Que se vengan los niños de todas partes, los de la Luna y los de Marte

Por Adrián Brecha

La gripe A perdió presencia en las pantallas calientes del invierno y los niños/as, gracias a Dios o a quien sea, regresaron a la hermosa rutina de asistir a clases durante 5 horas. Luego de un mes de grandes momentos, entre personas que no se conocen pero que tienen la misma conformación genética, todo vuelve a la normalidad o algo parecido. Ya no es necesario que papá y mamá se vean las caras todo el día acompañados por esos hermosos retoños, peleando por la soberanía del control remoto.

Pero agosto no da descanso: hay que preparar el dinero plástico para resistir la embestida del día del niño. Los resignados padres enfrentarán la tan preciada celebración que enriquece las arcas de los jugueteros. Hasta la década del noventa, el día del niño se celebraba el primer domingo de agosto. Los intereses comerciales de la cámara argentina del juguete incidieron en el traslado al segundo domingo ya que, como es de público conocimiento, nadie cobra en fecha. Históricamente, este homenaje a esos locos bajitos logra alianzas financiadas por abuelos o tíos solteros, que los llevan al cine para conmover a alguna joven incauta. No hay nada más insoportable que un ñiño/a reclamando por un juguete y un padre progre argumentando por qué no le compra ese Barney. Esta bien, todos fuimos niños o todos tenemos un niño adentro, pero esa frase, en boca de Monseñor Storni no queda muy santa, aunque permita a mayores de treinta reclamar obsequios el próximo domingo a la persona que deja fluir la más oscuras de las fantasías. No existe planificación familiar que nos rescate, no escaparemos, hay que regalar sin protestar, obedecer los mandatos comerciales y provocar la sonrisa de los pequeños seres. Por eso, en un acto de arrojo ofrecemos cinco yeites para salir ilesos el próximo domingo:

1. Nada mejor que compartir un domingo soleado y remontar ese viejo barrilete que nunca alcanzó vuelo, aunque prefieran una Playstation.

2. Progenitores divorciados sean cuidadosos: los niños/as son muy hábiles y juegan a cuál de los dos hace el mejor regalo. No caigan en la trampa.

3. Tío/a sin nupcias, aproveche la ocasión y salga con el sobrinito/a. Es muy efectivo. Si los padres no lo prestan para estos menesteres, un cachorro surte el mismo efecto.

4. Si carece de efectivo está sonado, pero puede intentar enseñando trucos, pateando penales, armando pelotas de trapo, sellos de papas, fútbol con botones o algún viejo juego. Si se decepciona, no será la primera ni la última vez.

5. ¡Sea feliz! Los niños/as son extraordinarios, aunque el mundo esta lleno de adultos comunes y corrientes que alguna vez fueron niños/as.

Publicado en Pausa #42

Sinergia

Publicado en Pausa #41

Escolazo zodical de julio

Por Mr. Bungle

ARIES

Amor: de vez en cuando aparecen nubarrones a los que hay que superar. El amor libre es como en los 60, pero sin esperanzas. Salud: Situación difícil de definir, no abuse de los psicotrópicos.

TAURO

Se producen con frecuencia repentinos y explosivos cambios de humor. El alcohol descubre su lado fascista. De todos modos, cuenta con fervientes seguidores; nadie se extrañará.

GÉMINIS

La popularidad es esporádica. Las personas atraídas por el arte pueden utilizarlo para superar sus problemas. En realidad todos los artistas suelen usarlo. Buena previsión amorosa.

CÁNCER

Se desenvuelve bien en condiciones duras de trabajo. Pueden saltar chispas si cada uno quiere dominar, hágase el perro rengo. Salud: mejor que Michael, no tan bien como Alberto.

LEO

Verdadero mes del destape. En ocasiones puede dar motivo a extravagancias excesivas y fuera de lugar. Pero la pasa ¡bomba bomba! Salud: trate de dormir un mínimo de ocho horas cada noche.

VIRGO

Amor: opciones ilusorias e irrealizables. Tendencia a encontrar faltas en todo. Un autentico histérico/a. La sensualidad está potenciada y expuesta a estímulos negativos. Este mes tampoco.

LIBRA

A falta de tacto y diplomacia buenos son los lubricantes. Se va quedando en posición más apagada. Características que facilitan la destreza para desenvolverse de forma directa frente a las presiones.

ESCORPIO

Todas las atribuciones se quedan cortas comparadas con la realidad. Capacidad de presentir el infortunio. Ponga una consultora social. Amor: Su sentido ético se traduce en estupidez.

SAGITARIO

Se acentúa el peligro de problemas con la garganta. Evite innovar en las relaciones sexuales. Tanto a la pareja como a los amigos les disgusta su manera de comportarse.

CAPRICORNIO

Es posible que los puntos de vista hipotéticos sean contrarios a la felicidad. Aproveche ahora las buenas condiciones, porque no siempre será así. ¡Dale a la tutuca!

ACUARIO

Se potencia la galantería y muestra actitud despreocupada hacia las relaciones afectivas. El dinero que gana a ímpetu de trabajo lo gasta con demasiada alegría.

PISCIS

Este mes domina la extravagancia. Puede reaccionar negativamente ante algunos medicamentos. Evite las pedaletas del Parque Garay. Sonría, Dios no existe.

Publicado en Pausa #40

Neurosis obsesiva, un toque de histeria... y ¡good show!

Un esquizodiálogo de Adrián Brecha

–¿Se acuerda de aquella canción de Silvio Rodríguez que empezaba con algo así como “Si no creyera en la locura, de la garganta del sinsonteee”? Seguramente nadie creía en la locura de la garganta del sinsonte: ni siquiera sabíamos qué un sinsonte era un pájaro.
–¿Vos creés en la garganta del sinsonte?
–¡Mirá, yo nunca vi ninguno, pero si Silvio lo canta debe ser cierto!
–¿Y qué se le dio por recordar a Silvio?
–No sé, será el invierno con su día más largo, el casi ver al Sabalé dar la vuelta...
–Me parece que se le va un poco la mano.
–O que el domingo hay que sufragar y me invade la gripe democrática. O que uno se pone nostálgico sin sentido de puro viejo nomás. O el colesterol, todos tenemos colesterol, eso es en verdad lo que nos hace iguales.
–Bueno, pero tampoco es para tanto...
–¿El problema es la identidad? O sea, todos nos disfrazamos como tal, nos cortamos el pelo como tal, hablamos como tal. Estamos con un seudónimo en Facebook, esa mezcla de papelógrafo de asistente social y revista Pronto. En fin, imitamos sin ningún temor. Eso es la identidad.
–Yo en el Facebook uso mi nombre y me hice amigo de varios concejales. No sé por qué tanta resistencia al uso de los medios tecnológicos para comunicarse. A mí me divierte.
–No es resistencia para nada, es más, hay que hacer uso de todo. Lo que siento es que vivimos en el imperio de los tributos.
–¿El imperio de los tributos?
–Pero claro, ¿no vio que ahora todas las bandas son tributo a Pink Floyd, tributo a Queen? Tributan a todos, parece una publicidad de la Afip.
–¿Usted no estará sufriendo un panic attack? ¡Me parece que anda con ganas de sumarse al club del ansiolítico!
–¿Panic attack?
–¿Nunca tuvo uno? Se está perdiendo lo mejor, lo último de lo último. Realmente, si uno tiene entre 20 y 40 años, recita a Silvio Rodríguez, siente que ya es un viejo, que el catamarán de la vida pasó hace rato, piensa en el colesterol y no usa al menos cuatro medios de comunicación a la vez, déjeme decirle que es un firme candidato al panic attack.
–No entiendo.
–¡Googlealo!

Publicado en Pausa #39

Escolazo Zodiacal de Junio

ARIES
Aun cuando es cariñoso y apasionado en el amor, tiende a considerar al amado como un objeto de su propiedad. Esto se profundiza según el porcentaje de siliconas que contenga la pareja. Color: transparente.

TAURO
Destacada habilidad para las finanzas, con efectos positivos en los intereses económicos. Es llamado por Cargill, Petrobrás y De Narváez, pero prefiere dar clases en la escuela media. Color: rojo Afip.

GÉMINIS
A su vida le falta Feng Shui y un equipo de aromaterapia con velas y aceites de olor. La cabecera de su cama debe ir al norte independientemente de si allí se encuentra la puerta. Sugerencia: entrecot gratinado.

CÁNCER
El hogar reclama toda su atención, pero usted adquiere repentinamente un fanatismo por Village People. Trabajo: casco naranja y bigotes no es buena combinación para un empleo público.

LEO
Deberá pasar por un periodo complicado, con diversos problemas que no alcanza a solucionar. Probable vuelco a las prácticas orientales. Sugerencia: el Aloe Vera no cura todo.

VIRGO
Accesos de excitación por cualquier motivo que ponga en marcha el demonio que lleva dentro. Fácil de satisfacer emocionalmente. Digamos que está regalado. Color: beige.

LIBRA
La vida sexual adquiere más importancia de lo habitual. Tiende a vivir de un modo cíclico, cual calesita sicológica. Trabajo: dotado, es factible que alcance el objetivo pretendido.

ESCORPIO
Está acostumbrado a ver más alto y más lejos que los demás, y habrá que preguntarse por qué. El haberse mudado a una planta alta quizá sea un indicio. Color: naranja ciudad.

SAGITARIO
Es muy saludable ducharse cada noche, insistiendo particularmente sobre las piernas. Su entorno se lo agradecerá. La realidad te proporciona oportunidades donde tu talento te abandona.

CAPRICORNIO
Se complica un tanto el panorama y quizá no tenga la suficiente clarividencia para enfrentarse con acierto a temas de difícil solución. Abandone los crucigramas y las sopas de letras.

ACUARIO
Este es su mes. Está muy cerca de lograr algo que cree muy lejano, las cosas le resultarán más sencillas de lo que había imaginado. Luego se despierta. Amor: sea paciente.

PISCIS
Lo realmente importante es saber decidir lo que quiere y elegir el momento oportuno, como si la vida fuese una publicidad de tarjeta de crédito. Trabajo: Inclinación a la murmuración.

Publicado en Pausa #38, 12 de junio de 2009

Costumbre nacional

Por Adrián Brecha

El sol de mayo ha pasado y traído todos los recuerdos de aquel conocido 25 en el que el pueblo argentino (siempre capitalino) se unió al grito de: “¡El pueblo quiere saber de qué se trata!”. Al parecer, ya en esos tiempos no sabíamos como venía la mano. Como en toda manifestación política, los partidarios del Virrey calcularon que no había más de doscientos convocados, mientras que los patriotas dieron una cifra superior a 100 mil iracundos. Cisneros pidió calma al pueblo, que para perturbado ya estaba él. Hay similitudes asombrosas: en ese entonces también los esclavos negros hacían paro para obtener mejores condiciones laborales y blanqueo. Pero también eran otros tiempos: no había Mc Zamorra, ni Cabildo del Gran Cuñado, ni marchas convocadas por SMS. Algo para destacar: se pedía un Cabildo abierto tipo hipermercado 24 horas.
A pesar del frío, la gente se reunió en las calles: no se le temía tanto a la gripe y sus subtipos. Teníamos a los ingleses indecisos que invadieron y se fueron, volvieron a invadir y se volvieron a ir corridos por el “aceite” hirviendo, que en esos tiempos no era de soja. Los franceses dominaban Europa, con un petiso parecido a Sarkozy, pero sin Carla Bruni. Y a nosotros nos tocó en gracia los españoles, muy virreyes y virreinas, ya sin estimulaciones ni empresas telefónicas por comprar: América ya estaba atrapada, tomada y desvalijada a gusto. Había criollos, que eran los nacidos y criados en estas tierras –no los clásicos bizcochos–, que querían ser libres para crear el tango, el colectivo, el dulce de leche, la birome, las empanadas y el cordero patagónico, para que así la Bersuit tenga un estribillo. Fue una lucha incesante por ser argentinos, cosa de luego andar investigando si tenemos algún pariente en Europa que nos habilite un pasaporte. Por supuesto, también habitaban este territorio los mulatos, los mestizos, los zambos, los negros, los otrora “Indios” hoy convertidos en pueblos originarios, que todavía reclaman que sus tierras no sean convertidas parques industriales. El 25 de mayo ha de ser recordado como el albur de la mercadotecnia con French y Beruti y sus pins bien rolingas. Y también desde ese día de 1810, tenemos nuestra propia historia y deseamos con fervor que 25 caiga Lunes y se haga el fin de semana largo. ¡Que viva la patria! ¡Que viva la patria!

Publicado en Cocoliche, Pausa #37

Culos, caos y rating

Por Adrián Brecha

Muchas veces odio la realidad, pero digamos que es el único lugar en el que nos podemos comer un buen asado. Nada tiene mucho sentido. Tal vez nunca lo tuvo y siempre todo fue un gran quilombo, en su sentido peyorativo (los quilombos, en Brasil, fueron los territorios donde se refugiaron los esclavos africanos fugitivos y donde desarrollaron sus propias comunidades, con organizaciones políticas autónomas, modos de producción particulares y una cosmovisión sincrética). Un quilombo: lío, desorden, caos o alboroto. Es la única palabra que encuentro para entender las candidaturas testimoniales, un Lugo casanova, un Reutemann de centroizquierda, un Binner enardecido por el pasado, una Nacha Guevara como candidata, un Scioli explicando que en la historia ya hubo varios políticos estrellas (Schwarzenegger y Reagan, sus ejemplos) y un chingue virus de chancho peleándole popularidad al Aedes Aegypti. Y ahí estamos, frente a la televisión, el electrodoméstico más importante en un hogar: si bien la compu pelea el puesto, el control remoto es más amigable que un mouse. Marcelo Tinelli volvió, algo más esperado que el regreso del cometa Halley. Fue acompañado por 46 puntos de rating; 1.380.000 televisores fijaron su sintonía al grito de “Buenas noches, América” y vivaron al nuevo zar de la televisión. Este buen hombre festeja sus 20 años evacuando su arte de llenar la pantalla de enanos gula-gula, culos, bloopers, top less, caños y antropofagia cerebral. O sea: de 26 años de democracia televisiva, 20 nos acompañó Tinelli y los primeros seis Gerardo y la manzana. Por eso, cinco consejos para no tinellizarce:

1. Es la mejor manera de llamar la atención: quedará como una persona muy aguda y con una profunda mirada crítica sobre los complejos sociales.

2. Si lo tienta lo curiosidad, quédese tranquilo/a: no va a ver nada que no haya visto en los anteriores 19 años.

3. Seguramente, no va a tener muchos temas de qué hablar con sus familiares, amigos y jefes: dialogar sobre el clima es una buena salida.

4. Hay unos objetos en desuso, denominados libros. Al parecer son muy buenos y no son objeto del rating.

5. Se asoman los primeros fríos. Aproveche, apague el televisor y dé rienda suelta a los placeres mundanos.