiental–, se simplificó diciendo "¡Salud!".
–¡Pero eso no alcanza para zambullirse en el pensamiento mágico!
–No me lo diga a mi: en nuestras pampas más del 90% de la población confiesa creer en Dios, el 70% confía en que tirar el cuerito cura el empacho y 6 de cada 10 aseguran que el mal de ojo existe. Además, la mitad cree en el destino, el 40% sigue las revelaciones o sugerencias del horóscopo y el tarot, y el 30% cree en la lectura de manos y los libros de predicciones. Como si esto fuera poco, la mayoría cree que TN es un canal de noticias.
–Bueno, pero si sigue así va a terminar ofrendándose a San Expedito o al Gauchito Gil (el último es más popular, beneficios de no estar institucionalizado).
–Llámele creencias alternativas, complementarias o populares. Puede ser un curandero, un psicoanalista o Deepak Chopra. Pero desde que me puse a escribir sobre el número 13, me caí de una escalera, me corté el dedo rayando zanahorias y escuché a Cacho Castaña pidiendo pena de muerte.
–Creer o reventar.
Publicado en Pausa #32, 13 de marzo de 2009.
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viernes, 13 de marzo de 2009
viernes, 12 de diciembre de 2008
Cuidado con el villancico
Por Adrián Brecha
Llegan estas fechas y nos invade el espíritu navideño. Hasta el más ateo se ve enredado en las bellas historias del natalicio y la ciudad comienza a vestir esos hermosos árboles luminosos en las avenidas. Los comercios arden con rojo Papá Noel y nos invitan a celebrar quemando tarjetas de plástico. Diciembre es un vaivén. Nos hamacamos en sensaciones que oscilan entre el placer y la profunda incomodidad. Hay alegría por estar con alguien, pero siempre disgusta un poco la obligación de ver a otros. Entiéndase: el tío gagá que nos pregunta por la única novia que conoció y que hoy es militante lésbica o la tía abuela que nos detesta, y que suele fingir que nos quiere, e intenta enmendar heridas de la infancia regalándonos un calzoncillo blanco generalmente de un talle XL. Las fiestas nos someten a potenciar nuestro temple, el brindis de las doce nos hace dudar por un momento que existe la familia y que esta es la célula básica de la sociedad. Por culpa del calendario gregoriano, nos castigamos con balances angustiosos donde siempre surge algo por hacer. Es por eso que aquí van las cinco últimas argucias del 2008, para sobrevivir a las celebraciones:
1. No se convierta en huraño. De todas maneras, la pirotecnia lo despertara a las 12. No abuse del Rivotril, hay que llegar al 31 (por lo menos).
2. Si no vio a la familia durante todo el año... ¿Por qué someterse a tamaña situación? Simule un viaje y finja quedar varado por algún corte ruta.
3. Si insiste en encontrarse, evite diálogos existencialistas o conatos de solución de conflictos tales como una sucesión.
4. Si todo lo anterior no funciona, entréguese a la fiesta. Tome mucho y coma poco. Siempre es bueno un anti-hepático al comenzar la noche.
5. Y si llegó hasta acá, sólo nos queda decirle que fin de año le sea leve. Y gracias por compartir estos intentos de humor.
Publicado en Pausa #31, 12 de diciembre de 2008.
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Llegan estas fechas y nos invade el espíritu navideño. Hasta el más ateo se ve enredado en las bellas historias del natalicio y la ciudad comienza a vestir esos hermosos árboles luminosos en las avenidas. Los comercios arden con rojo Papá Noel y nos invitan a celebrar quemando tarjetas de plástico. Diciembre es un vaivén. Nos hamacamos en sensaciones que oscilan entre el placer y la profunda incomodidad. Hay alegría por estar con alguien, pero siempre disgusta un poco la obligación de ver a otros. Entiéndase: el tío gagá que nos pregunta por la única novia que conoció y que hoy es militante lésbica o la tía abuela que nos detesta, y que suele fingir que nos quiere, e intenta enmendar heridas de la infancia regalándonos un calzoncillo blanco generalmente de un talle XL. Las fiestas nos someten a potenciar nuestro temple, el brindis de las doce nos hace dudar por un momento que existe la familia y que esta es la célula básica de la sociedad. Por culpa del calendario gregoriano, nos castigamos con balances angustiosos donde siempre surge algo por hacer. Es por eso que aquí van las cinco últimas argucias del 2008, para sobrevivir a las celebraciones:
1. No se convierta en huraño. De todas maneras, la pirotecnia lo despertara a las 12. No abuse del Rivotril, hay que llegar al 31 (por lo menos).
2. Si no vio a la familia durante todo el año... ¿Por qué someterse a tamaña situación? Simule un viaje y finja quedar varado por algún corte ruta.
3. Si insiste en encontrarse, evite diálogos existencialistas o conatos de solución de conflictos tales como una sucesión.
4. Si todo lo anterior no funciona, entréguese a la fiesta. Tome mucho y coma poco. Siempre es bueno un anti-hepático al comenzar la noche.
5. Y si llegó hasta acá, sólo nos queda decirle que fin de año le sea leve. Y gracias por compartir estos intentos de humor.
Publicado en Pausa #31, 12 de diciembre de 2008.
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viernes, 5 de diciembre de 2008
Eterno resplandor de una mente sin recuerdos
Por Adrián Brecha
Desde tiempos inmemoriales el ser humano ha intentado amar y ser correspondido. Compleja y ardua tarea la de encontrarse con otros. Más allá de que, en un sentido amplio, el amor puede llevarnos a desear una piedra, un perro o un auto, lo que más nos desvela es disfrutar de nuestras pasiones sin terminar heridos y viendo una comedia a las 3 de la matina.
La historia del amor no es muy rosada que digamos. Reyes, sacerdotes, guerreros, médicos, banqueros, notarios: todos lo encuadraron, normalizaron, reprimieron, encarcelaron, violentaron. No siempre fue una partida de placer. Durante largo tiempo reinó el orden moralistón de lo sexual, que ejercía una verdadera opresión sobre la vida privada. Aún en estos últimos días la iglesia local desempolva sus recomendaciones de cómo y para qué uno “debe” amar. Pasaron muchos siglos, el estallido se produjo recién en el mayo francés: ¡Prohibido prohibir! ¡Gocemos sin trabas! ¡Hagamos tabla rasa del pasado puritano! Todos desnudos, con flores en el pelo, los porros van pasando de mano en mano, y también las parejas. Es el paraíso en la Tierra. La religiosa mirada del sexo en su revés. Prioridad absoluta del placer. Orgasmo obligatorio.
Pasaron siglos, revoluciones, innovaciones tecnológicas y, sin embargo, sostener una pareja (con o sin matrimonio) es más difícil que salir de la crisis financiera. Es por eso que intentaremos darles 5 fullerías para sobrellevarlo:
1. El amor debe combatir ese monstruo que lo devora todo: la costumbre. Si es necesario puede recurrir a pelucas o juegos. Evite la generala y el scrabel.
2. El cambio de roles puede traerle diversos placeres, aunque dolorosos. Pruebe antes con el cambio de nombres.
3. El cine es una usina de ideas para sobrellevar la monotonía. Pero de ninguna manera emule a Mickey Rourke en Nueve semanas y media. La miel suele ser muy pegajosa.
4. Los striptease suelen ser muy atractivos, pero piénselo bien, no sea ridículo. Ya tenemos demasiado con Tinelli.
5. ¡Amar es un trabajo! Entendiendo los diversos problemas que existen con los gremios, es bueno llamar a una conciliación voluntaria.
Publicado en Pausa #30, 5 de diciembre de 2008.
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Desde tiempos inmemoriales el ser humano ha intentado amar y ser correspondido. Compleja y ardua tarea la de encontrarse con otros. Más allá de que, en un sentido amplio, el amor puede llevarnos a desear una piedra, un perro o un auto, lo que más nos desvela es disfrutar de nuestras pasiones sin terminar heridos y viendo una comedia a las 3 de la matina.
La historia del amor no es muy rosada que digamos. Reyes, sacerdotes, guerreros, médicos, banqueros, notarios: todos lo encuadraron, normalizaron, reprimieron, encarcelaron, violentaron. No siempre fue una partida de placer. Durante largo tiempo reinó el orden moralistón de lo sexual, que ejercía una verdadera opresión sobre la vida privada. Aún en estos últimos días la iglesia local desempolva sus recomendaciones de cómo y para qué uno “debe” amar. Pasaron muchos siglos, el estallido se produjo recién en el mayo francés: ¡Prohibido prohibir! ¡Gocemos sin trabas! ¡Hagamos tabla rasa del pasado puritano! Todos desnudos, con flores en el pelo, los porros van pasando de mano en mano, y también las parejas. Es el paraíso en la Tierra. La religiosa mirada del sexo en su revés. Prioridad absoluta del placer. Orgasmo obligatorio.
Pasaron siglos, revoluciones, innovaciones tecnológicas y, sin embargo, sostener una pareja (con o sin matrimonio) es más difícil que salir de la crisis financiera. Es por eso que intentaremos darles 5 fullerías para sobrellevarlo:
1. El amor debe combatir ese monstruo que lo devora todo: la costumbre. Si es necesario puede recurrir a pelucas o juegos. Evite la generala y el scrabel.
2. El cambio de roles puede traerle diversos placeres, aunque dolorosos. Pruebe antes con el cambio de nombres.
3. El cine es una usina de ideas para sobrellevar la monotonía. Pero de ninguna manera emule a Mickey Rourke en Nueve semanas y media. La miel suele ser muy pegajosa.
4. Los striptease suelen ser muy atractivos, pero piénselo bien, no sea ridículo. Ya tenemos demasiado con Tinelli.
5. ¡Amar es un trabajo! Entendiendo los diversos problemas que existen con los gremios, es bueno llamar a una conciliación voluntaria.
Publicado en Pausa #30, 5 de diciembre de 2008.
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viernes, 28 de noviembre de 2008
Escolazo Zodiacal de Diciembre
ARIES
Mes de crisis, pero como se dijo en Davos, toda crisis es una oportunidad. Amor: Descubre que su primo no es en realidad su pariente y se le va la culpa. Clave: aceite de palta y destornillador.
TAURO
Trabajo: su jefe la/o convence de que el aguinaldo es cosa del pasado. Amor: Cuando el sexo opuesto se de cuenta de lo constante, sensual y sentimental que eres, irá hacia tí. Por ahora, naranja.
GÉMINIS
Mes de tránsito lento a un nuevo año. Duda como un Emo, frente a la crema base. Amor: descubre que los romances de verano son como las olas, vienen, rompen y se van.
CÁNCER
La belleza es un atributo que se le hace costumbre. Salud: las hierbas no son del todo buenas: recurra a los químicos sintetizados. Sorpresa: se sacará una foto con la Coca Sarli.
LEO
Su vida es un thriller de suspenso clase b en el que nunca llegan los títulos. Amor: un yo-yo decorativo. Salud: no confunda hambre con dieta. Trabajo: ¿que era eso?
VIRGO
No soporta la monotonía. Necesita compartir objetivos con su pareja, crecer... El problema es que no tiene partenaire. La virtud: saber tomarse las cosas como vienen.
LIBRA
Recupera costumbres que creía olvidadas. Amor: descubre que es un invento, pero insiste. Es todo un éxito con su traje de baño. Consejo: el leopardo no es de su estilo.
ESCORPIO
Saturno, el Cronos de los griegos, el regente del tiempo, es tu verdadero aliado. No sabes muy bien para qué. Amor: te pones demasiado detallista, ponete las pilas.
SAGITARIO
Mes en el que toma de todo, incluso decisiones. Amor: no todo es tan malo como para ahogar las penas en un vino tinto. Es preferible la champaña, sobre todo si la paga otro.
CAPRICORNIO
Se toma la vida como una perinola, a todo o nada. Recurre a diversos métodos para entrar en la ropa de verano. Finalmente desiste y compra un nuevo vestuario. Clave: sonría.
ACUARIO
Extremados problemas para resolver situaciones cotidianas, tales como la mística que encierra subir un canino al auto. Salud: sin sobresaltos, baje un cambio con la automedicación.
PISCIS
Debido a tu imagen y tu tendencia a las relaciones platónicas, te gusta la televisión. Llegas a ser muy avispado con el dinero, aunque tu capital más precioso siempre son los sueños.
Publicado en Pausa #29, 28 de noviembre de 2008.
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Mes de crisis, pero como se dijo en Davos, toda crisis es una oportunidad. Amor: Descubre que su primo no es en realidad su pariente y se le va la culpa. Clave: aceite de palta y destornillador.
TAURO
Trabajo: su jefe la/o convence de que el aguinaldo es cosa del pasado. Amor: Cuando el sexo opuesto se de cuenta de lo constante, sensual y sentimental que eres, irá hacia tí. Por ahora, naranja.
GÉMINIS
Mes de tránsito lento a un nuevo año. Duda como un Emo, frente a la crema base. Amor: descubre que los romances de verano son como las olas, vienen, rompen y se van.
CÁNCER
La belleza es un atributo que se le hace costumbre. Salud: las hierbas no son del todo buenas: recurra a los químicos sintetizados. Sorpresa: se sacará una foto con la Coca Sarli.
LEO
Su vida es un thriller de suspenso clase b en el que nunca llegan los títulos. Amor: un yo-yo decorativo. Salud: no confunda hambre con dieta. Trabajo: ¿que era eso?
VIRGO
No soporta la monotonía. Necesita compartir objetivos con su pareja, crecer... El problema es que no tiene partenaire. La virtud: saber tomarse las cosas como vienen.
LIBRA
Recupera costumbres que creía olvidadas. Amor: descubre que es un invento, pero insiste. Es todo un éxito con su traje de baño. Consejo: el leopardo no es de su estilo.
ESCORPIO
Saturno, el Cronos de los griegos, el regente del tiempo, es tu verdadero aliado. No sabes muy bien para qué. Amor: te pones demasiado detallista, ponete las pilas.
SAGITARIO
Mes en el que toma de todo, incluso decisiones. Amor: no todo es tan malo como para ahogar las penas en un vino tinto. Es preferible la champaña, sobre todo si la paga otro.
CAPRICORNIO
Se toma la vida como una perinola, a todo o nada. Recurre a diversos métodos para entrar en la ropa de verano. Finalmente desiste y compra un nuevo vestuario. Clave: sonría.
ACUARIO
Extremados problemas para resolver situaciones cotidianas, tales como la mística que encierra subir un canino al auto. Salud: sin sobresaltos, baje un cambio con la automedicación.
PISCIS
Debido a tu imagen y tu tendencia a las relaciones platónicas, te gusta la televisión. Llegas a ser muy avispado con el dinero, aunque tu capital más precioso siempre son los sueños.
Publicado en Pausa #29, 28 de noviembre de 2008.
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viernes, 21 de noviembre de 2008
viernes, 14 de noviembre de 2008
Ciruja
(Persona que rebusca entre las basuras con el fin de encontrar alguna cosa de provecho).
Con el paso del tiempo nos hemos convertido en seres creadores de basura. Siglos y siglos de filosofía, humanismo, ideales de progreso y otras yerbas para, acabada ya la hora del idealismo absoluto, venir a enterarnos que apenas si podemos llegar a alcanzar la categoría de consumidores.
Si hay guita, claro está...
Atados al consumismo y dominados por esa fiebre adulto-infantil de querer tener más de lo necesario, nos movemos por el mundo creando mugre por cada compra. Envoltorios de discos, noches de látex, cajas de pizzas, bolsitas de nylon, horas de mate, diarios y revistas (todo, excepto este humilde periódico de colección), cajitas, colillas, cancanes, folletos: todo va a parar al tachito.
Un hecho instintivo, inevitable, universal, humano, social, evidente, cabalmente explicado, familiar, un simple acto de eliminar lo que no sirve.
Los problemas empiezan cuando lo que no le sirve a algunos representa el ingreso diario de otros. Y ahí brota un “nosotros” y “ellos”.
Aparece el ciruja, el hombre de la bolsa, que supo ser la fácil amenaza para que los niños duerman la siesta. Aunque invisible al paso de muchos, el ciruja es un elemento desestabilizador de los planes urbanos, es una persona que no permite embellecer la ciudad.Cocoliche informa que para evitar problemas y mejorar el habla es conveniente designarlo con otro nombre. Es favorable llamarlo RIU, es decir Reciclador Informal Urbano. La frase “cada vez hay más cirujas” debe ser reemplazada por, “cuántos RIU hay en la ciudad”. Santa Fe no tiene cirujas, Santa Fe tiene RIUs.
Publicado en Pausa #27, 14 de noviembre de 2008.
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Con el paso del tiempo nos hemos convertido en seres creadores de basura. Siglos y siglos de filosofía, humanismo, ideales de progreso y otras yerbas para, acabada ya la hora del idealismo absoluto, venir a enterarnos que apenas si podemos llegar a alcanzar la categoría de consumidores.
Si hay guita, claro está...
Atados al consumismo y dominados por esa fiebre adulto-infantil de querer tener más de lo necesario, nos movemos por el mundo creando mugre por cada compra. Envoltorios de discos, noches de látex, cajas de pizzas, bolsitas de nylon, horas de mate, diarios y revistas (todo, excepto este humilde periódico de colección), cajitas, colillas, cancanes, folletos: todo va a parar al tachito.
Un hecho instintivo, inevitable, universal, humano, social, evidente, cabalmente explicado, familiar, un simple acto de eliminar lo que no sirve.
Los problemas empiezan cuando lo que no le sirve a algunos representa el ingreso diario de otros. Y ahí brota un “nosotros” y “ellos”.
Aparece el ciruja, el hombre de la bolsa, que supo ser la fácil amenaza para que los niños duerman la siesta. Aunque invisible al paso de muchos, el ciruja es un elemento desestabilizador de los planes urbanos, es una persona que no permite embellecer la ciudad.Cocoliche informa que para evitar problemas y mejorar el habla es conveniente designarlo con otro nombre. Es favorable llamarlo RIU, es decir Reciclador Informal Urbano. La frase “cada vez hay más cirujas” debe ser reemplazada por, “cuántos RIU hay en la ciudad”. Santa Fe no tiene cirujas, Santa Fe tiene RIUs.
Publicado en Pausa #27, 14 de noviembre de 2008.
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viernes, 7 de noviembre de 2008
Negro sobre blanco
Por Adrián Brecha
¿Cuál es la diferencia luego del supermartes? ¿Qué nos modifica Obama en nuestro quehacer diario? Vivimos una de las elecciones más largas y más caras de la historia de los Estados Unidos, quizás la más cinematográfica de la historia mundial: la puesta en escena de los dos candidatos nos anticipan unas 30 o 40 futuras películas actuadas por Denzel Washington y Vigo Mortensen. ¿Por qué nos despiertan tanto interés los devenires electorales de una nación que todavía piensa que el mundo se hizo en siete días y que el hombre salió del barro? El espíritu fisgón nos invade y le ponemos atención al futuro de un gobierno porque siempre es lindo espiar al imperio. En definitiva, toda elección es tan ajena que siempre la vemos por televisión y en esta encima no había que ir a votar. Todo es mucho más atractivo si uno de los candidatos es negro y con nombre musulmán, y ni le cuento si quien lo enfrenta horas antes del cierre dice: “Yo he peleado por este país desde que tengo 17 años y no pasó un día sin que le agradezca a Dios por haber nacido en los Estados Unidos”. Hasta Michael Jackson está pensando seriamente en volver a peinar motas y volver a su color de origen. Obviamente para vender más discos. Lo más interesante a destacar: ambos candidatos, igual que en estas pampas, repitieron el libreto de siempre, sin propuestas ni revelaciones de último momento, sabiendo que conviene tener cierto autismo para llegar a un sillón o salón oval según corresponda el caso. Ante tantas barras y estrellas nos disponemos a imaginar cinco fullerías del posible gobierno del mundo en manos del afroamericano:
1. Los demócratas tienen ese no se qué, pero en definitiva es lo mismo de siempre. Desde JFK y su alianza para el progreso, hasta el habano de Mónica, todo sabe a carnal pero con besitos.
2. Esperanzas vanas de cambio. Obama tendrá origen africano pero estudió en Harvard. Y usted sabe que la gente que sale de ahí no nos ha ayudado mucho que digamos.
3. Si Carrió dijo: “Que un negro sea presidente de los Estados Unidos, es extraordinario para la humanidad”. Disculpe pero me quedé sin palabras.
4. Macri se mostró entusiasmado, el radicalismo también e incluso Lavagna aplaudió al demócrata. ¡Ay! Cuando esta gente coincide en algo es para temer.
5. Mañana es sábado y se prevé un fin de semana caluroso ideal para una barbacoa. ¡Buen fin de semana!
Publicado en Pausa #26, 7 de noviembre de 2008.
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¿Cuál es la diferencia luego del supermartes? ¿Qué nos modifica Obama en nuestro quehacer diario? Vivimos una de las elecciones más largas y más caras de la historia de los Estados Unidos, quizás la más cinematográfica de la historia mundial: la puesta en escena de los dos candidatos nos anticipan unas 30 o 40 futuras películas actuadas por Denzel Washington y Vigo Mortensen. ¿Por qué nos despiertan tanto interés los devenires electorales de una nación que todavía piensa que el mundo se hizo en siete días y que el hombre salió del barro? El espíritu fisgón nos invade y le ponemos atención al futuro de un gobierno porque siempre es lindo espiar al imperio. En definitiva, toda elección es tan ajena que siempre la vemos por televisión y en esta encima no había que ir a votar. Todo es mucho más atractivo si uno de los candidatos es negro y con nombre musulmán, y ni le cuento si quien lo enfrenta horas antes del cierre dice: “Yo he peleado por este país desde que tengo 17 años y no pasó un día sin que le agradezca a Dios por haber nacido en los Estados Unidos”. Hasta Michael Jackson está pensando seriamente en volver a peinar motas y volver a su color de origen. Obviamente para vender más discos. Lo más interesante a destacar: ambos candidatos, igual que en estas pampas, repitieron el libreto de siempre, sin propuestas ni revelaciones de último momento, sabiendo que conviene tener cierto autismo para llegar a un sillón o salón oval según corresponda el caso. Ante tantas barras y estrellas nos disponemos a imaginar cinco fullerías del posible gobierno del mundo en manos del afroamericano:
1. Los demócratas tienen ese no se qué, pero en definitiva es lo mismo de siempre. Desde JFK y su alianza para el progreso, hasta el habano de Mónica, todo sabe a carnal pero con besitos.
2. Esperanzas vanas de cambio. Obama tendrá origen africano pero estudió en Harvard. Y usted sabe que la gente que sale de ahí no nos ha ayudado mucho que digamos.
3. Si Carrió dijo: “Que un negro sea presidente de los Estados Unidos, es extraordinario para la humanidad”. Disculpe pero me quedé sin palabras.
4. Macri se mostró entusiasmado, el radicalismo también e incluso Lavagna aplaudió al demócrata. ¡Ay! Cuando esta gente coincide en algo es para temer.
5. Mañana es sábado y se prevé un fin de semana caluroso ideal para una barbacoa. ¡Buen fin de semana!
Publicado en Pausa #26, 7 de noviembre de 2008.
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